Asco de vida...

Esto puede que sea (o no) un adiós

2011-06-12T12:00:00.001+02:00

Visto con la perspectiva del tiempo, la existencia de este blog no es casualidad. Ya siendo crío decidí anotar algunas de mis vivencias en unos cuadernos escolares que andan cogiendo polvo en algún rincón de casa de mis padres y que seguramente acabaré quemando por vergüenza. Al igual que con "Asco de vida" empecé esos diarios con bastante entusiasmo, escribiendo larguísimas parrafadas llenas de detalles y florituras, pero con el tiempo me acabé cansando y los fui dejando de lado, para retomarlos solamente en ocasiones especiales que creía necesario plasmar en papel. No obstante seguí escribiendo de forma intermitente hasta que llegué a la universidad, momento en que otras cosas acapararon mi tiempo y mi atención (Alicante, los estudios, el sexo) y decidí intentar otros formatos más "artísticos" y acordes con mi recién descubierta libertad. Ni que decir tiene que tardé poco en abandonar estos nuevos diarios, lo que ahora se me antoja como todo un dejà vu.

Lo cierto es que me gusta escribir. No soy particularmente bueno (de hecho se podría considerar que la mayor parte del tiempo tiendo a mediocre), pero es el medio con el que mejor me he sabido expresar. Siempre he destacado en las clases de lengua (aunque casi suspendí esa asignatura en selectividad, ironías de la vida) y pese a que tenía cierta predilección por las ciencias acabé recayendo en una carrera de letras. Si unimos eso a mi manifiesta adicción a Internet desde que lo descubrí en todo su esplendor y banda ancha durante mi breve estancia en Brighton, era prácticamente inevitable que abriera un blog. Y así fue. El momento desde luego no pudo ser más propicio. Era un soltero amargado sin futuro malviviendo del dinero de mi familia y de trabajos temporales, compartiendo piso con gente que ni siquiera me caía bien, sin apenas amigos, que no salía y se mataba pajas porque hacía siglos que no echaba un polvo. Tal energía acumulada (sexual y de la otra) debía ser encauzada de alguna manera, así que como atracar bancos no es lo mío decidí imitar a mucha otra gente por aquel entonces y abrir este rincón del absurdo.

Siempre digo, y desde luego no exagero, que este blog ha hecho por mi salud mental más de lo que podría ningún psicólogo o psiquiatra. Como introvertido crónico que soy nunca me permitiría el lujo de abrirme ante nadie, así que necesitaba una vía para sacar todo lo que tenía dentro antes de que explotara (aunque lo acabé haciendo igualmente, pero esa es otra historia y ya la conté en su día). Gracias a "Asco de vida" he podido plasmar en palabras las mil cosas que tengo en la cabeza, algunas más serias, otras auténticas gilipolleces, pero que amenazaban con volverme loco o, cuanto menos, aún más encerrado en mí mismo de lo que ya estoy. También ha sido una forma de matar el tiempo, un medio de expresión artística (si es que a dibujar chistes malos con el Paint se le puede llamar arte) e incluso una excusa para ligar. Debo mucho a esta página, más de lo que incluso yo mismo soy consciente. Pero me temo que todo llega a su fin.

Sin anonimato no soy nada, esa es la triste verdad. No podría haber hecho todo lo que hecho ni decir todo lo que he dicho si hubiera dado la cara desde el principio. Puede que sea de cobardes, pero me ha dado la libertad que necesitaba para romper mis ataduras y dar rienda suelta a mis paranoias sin miedo ni prejuicios. Es cierto que la mayoría de lo que he escrito no es nada de lo que tenga que avergonzarme, pero también que he desnudado mi alma más de una vez y confesado cosas que no podría decir en voz alta. Hay mucho de mí en estas entradas, puede que más de lo que me gustaría (por la noche y en caliente los dedos escriben solos) y es porque sabía que al día siguiente no tendría que mirar a los ojos a nadie que lo hubiera leído. Sin embargo, eso se acabó. Ahora tengo un pareja estable, a la que conocí precisamente a través de esta bitácora, y la cortina ha caído para siempre. La verdad es que no hay ni una docena de personas que me conozcan tanto a mí como al blog, pero es más que suficiente. Ya no tengo anonimato. Se que tendré que mirar a los ojos a gente que me lee. Y sin mi libertad ya no merece la pena escribir.

Así que "Asco de vida", tal y como fue concebido, ha dejado de existir. Es hora de que lo acepte y pase página. Porque no es solo la pérdida de mi anonimato. Han cambiado muchísimas cosas en estos seis años, buenas y malas, y nada es igual que como al principio. Yo no soy el mismo, mi vida no es la misma, ni siquiera los blogs son lo mismo. Sigo teniendo inquietudes y cosas que sacarme de la cabeza, pero ya no puedo seguir haciéndolo aquí. Desconozco que haré de ahora en adelante, pero este blog se merece mucho más que engañarme a mí mismo con la idea de que seguiré escribiendo en él. Es por eso que prefiero despedirme con dignidad antes que abandonarlo a su suerte durante meses para borrarlo un día a traición.

Hasta la vista, mi diario. Hemos compartido mucho juntos y te estará eternamente agradecido, pero toda historia tiene su final y creo sinceramente que hemos llegado al nuestro. A partir de ahora nuestros caminos se separan, aunque ten por seguro que mientras nada me lo impida seguirás existiendo en la red, para recordarme lo que fui, lo que viví y lo que soñé. Porque hay una gran parte de mí en ti y por eso, vaya donde vaya, siempre te tendré presente.

Fin (o no)

Epilogo

2011-06-09T14:09:00.001+02:00

Lamento informar que después de haber salido del túnel, lo único que me he encontrado es otro túnel. Mejor iluminado, qué duda cabe, y puede que incluso más corto y agradable que el anterior, pero túnel a fin de cuentas.

Es por ello que he tomado la decisión de dejar de engañarme a mí mismo y cerrar este simulacro de nuevo blog, que de nuevo tenía poco o nada. El domingo revertiré todas las anteriores entradas a este dominio, borraré el denominado capítulo 1 y posiblemente elimine también las entradas correspondientes al capítulo 2 (o a lo mejor hago trampa y las cambio de fecha para mantenerlas, ya veremos).

Se que quiero hacer algo más y desde luego este no será mi último proyecto, pero hasta que no tenga muy, muy claro el qué voy a tomármelo con calma.

Hasta la próxima.

Intersección

2011-04-11T00:17:00.000+02:00

Por causas ajenas a mi voluntad me veo obligado a aplazar la próxima entrada sine die. Diría que permanecierais atentos, pero después de todo lo que se nos viene encima no se si me quedarán ganas de continuar con el blog. Y eso que solo llevo cuatro entradas. No tendría ni que haberlo empezado. Debería buscarme un terapeuta ya y dejar de escribir tonterías. En fin, en unos días veremos lo que pasa.

Exiliados

2011-03-31T23:56:00.002+02:00

Si un día vas caminando por la calle en una ciudad inglesa que, aunque siendo conocida, no es de las más famosas y te encuentras con un compatriota, te alegras por la coincidencia.

Si todos los días, vayas dónde vayas, y sea en la época que sea, te encuentras a un puñado de ídem, te empiezas a preguntar quién queda en España.

Porque nos están echando. Sí, así, como suena. A patadas. Cualquier cosa menos tenernos allí, engordando las estadísticas del paro. Que bastante mal están ya de por sí. Al menos por el momento, claro. Porque cuando hayan terminado de vender el país, casi no queden derechos sociales y las empresas vuelvan a necesitar mano de obra barata ya verás como nos piden que volvamos, ya. Seguro que hasta nos pagan el billete. Vamos, me juego un Shirley Temple a que montan una campaña con ello. Pero de momento estamos mejor fuera, enviando divisas a las familias y tal. Como en los 60. Arrimando el hombro por la patria. Dios nos libre de dar prestaciones a los más necesitados a cargo de los impuestos y esas cosas tan socialistas. Quita, quita, que los coches oficiales no se pagan solos. Y de crear puestos de trabajo ni hablamos, que me entra la risa floja. Sobre todo con los sueldos de ahora, o eso dicen. Que al parecer somos todos ricos y ni me había enterado. No sabía yo que 1000€ al mes daban para pagarse una mansión. Será que no se ahorrar...

El caso es que el éxodo masivo me jodió los planes. Vale, tampoco es que fueran grandes planes, pero no tenía más. De hecho ni siquiera eran varios, sino uno solo, para una empresa concreta y un trabajo específico: probar y traducir videojuegos. Ahí esa nada. Que me paguen por lo mismo con lo que pierdo el tiempo todos los días. Descontando los cómics, claro. Aunque, por supuesto, la cosa se torció. Porque si hay algo que sobre aquí son españoles con ganas de que les paguen por perder el tiempo, sepan sobre el tema o no. Así que cuando llegué yo no querían más paisanos ni en pintura. Hasta en el correo de respuesta parecían hartos. Y eso que yo ya había trabajado para ellos, pero ni por esas. Si es que tendría que haber nacido en Finlandia, joder, que vayas donde vayas se te rifan. Por el idioma, digo. Que si además eres chica, joven, rubia y con ojos azules ni te cuento.

Visto el panorama, tuve que buscar alternativas. A la señora la colocamos deprisa (que si hay algo que siempre haga falta son cocineros), así que algo tenía que hacer yo. Por el tema del dinero y tal. Que la bromita de los hoteles nos salió por un pico y no estaban los ahorros para muchos sustos. Sin embargo no tardé mucho en darme de bruces con la realidad. Ya que, seamos honestos, ¿qué coño esperaba? Es más, ¿qué es lo que espera todo el mundo que viene aquí? A mí me parece que nos han vendido la moto a base de bien. Nos creemos que pasando los pirineos empieza otro mundo, donde las economías florecen, los políticos son inteligentes, las leyes justas, la gente civilizada y todo va requetebien. Pero no, oiga, no. Mierda hay en todas partes, otra cosa es que desde fuera no huela. Sin embargo cuando estás aquí apesta pero bien. Porque por muy educados, estirados y serios que salgan los ingleses en la televisión, este país tiene un tufo a rancio que tira para atrás. Es lo que tiene que se te envejezca la población, te hayas quedado sin industria, los jóvenes pasen de todo, la gente con dinero se largue a Australia y tus mayores ingresos vengan del sector servicios.

Para ser concretos, se podría decir que Reino Unido vive casi de una sola cosa: sacarle la pasta a la gente. Sobre todo a ellos mismos. Menuda estafa piramidal se han montado. O eso es lo que se deduce de las ofertas de trabajo. Cerca de la mitad requieren usar un teléfono para estrujar la cartera de alguien. Ya sea vender seguros, cobrar deudas, ofrecer descuentos de telefonía, dar préstamos rápidos, aconsejar en temas legales, o pedir donaciones para una ONG. Que digo yo, si se pasan el dinero de unos a otros, ¿de dónde ha salido en primer lugar? Vale que hay turismo, pero esto tampoco es precisamente Cancún. Y fijo que los financieros de Londres no se dejan los ingresos en el país para que les crujan a impuestos. A lo mejor es que lo de enviar tarjetas de felicitación es más rentable de lo que parece. Quien sabe. Aunque, claro, tampoco es que todo el mundo tenga dinero del de gastar. Porque la cantidad de gente que hay viviendo de beneficios sociales como que asusta un poco. Y eso que los miran como si tuvieran la lepra. Aun así muchos lo prefieren a buscar trabajo. Visto el panorama no me extraña, la verdad.

En ese mismo dilema me encontré yo. Probablemente también la gran mayoría de españoles que pululan por aquí. Muchos acabarán de camareros o similar. Lo cual no deja de tener su gracia. Porque, aquí y en la Patagonia, los puestos de mierda tienen salarios de mierda y, joder, para eso se podían haber quedado en su casa. Aunque a lo mejor esa es la clave de todo: largarse de allí, poner tierra de por medio con un país que hasta te mira mal. Porque, seamos honestos, la excusa del idioma ya empieza a oler. Sí, claro, aquí se aprende más, pero eso si vas a clase y hablas con los nativos. Sin embargo la gente viene en manadas y los que no se agrupan en ellas, con lo cual poco vas a practicar. Esto ya parece más Castilla que Bretaña. Y aunque vengas con buena intención tampoco lo vas a tener fácil. Qué coño, lo más seguro es que las pases putas. Si ya resulta difícil vivir con un sueldo de risa en un país con un nivel de vida de risa, ya no te quiero contar en uno como este. Ríete tu del coste de un alquiler cuando aún teníamos la burbuja. Ni punto de comparación, oiga. ¿O acaso pensabas que nada más llegar te iban a dar una casa y un trabajo con despacho solo por ser europeo? No señor, no, tu eres un pringao que ni habla el idioma. Pues anda que no hay paquistaníes con más títulos y a los que se les entiende mejor que a tí. A puñados. Pero en eso consiste el chiste, que te presionen para que te vayas de un sitio en el que a lo mejor no vivías tan mal a otro en el que vas a vivir peor con la vaga promesa de que en unos años todo será la hostia. Y nosotros vamos y nos lo creemos.

Yo por lo menos no. Ya no. Porque se que las cosas están mal y pronto van a estar peor. A fecha de publicar esta entrada el gobierno tiene previsto empezar a hacer recortes a diestro y siniestro. Lo que significa más ingleses en el paro. Lo que significa aún más competencia. Y mi curriculum no es como para estar orgulloso. Oh, sí, con él podría hacer una gran carrera en el mundo de la atención al cliente, pero como que paso, gracias. Para eso me clavo un punzón en el cerebro y acabamos antes. Total, el resultado va a ser el mismo. Así que, una vez se me jodió el plan de los videojuegos, tuve que empezar a buscar una alternativa. No me sale de los huevos buscarme un trabajo de servidumbre porque para eso me hubiera quedado a que me explotaran en Madrid. Y para cualquier trabajo especializado necesitas un título, o varios, que si en España tenemos titulitis no os quiero contar cómo funcionan aquí. Podría estudiar, claro, pero tampoco hay dinero ni tiempo para una carrera. O podría cambiar de oficio y empezar en otra cosa. Pero la cuestión es el qué.

¿Qué coño hago con mi vida?

Hace meses que empecé a hacerme esa pregunta. Aún no tengo respuesta. Los motivos los dejaremos para la siguiente entrada...

A la deriva

2011-03-22T00:22:00.003+01:00

Irnos a Canadá era la opción más lógica. Bueno, en realidad era Australia (que no veas cómo está subiendo el nivel de vida por allí), pero, coño, como que nos pillaba un poco lejos. No veas qué pastón en aviones. Por no mencionar el desfase horario. Así que lo suyo era Canadá, Montreal para ser más precisos. Fundamentalmente francoparlante (que es lo que controla la señora), pero tirando a bilingües en inglés (que es lo que controlo yo). Además con suficiente turismo como para que ella encontrara trabajo de lo suyo y una industria del videojuego enorme para que yo... bueno, algo haría yo. Aunque fuera fotocopias. Por algo se empieza. Mejor eso que volver a aguantar clientes gritones, desde luego. Por lo que, sí, la idea era irse hasta allí, empezar de nuevo, hacer las américas, ganar un montón de pasta y volver triunfantes al terruño con algunos años más pero la vida prácticamente resuelta.

Nos echamos atrás, por supuesto.

Bueno, en todo caso el que se echó atrás fui yo. Para qué negarlo. Que sí, vale, todo parece muy bonito sobre el papel, pero luego hay que llegar, hacerse entender, encontrar trabajo, ganar dinero, y que no te echen a patadas a los tres meses. O antes. Además no es que el Metro llegue hasta allí, precisamente. Al menos no todavía. Así que al final me lo pensé mejor (leáse, me acojoné vivo) y decidí que mejor nos buscábamos un sitio un poco más cerca. No muy caro, ya que estábamos. También que nos dejaran quedarnos sin visa de por medio. Y que conociera, por aquello de facilitar las cosas. Es decir, por eliminación, que teníamos que irnos a Reino Unido. Eso sí podíamos, claro...

Porque mira que he hecho mudanzas en mi vida, pero joder lo que costó desmontar el piso. A nivel físico y emocional. Ni un parto, oiga. Cajas y más cajas, trastos y más trastos, broncas y más broncas. Por poco no lo contamos. Especialmente por la parte física. La vida sedentaria es lo que tiene, que atrofia que no veas. Menos mal que lo de dejar el trabajo costó menos. Vale, me convencieron para quedarme otras dos semanas, pero es porque soy un blando y tampoco iba a hacerle ascos a un poco de dinero más. Eso sí, al final todo fueron elogios, regalos y palabras de ánimo. Nunca he sido más popular. Vamos, cualquiera hubiera dicho que era el alma de la oficina. Solo faltó que me sacaran a hombros. Luego casi nadie ha intentado contactar conmigo, por supuesto, pero, en fin, así funcionan las cosas.

En cualquier caso, finalmente lo conseguimos. Hicimos las maletas, nos despedimos de familia, amigos y conocidos y nos plantamos en Inglaterra. Apenas nos lo creíamos. No es que lo tengamos todavía muy asimilado, la verdad, pero en ese momento la ilusión y la inconsciencia pueden con todo. Llegas al país y, oh, qué diferente es todo, oh, qué verde es el paisaje, oh, qué variedad étnica y cultural, oh, qué... caro es el puto tren. Ahí, la primera en la frente. De acuerdo que es mejor esto que el monopolio de RENFE, porque al menos aquí puedes viajar a casi cualquier sitio a casi cualquier hora sin tener que tragar con el AVE, pero cómo nos pasamos con los precios, ¿no? Que si, muy bien, tienes descuentos si lo compras por adelantado en la web, pero como tengas prisa no veas cómo te sablean...

Al menos así vas templando el ánimo de camino a tu destino, porque luego tampoco es que la cosa vaya a ser fácil. Para que luego me vengan los de Españoles por el mundo a contarnos milongas sobre lo bien que se vive fuera. Y un cojón de pato. Como si solo por venir te recibieran con una alfombra roja, te regalaran una casa y te dieran un trabajo del copón. Aquí eres un pringao más que encima ni habla el idioma correctamente y te tienes que buscar la vida cómo todo quisqui. O, mejor dicho, como los 3000 quisquis que han venido como tú a exactamente lo mismo y por encima de los cuales tienes que pasar para conseguirlo. Porque si de algo nos dimos cuenta al poco de llegar es que no éramos los únicos que habían tenido la misma idea, ni de lejos. Vale que era verano y este es un sitio turístico, pero aún así los albergues estaban a reventar de mochileros que, al igual que nosotros, tenían una vaga idea de venirse aquí a aprender el idioma y buscar trabajo. Que menos mal que reservamos sitio antes de llegar, que si no acabábamos durmiendo en la calle. Y aún así, poco nos faltó para ello.

Visto ahora resulta obvio que no nos organizamos bien, nuestras perspectivas no eran realistas y cometimos bastantes errores, aunque considerando nuestra poca experiencia en viajes y nuestra abrumadora falta de habilidades sociales supongo que pudo haber sido peor. Menos mal que hicimos una cosa bien: traer dinero de sobra. Que habiendo pasta de por medio da igual lo tonto que seas. Porque, seamos honestos, si llegamos a venir con los bolsillos vacíos nos hubieran tenido que repatriar en autobús a los tres días. Y es que, ignorantes de nosotros, creíamos que no nos costaría demasiado encontrar una habitación en un piso, aunque fuera de mala muerte. O esa era la idea. Pero al cabo de una semana aprendimos dos lecciones fundamentales: que a) en los pisos de mala muerte no querrían vivir ni las ratas; y b) cuando alguien tiene a una legión de chavales jóvenes, guapos e inocentes entre los que escoger, definitivamente no le va a dar la habitación a una pareja de españoles tirando a maduritos, no muy agraciados y bastante poco sociables.

Así comenzó un peregrinaje de tres semanas de hotel en hotel y de albergue en albergue aprovechando cualquier oferta disponible, arrastrando las maletas de un lado a otro, buscando habitación en puntos WiFi más lentos que una tortuga con artrosis y atascándonos las arterias con buffets de desayuno grasientos. Qué poquito faltó para mandar todo a la mierda y volvernos. O para quedarnos sin dinero. Porque las libras volaban que daba gusto, oiga, y no parecía que llegáramos a ninguna parte. Pero, claro, a ver cómo encuentras trabajo cuando ni siquiera sabes dónde vas a dormir esa noche...

Cuando estábamos ya por rendirnos, después de mil rechazos y de cagarme en la madre que parió a todos lo políticos que habían provocado la migración masiva de jóvenes guapos e inocentes por falta de oportunidades, tuvimos un golpe de suerte (por llamarlo de alguna manera) y nos ofrecieron una habitación medio decente. Eso sí, la casa en cuestión estaba en venta, nadie había limpiado en serio en meses y estaba allí donde Cristo perdió las alpargatas, faltaría más. Pero, en fin, al menos era habitable y más barato que un hotel. O eso creíamos. Porque, claro, había que ir en autobús a todas partes, que incluso con abono era un pastón. Y cuando, tras dos meses de vivir allí, y por diversos motivos, decidimos largarnos, el dueño empezó a darnos largas con la devolución de la fianza. Medio año ha pasado ya y aún la espero. Puto cabrón. Pero a ver quién se mete en denuncias contra un nacional siendo extranjero y por los menos de 400€ que me debe, sobre todo sin contrato de por medio. Es lo que tiene ser emigrante, que a la que te descuidas te la meten doblada pero bien. Así que entre unas cosas y otras, la cosa salió por un pico. Más aún si tenemos en cuenta que también planeamos mal lo de irnos (para variar) y tuvimos que pagar otras dos semanas de hotel hasta que encontramos un nuevo sitio donde vivir. Tan grandes y tan idiotas, joder.

Al final la cosa salió bien. Aunque costó lo suyo. Porque durante unos días se nos ocurrió intentar alquilar un apartamento para nosotros solos, y tuvimos que desistir cuando nos dimos cuenta de los precios desorbitados que pedían por una mierda de espacio sin muebles, con un baño diminuto y una cocina de juguete en la pared. Ya no te quiero decir una casa de verdad. Eso sin contar que había tanta gente buscando también una vivienda que incluso en una ocasión nos pidieron dinero solamente por hacer una solicitud, a lo que muy cortésmente dijimos que se metieran el papel por allá donde la espalda pierde su nombre. Así que por el bien de nuestra salud y la de los agentes inmobiliarios decidimos olvidarnos del tema y al poco nos dieron plaza en una residencia (por llamarla de alguna manera, que esto es más una casa compartida que otra cosa), en la que llevamos viviendo desde entonces.

Así, con la tranquilidad y la estabilidad de saber dónde vas a dormir mañana pude centrarme en la gran pregunta que llevaba rondándome desde hacía mucho tiempo: qué coño hacer con mi vida. Pero eso ya es otra historia...

Reinicio

2011-03-18T02:41:00.002+01:00

Que conste que yo lo intenté, ¿eh? Por una vez en mi vida, y sin que sirviera de precedente, hice las cosas como todo hombre adulto se supone que ha de hacerlas. O por lo menos como lo cuentan en el cine. Y en la televisión. Y en las novelas. Y en los periódicos. Y en las tertulias de los bares. Vamos, que no me quedaba más cojones que ponerme a ello...

Para empezar me mudé a la capital, que ya se sabe que es donde está el trabajo y, si hacemos caso a las noticias, prácticamente todo lo demás. Además allí vivía la parienta, y, bueno, después de un año viéndonos a ratos igual se hubiera tomado a mal que me hubiera buscado un piso en otra parte. Tampoco es que me importara mucho ahorrarme el trago de tener que buscar vivienda en ese pueblo de locos, para qué vamos a mentir. Que sí, oye, el alquiler no era precisamente barato considerando que el edificio estaba sin reformar y tenía más años que Fraga, pero por algo se empieza.

Lo cierto es que irse a Madrid no fue ninguna tontería porque conseguí empleo el primer día, tras la primera entrevista. No es que me extrañara, claro, porque a fin de cuentas tenía un currículo impecable con una carrera casi terminada (bueno, lo del "casi" igual se me olvidó mencionarlo...), tres diplomas del INEM (que no sirven para nada), conocimientos de cinco idiomas (de los que solo hablo bien dos) y una carrera fulgurante en hostelería (basada en hacer sandwiches, repartir pizzas, vender cigarrillos y una breve estancia de recepcionista en un hotel del que me echaron a patadas). Ah, no, espera, que al final me cogieron porque hablo inglés y se manejar un ordenador. En fin, eran los años del "ladrillazo" y a la gente se la contrataba con tal de que supiera respirar...

Finalmente me busqué un hobby. Bueno, lo cierto es que no me lo busqué, ya lo tenía, y más que un hobby era una adicción. De las peores, además. Que ya hubiera podido hacer como todo el mundo y, no se, emborracharme los fines de semana hasta perder el sentido, hacer un máster de empresariales, construir portaaviones con palillos o tunear un coche hasta el borde de lo legal y la vergüenza ajena. Pero no, tuve que aferrarme a esa adolescencia imaginaria que en realidad nunca tuve y ponerme a comprar comics. A lo grande. Porque, claro, habían sido años de bastante escasez y ahora que tenía un sueldo fijo debía ponerme al día con las colecciones, que no eran pocas. Y vaya si lo hice. Vamos, que en pocos meses me saludaban por ni nombre de pila en todas las librerías en 10 kilómetros a la redonda...

Eso sí, no todo era trabajar y leer. También tenía... eh... la Wii. E invitábamos a gente a tomar el té, que sale barato y quedas bien. Incluso salíamos. No mucho, vale, pero salíamos. Mayormente a ver películas (extranjeras y en versión original, bien sure, aunque más por que pedantería era por no poder soportar las españolas y los doblajes, a menos que Iron Man se considere cine de autor) y a probar restaurantes nuevos en el barrio. Que siempre había alguno por probar. Para comprar pisos ya no habrá dinero, pero en comer sí que no nos cortamos, oiga. Luego dirán que hay crisis. Hambre desde luego sí. Y ganas de viajar también. Entre todos los compañeros de mi oficina ya se habían dado la vuelta al mundo varias veces. Y nosotros no íbamos a ser menos. Tampoco es que fuéramos muy lejos, ni que hiciéramos muchos viajes, pero al menos nos quitamos la espinita de ir a otra ciudad para patearla hasta la extenuación y luego colgar las fotos en Facebook. Faltaría más.

Así que ahí estaba yo, con novia, piso, trabajo, sueldo, vacaciones y una pared llena hasta el techo de papel impreso con tíos en mallas dándose de hostias entre sí. El sueño capitalista. O casi. Porque ni de broma me iba yo a traer el coche en pleno centro de Madrid (léase, ni de coña iba a pagar por una plaza de garaje a seis manzanas de mi casa). Y somos alérgicos a los perros, así que tampoco podíamos calzarnos las Doc Martens y salir a pasearlo por el barrio. Lo de mudarnos a las afueras, pedir hipoteca y comprarnos un piso de obra nueva a precio inflado hecho con materiales de dudoso origen sí estuvo bastante cerca, no obstante. Por aquello de si queríamos formar una familia en el futuro y tal. Había que seguir con el tópico. Y no veáis qué brasa da la suegra con lo de tener un nieto...

Pero, fíjate tú por donde, la cosa no acababa de funcionar. Quién lo iba a pensar, ¿eh? Una vida dedicada al trabajo y al consumismo no llegaba a satisfacerme. ¡Inconcebible! Que no sería porque no le estaba echando horas a lo primero. Entre los viajes de ida y vuelta a la oficina estaba fuera de casa 11 horas, a veces más. Medio día. Ahí es nada. Vale que de trabajo real solo fueran 8 o 9 y en temporada baja me tocara mucho los huevos (bastante horas extra gratis echaba el resto del año), pero eso quería decir que al final del día entre ducharme, cenar y fregar los platos apenas me quedaban un par de horas para... bueno, para vivir y tal. Eso que hacen los humanos de vez en cuando. Es cierto que tenía los fines de semana, pero considerando que me pasaba la mayor parte del sábado como un vegetal y que el domingo lo dedicaba a limpiar y hacer todas esas cosas que había ido aplazando hasta entonces, no se puede decir que lo aprovecháramos mucho. Y, de que me daba cuenta, la semana había empezado de nuevo.

Creo que no existen palabras en castellano para describir el profundo e inmenso vacío que sentí durante esos tres años. Me podrían haberme sustituido por un robot y nadie se hubiera dado cuenta. Qué coño, me podrían haber sustituido por un maniquí y nadie se hubiera dado cuenta. Bueno, puede que mi señora hubiese notado algo, pero con lo poco que nos veíamos a lo largo del día seguro que hubiera pensado que simplemente estaba de mal humor. No la culpo. Porque solía estarlo y con frecuencia. Es lo que ocurre cuando te pasas todo el día aguantando quejas de clientes, ves a tu pareja un rato a la semana y no tienes tiempo ni para leer los cómics que estás comprando con el dinero del trabajo que te buscaste para poder comprar cómics. Que se supone debería ser el epítome de tu existencia. Autofelación cósmica y tal. O a lo mejor es que yo lo entendí mal. Si la vida era trabajar, gastar y entretenerse mientras no estás haciendo ninguna de las dos cosas, ¿cómo es que me sentía como si alguien me hubiera arrancado el alma y se estuviera cagando en ella?

Puede que el problema fuera que no gastaba lo suficiente, porque lo cierto es que al final de mes siempre ahorraba algo de dinero. Quizás los mercados se sintieron ofendidos porque no acudí a mi sucursal en cuanto me convertí en indefinido para abrir un plan de pensiones, invertir en fondos basura o contratar una hipoteca a 65 años y un día. O simplemente comprar más basura tecnológica y ropa de marca. ¿Cómo me atrevía yo, un simple mortal sin repajolera idea de economía, a no mover mi capital? ¡Blasfemo! Igual tendría que haber ido a la puerta del banco y degollar una cabra con un iPhone para apaciguarlos. Quién sabe...

El caso es que era miserable. Odiaba mi trabajo, odiaba mi ciudad, odiaba mi piso, odiaba mi vida (vale, no toda, pero sí un buen pedazo). Llegó la crisis, los trabajos desaparecieron, los pisos se hicieron más caros, las ciudades más inhabitables y yo odié el mundo un poco más todavía. Si el presente ya era gris, el futuro se presentaba más negro que el sobaco de Michael Jordan. Así que dije "basta". A tomar el pelo a vuestra puta madre. Si esto es la vida que me espera, yo me apeo. Quedaos vosotros con las jornadas de 12 horas, los atascos de hora punta, la tarjeta de la FNAC, los restaurantes de nombre irónico y recoger mierdas de perro con una bolsa a las 8 de la tarde. En cuanto la señora estuvo libre de compromisos vaciamos el piso, juntamos los ahorros y nos largamos al extranjero. Por practicar el inglés y eso, que luego es muy práctico para encontrar empleo. O al menos esa era la excusa. Cuanta más tierra y agua de por medio mejor.

Pero esa parte de la historia ya la dejamos para otro día...

Una vez más, desde el principio

2011-03-14T22:17:00.002+01:00

Hola, me llamo... bueno, qué más dará como me llamo. Creo que lo más importante ahora mismo es cómo me hago llamar. Aquí, en la blogosfera, para aquellos que me leen, soy conocido como el Inadaptado Social. Ahí es nada.

Sí, para que negarlo, es un sobrenombre pretencioso y algo infantil, pero en aquel momento tenía sentido. Estoy hablando de hace algo más de 6 años, cuando un yo terriblemente aburrido, frustrado y más salido que el campanario de una iglesia decidió abrir este blog con la intención de vomitar sobre el teclado todas aquellas ideas que le rondaban en la cabeza y con las que no podía dar la brasa a ningún amigo, familiar o conocido. Ante todo, porque no se atrevía a decir semejantes barbaridades en voz alta. Pero además, para qué negarlo, porque no tenía a quién.

Porque lo cierto es que, más que el cómo me hago llamar, creo que lo realmente interesante es el motivo. Yo soy una de esas personas a las que toda su vida han llamado "raro". Callado, serio, introvertido, algo empollón, con nulas habilidades sociales y una visión diferente del mundo. Creo que, si estáis aquí, no hace falta que explique más. Probablemente ya conocéis las bromas, las miradas, las discusiones, los abusos o la indiferencia que esto conlleva. Durante la mayor parte de mi vida he dado tumbos de un lado a otro con la permanente sensación de que no encajaba en ninguna parte y nunca conseguía encontrar mi sitio. Aún la tengo, la verdad. De ahí lo de "inadaptado". Ya que por mucho que lo intente, por mucho que me deje llevar por la corriente y haga las cosas como se supone que las hacen los demás, no solo no me suelo encontrar cómodo sino que las más veces ni las entiendo ni las disfruto. Y si soy el único que no lo hace, eso quiere decir que soy yo el que tiene el problema. O al menos así lo pensaba.

Durante algo más de cuatro años estuve quejándome y haciéndome infinidad de preguntas y pajas mentales en lo que ahora se ha convertido en el capítulo primero de este blog. Al principio de forma compulsiva, después con menos frecuencia en cuanto se me fueron secando las ideas, escribir esos textos fue posiblemente lo único que me separaba de la demencia y el aislamiento más absolutos. Porque, por primera vez, estaba haciendo algo que no solo me gustaba y se me daba bien (aunque, para qué decir otra cosa, no soy Cervantes y hay muchas entradas que ahora me da vergüenza leer) sino que me ayudó a conectar con más gente que, o bien sentía y padecía lo mismo que yo, o bien podía entender lo que contaba. No es ninguna exageración que el blog cambió mi vida, no de forma radical, pero sí lo suficiente para no necesitarlo.

No fue el único motivo, la verdad. Si bien suena exagerado, en cierta manera podría decir que "Asco de vida" murió de éxito. No solo empecé a exigirme más de lo que podía dar, espoleado por los ocasionales momentos de brillantez que llegaron a dar a esta página más de 50.000 visitas, sino que el hecho de compartir mi vida con alguien a quien había conocido gracias al blog hizo que ya no pudiera recurrir a la comodidad del anonimato para escribir sin miedo a las consecuencias. Cuando tienes que mirar a los ojos a quienes te leen, las palabras no salen de igual forma. Y llegó un punto en el que tuve que admitir que ni yo ni las circunstancias eran las mismas que al principio y por tanto no podía continuar como tal.

Eso fue hace trece meses, aproximadamente. En ese tiempo, las cosas han vuelto a cambiar. No radicalmente, no hasta dejarme en la misma posición que al principio de todo, pero sí lo suficiente como para sentir de nuevo la necesidad de escribir. Porque siento que ahora, 32 años después de haber puesto por primera vez el pie en este planeta, no solo estoy más perdido que nunca, sino que también veo las cosas con más claridad. Se que tengo un problema, se que no estoy solo y se que la culpa de haberme convertido en el Inadaptado no es mía, sino de este asco de mundo.

Así que he decidido que, en vez de continuar con el blog como tal, voy a empezar otra vez desde el principio. Bajo el mismo nombre, pero en un nuevo capítulo que ni olvide lo pasado ni se deje arrastrar por él. No puedo prometer que será mejor, ni que mantendré el ritmo de antes, ni siquiera si cambiaré la horrorosa plantilla que escogido. La verdad es que por no saber, ni siquiera tengo claro qué dirección tomará este blog conforme pasen los meses. Pero lo que sí tengo claro es que me he cansado de pasar las horas muertas sentado delante del ordenador sin hacer nada más que lamentarme y perder el tiempo.

Es hora de volver a la acción. Y esta vez no me pienso cortar ni un pelo...

Un lustro de vida

2010-01-19T13:20:00.000+01:00

Hoy hace exactamente 5 años que escribí la primera entrada de este blog.

Muchas felicidades, Asco de vida, y gracias por todo lo que has supuesto para mí.

5

2010-01-14T21:27:00.000+01:00

149

2009-11-11T21:21:00.000+01:00

Después de muchas discusiones, tanto conmigo mismo como con mi señora, he llegado a la conclusión de que en estos momentos soy incapaz de tomar una decisión sobre qué hacer con mi vida, por lo que lo más sensato es buscar una ayuda externa que me oriente y asesore antes de que me obsesione por completo por el tema.

La ironía del asunto es que, después de mucho pensar, he llegado a la conclusión de que soy incapaz de decidir cual es la ayuda externa que más me convendría.

148

2009-11-09T21:46:00.000+01:00

Desde que tengo memoria todos los años ha habido declaraciones de preocupación por los difusos límites que existen entre una estación y otra, llegando al absurdo de afirmar que alguna de ellas en particular ha desaparecido.

Parece mentira que a estas alturas no nos hayamos dado cuenta de que la división entre primavera, verano, otoño e invierno es una imposición arbitraria de El Corte Inglés...

Todos a la basura

2009-11-07T10:03:00.000+01:00

Que conste que yo no soy pefecto, tengo mis debilidades y me salto las normas de vez en cuando. Pero me repatea los cojones el absoluto desprecio que tienen muchos de mis vecinos por las calles ajenas y propias, degradando continuamente un espacio que a fin de cuentas es de todos y cuyo mantenimiento corre a cargo de nuestos bolsillos. Así que aquí van algunas propuestas para la reeducación de la ciudadanía en el respeto a los lugares públicos:

La pared vengativa (copiada descaradamente de "Agárralo como puedas") - Unas células sensibles a la tinta ubicadas a lo largo de las paredes detectarán cualquier intento de pintarrajearlas, disparando a su vez un chorro de pintura a la cara del "artista" para que la próxima vez que quiera ensuciar una casa se vaya a la suya.
La papelera tierra-tierra - Gracias a sus múltiples detectores de calor y movimiento, esta papelera puede analizar en cuestión de milisegundos si una persona ha tirado un objeto al suelo en sus cercanías a propósito, premiando al infractor con el lanzamiento de un dardo eléctrico que, además de paralizarle durante unos instantes, le enseñará que merece la pena dar tres pasos y arrojar los desperdicios en el lugar designado para ello.
La baldosa trampa - Para aquellos lugares en los que no sea viable poner papeleras, se dispondrán aleatoriamente en la acera unas baldosas sensibles a la presión, concretamente a las más bajas. En caso de que un papel, un envoltorio, un pañuelo o cualquier otro objeto liviano contacte con el suelo y no se recoja inmediatamente se dispararía el detonador de una pequeña carga de semtex, si bien no letal sí con la suficente potencia como que la cojera que le produzca le de tiempo a pensar durante varias semanas en su mala conducta. Por descontado, unos sensores podrán distinguir si lo que ha caído es una hoja (en cuyo caso se desactivará la detonación) o un chicle (lo que provocaría que a la carga se le añadiera algo de metralla para daños un poco más permanentes).
El repelente de orines y deposiciones - Ante la insistencia de mucha gente de considerar que cualquier rincón se puede utilizar como retrete, las calles estarán recubiertas en su totalidad por un campo magnético repulsor específicamente programado para dos cosas. La primera, los orines humanos, ante cuya presencia calculará su trayectoria y los devolverá al punto de origen; de esta forma, el infractor tendrá el placer de apreciar el hedor constante a dicha sustancia hasta que llegue a su casa y se duche. La segunda, las deposiciones caninas, concretamente aquellas que no se retiran en el plazo de diez segundos; el campo analizará el ADN de la muestra, buscará su origen y lanzará las heces al bípedo más cercano.
Las termitas mutantes - A pesar de los esfuerzos de los ayuntamientos (no siempre ingentes, todo hay que decirlo) por hacer una retirada controlada de muebles y enseres, sigue habiendo quien piensa que cualquier momento es adecuado para convertir la calle en un almacén. Para combatir eso, al pie de los árboles y farolas se ubicarán colonias de termitas modificadas para digerir la madera, el conglomerado, ciertos metales, los colchones y todo tipo de prendas. Activadas por la mezcla de sudor y las partículas del objeto del que se están tratando de deshacer, las termitas saldrán de nido para devorar en el acto tanto aquello que hayan depositado como toda ropa que lleven, llaves incluidas, para que sufran escarnio público hasta que puedan volver a entrar en sus casas. Como medida de seguridad, si la situación de desnudez pública se tornara en un placer más que en un castigo, las termitas estarían programadas para mordisquear la carne humana ante el aumento de las hormonas respectivas.
Los contenedores sorpresa - La estrella de la colección, el futuro de la gestión de residuos, la herramienta educativa definitiva. Los contenedores para el depósito de residuos, tanto orgánicos, envases, vidrio y papel, serán actualizados con la tecnología más puntera para el reconocimiento inmediato de la composición de los objetos que les sean depositados. Dicho sea de otro modo, podrán saber al instante si estamos introduciendo el residuo correcto en el lugar adecuado o no. Una pantalla situada bajo el orificio correspondiente nos informará del resultado del análisis y las medidas a tomar. Porque si lo hemos hecho correctamente o la falta cometida es insignificante (fruto de un descuido, que todos somos humanos), el contenedor se limitará a darnos las gracias y dejarnos marchar. Pero si obstinadamente nos dedicamos a mezclar la basura tendrán que aplicarse ciertas medidas punitivas de forma aleatoria entre una amplia gama: gases lacrimógenos, descargas eléctricas, pequeñas llamaradas, lanzamiento de pelotas de goma antidisturbios, rociado de una sustancia de cierta acidez, activación de cepos, etc. Además, para evitar convertir la zona en un basurero cuando los contenedores se llenan, ante la presencia de residuos en las inmediaciones se lanzarán unas pequeñas cápsulas con Napalm que conseguirán tanto mantener limpia la zona como recordar a la gente que en esos casos hay que llamar al ayuntamiento, concejo u organismo correspondiente y pedir que los vacíen, no ser un guarro y tirar las cosas en cualquier lado.

Próximamente en su esquina más cercana.

La jungla de papel (V)

2009-11-05T17:29:00.000+01:00

Hace ya algún tiempo solicité a mi jefe que por favor me trasladara desde la asfixiante y claustrofóbica hilera de cubículos en el que me encontraba a una más amplia (y considerablemente más aislada) que acababan de instalar en la otra punta de la oficina. Naturalmente, que de tonto solo tengo un pelo o dos, pedí que me adjudicaran el puesto que estaba más cerca de la ventana y más lejos del resto de la humanidad. Como era de esperar, acabé asignado a la mesa más cerca del pasillo, la fuente de agua, los ascensores y en general una docena de puntos desde los que cualquiera podría saber lo que estoy haciendo en todo momento. El lugar deseado lo acabó ocupando una compañera más rubia y con más tetas.

(Foto de Kyle y Kelly Adamas en Flickr)

La razón que se esgrimió en un primer momento para privarme de mi localización deseada fue un error administrativo (yo había pedido el traslado antes que nadie) que supuestamente se enmendaría en un futuro cercano. El motivo real, no obstante, es que mi jefe estaba convencido de que pasaba más tiempo en internet que trabajando y quería mantenerme a raya colocándome en un lugar en el que me sintiera observado todo el tiempo. Parte de razón tenía, para qué negarlo, pero la intimidación hubiera sido más efectiva si supiera de la existencia de los logs del servidor en vez de contentarse con pillarme con las manos en la masa de vez en cuando.

En vista de que se negaban a confesar los auténticos motivos del desplante (cuántas intrigas para un departamento tan pequeño de una empresa tan chapucera), decidí hacer presión durante un tiempo hasta que una supervisora me dijo, bastante seca, que no pensaban cambiar a nadie más de sitio. Así que decidí callarme para no liarla más (no quería acabar atendiendo llamadas en el sótano) esperando una oportunidad mejor.

Iluso de mí, hoy otra compañera (también rubia y también con más tetas que yo) ha conseguido doblegar las reticencias de la dirección y adjudicarse el puesto por sopresa y alevosía, echando a su primera ocupante y dejándome con un palmo de narices. En vista de lo cual, solo se me presentan dos alternativas. Descartando de antemano la primera, ya que tengo poco pelo que teñir y los sujetadores con relleno me sientan fatal, no me ha quedado más remedio que darle la razón a mi jefe: si me ha puesto aquí porque no se fía de mí lo suficiente como para darme una mejor, tras dos leales años de clientes insufribles y horas extras impagadas, entonces tendré que pensar que es verdad que soy un vago y empezar a tocarme los huevos todo el día...

Fantasías proletarias de una tarde aburrida

2009-11-04T19:56:00.000+01:00

La amenaza de huelga de los clubes de futbol es tan absurda e irrisoria que resulta ideológicamente pornográfica. Lo que, al menos, me ha ayudado a fantasear lo suficiente como para sobrellevar la tarde.

Aburrido de la ineptitud de la empresa y de la prepotencia de mis clientes, mi mente ha empezado a divagar sobre la posibilidad de que esta advertencia pusiera en marcha una cadena de acontecimientos que cambiara España para siempre. Porque en mi imaginación el gobierno no se limitaba a derogar esta ley a todas luces injusta, sino que envalentonado por las pocas voces en contra (ya que aquí o nos ponen un autobús y nos dan un bocata y una gorra o no protestamos por nada), y presionado por la necesidad de sanear sus cuentas, decidía arremeter contra las SICAV, las primas de los empresarios y otros chanchullos financieros semejantes. Esto da lugar, tras semanas de debates infructuosos y de un intenso cruce de descalificaciones entre ambas partes, a la primera manifestación de ricos de la historia, en defensa de las fortunas que tanto (o tan poco) les ha costado amasar. La visión de esa reivindicación de la codicia actuaría como una catarsis colectiva que derribaría de un solo golpe la gran barrera de hipocresía y falsedad de la sociedad. Nadie tendría miedo a decir lo que piensa. Ninguna propuesta será demasiado ridícula. Sería el triunfo final del "todo vale" y el "tonto el último". Y sin los impedimentos de lo políticamente correcto de por medio, los intereses de los poderosos procederían a arrasar con el país.

¿Para qué seguir fingiendo, para qué seguir poniendo buena cara si todo el mundo conoce sus objetivos? Eso pensarían todas aquellas instituciones y empresas que por fin dejarían de lado las buenas maneras para tratar de esquilmar o esclavizar a la población como creyeran más conveniente. Las teleoperadoras volverían a las tarifas abusivas por conexiones lentas y limitadas. Las gestoras de derechos privarían de conexión a cualquiera que se atraviera a bajarse ninguna obra si pagar. Los libros, discos y películas volverían a ser exorbitantemente caros, renunciando a cualquier atisbo de cambio a lo digital. Los intermediarios encarecerían el doble los alimentos y los supermercados tirarían las marcas blancas a la basura. Los políticos solo contratarían a familiares y no quedaría un parque natural sin urbanizar. Los precios de los pisos volverían a subir hasta el infinito y los bancos, que volverían a manejar el cotarro, cobrarían hasta por entrar en las sucursales. La tasa por respirar por fin se aprobaría y andar en vez de comprarse un coche se gravaría con impuestos de lujo.

Después de eso, ante la falta de ataduras, toda entidad o movimiento querría imponer su visión. La iglesia católica abandonaría toda moderación e iniciaría una campaña sin cuartel para imponer un estado teocrático. Esto sería un acicate para el resto de religiones, que con intereses similares y menos recursos acabarían por radicalizarse y atacarse unas a otras con argumentos de infidelidad y paganismo. Ante la barra libre moral, nacerían como setas los partidos políticos más extremos, desde el fascismo más ridículo hasta el comunismo más trasnochado, que no tardarían en crear sus propias instituciones para solapar y sustituir a las existentes. Cada ciudad serían una nación. Cada barrio sería sagrado. Cada calle una trinchera.

Así, finalmente, en este país en el que, como decía aquel, "no hay dos personas que se tomen el café de la misma manera", la aversión por lo diferente se inflamaría en todos nosotros hasta estallar en una guerra absoluta, de norte a sur y de la playa a la montaña, en la que cada persona estaría enfrentada con todas las demás, intentando imponer su forma de hacer las cosas a base de nudillos y metralla. En ese momento de gloriosa violencia alcanzaríamos por fin el esquivo objetivo de la plena igualdad, ya que estaríamos unidos por el pleno odio a nuestros semejantes; sin importar a que oramos, con quien follamos, que equipo seguimos o que lengua hablamos en la intimidad; sin mirar nuestra posición social, nuestros ingresos o la marca de coche; no habría colores, razas o sexo, tan solo el único y común objetivo de exterminar a nuestros semejantes. Hasta que, exalando su último taco, este país ardiera hasta los cimientos.

Y de esta forma, quizás, cuando solo quedemos algunos en pie y nuestra península se haya convertido en un erial, extinta ya nuestra sed de sangre y nuestra codicia infinita, podamos mirarnos a los ojos, nos demos cuenta de que somos todos igual de gilipollas y podamos empezar a hacer las cosas bien desde el principio...

147

2009-11-03T21:15:00.000+01:00

Existe la creencia más o menos generalizada de que la actual pandemia de gripe A es fruto de una conspiración de un par de empresas farmaceúticas que liberaron el virus por todo el mundo para después hacerse con la exclusiva de manufacturar y vender la vacuna a los gobiernos y hacerse de oro a costa del dinero público.

Nada más lejos de la verdad. Quienes en realidad han provocado todo esto han sido los fabricantes de cremas y ungüentos, que con la excusa de la fácil propagación del virus están convenciendo a toda la población de lavarse las manos con mucha frecuencia y embadurnarse a la mínima con gel de alcohol, lo que en poco tiempo provocará una epidemia de psoriasis que riete tu de la peste negra...

Mi manual de instrucciones

2009-11-01T18:32:00.000+01:00

Un día como cualquier otro

2009-10-30T18:40:00.000+01:00

En el departamento de enfrente, decorado con globos negros y naranjas (estos últimos pintados con caras supuestamente terrorificas), comen tortilla y bocadillos para celebrar Halloween.

Una fila de mesas detrás de la mía varias mujeres discuten sobre diversos realities, programas de cotilleos y otros subproductos televisivos, cuyo amplio conocimiento de la materia contrasta con ese impostado tono de superioridad con el quieren dar a entender que en realidad no los ven.

Un tío, porque siempre hay algún tío, se dedica a reenviar a todo el mundo powerpoints con fotos curiosas, chistes, desnudos o videos pornográficos.

Tres chicas abren entusiasmadas las cajas de ropa que han comprado por catálogo y que se hacen traer a la oficina misma.

Dos compañeros flirtean enfrente de la fuente de agua. Ella lo hace por deporte, jamás le dará una oportunidad.

En el baño, el imbécil de turno deja la taza llena de salpicaduras, no tira de la cadena e incluso puede que se haya dado el gusto de pegar un moco en la pared.

Al correo me llega un cupón enviado por la empresa para comprar en una cadena de zapatos a mitad de precio. En realidad el cupón le llegó a otro empleado para usarlo de forma exclusiva, nunca se debería haber enviado a todo el mundo.

En alguna parte, alguien está robando en el almacén de una delegación.

Al otro lado del teléfono una persona reclama con fiereza que le entreguemos su envío amenazándonos con una demanda. Por supuesto no se ha leído las condiciones del contrato que firmó y de ir a juicio perdería estrepitosamente.

El navegador se cuelga. Hablo con IT y me cuentan que todos nuestros programas están creados para usar Internet Explorer 6 y que ni siquiera se contemplan otras opciones.

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Siento que cada minuto que paso aquí un millón de mis neuronas mueren entre estertores de agonía...

146

2009-10-29T18:20:00.000+01:00

Esta mañana al mirarme al espejo me he dado cuenta de que debería empezar a vestirme como la persona adulta que mi edad, mis canas y mis ojeras dan a entender.

Después he revisado el precio de la ropa de la sección de caballeros y he pensado que ser un adolescente a los 30 años no es tan malo después de todo...

Encadenado

2009-10-28T18:55:00.000+01:00

Durante estos días he estado meditando sobre mi situación actual y he llegado a dos conclusiones importantes. La primera, que ya no soporto más mi trabajo. La segunda, que no puedo dejarlo.

Es fácil decir ahora que no debería haber aceptado este empleo, pero lo cierto es que en aquel momento tenía prisas por dejar de parasitar a mis padres y acepté lo primero que me dieron. Por una mujer, abandoné a toda prisa mi pueblo y me instalé en una ciudad que detesto, en un barrio que detesto, en una casa que detesto, para que las doce horas al día que invierto en hacer algo que detesto me permitieran pasar un rato con ella. Joder, a veces mi vida parece una mala canción de Sabina.

El caso es que yo pensaba que esto iba a ser algo temporal, haciéndome partícipe de una de esas mentiras universales que nos contamos a nosotros mismos para seguir levantándonos por las mañanas (junto a "no estoy tan gordo" y "mañana dejo de fumar"). A fin de cuentas era la época de bonanza y en ese momento había opciones de sobra para elegir. Cinco entrevistas tenía pendientes cuando me reclutaron para trabajar en este agujero. Pero eso era entonces y esto es ahora. Porque la gran pregunta es, ¿quién tiene cojones para dejar un trabajo en estos momentos?

Tan solo plantearme la posibilidad hace que resuenen varias voces incómodas en mi cabeza. La de mi madre, que como toda madre quisiera verme de ministro cuanto menos, llamándome insensato por dejar de lado la seguridad económica de mi trabajo actual sin el colchón del paro, temiendo que tenga que recurrir de nuevo a ellos estando al borde de la jubilación. La de todos esos trabajadores que ahora se encuentran en la calle, sobreviviendo con lo justo, muchos de los cuales se cortarían un brazo por cobrar lo que yo ingreso al mes (aunque antes de que se pinchara la burbuja algunos de ellos ganaran el doble, todo hay que decirlo). La de mis jefes, que a fin de cuentas me dieron la oportunidad de entrar en la empresa a pesar de mi pobre currículum, y que, aunque no se puede decir que se preocupen de que esté motivado (y de hecho este verano nos han puteado a base de bien), al menos tuvieron la decencia de hacerme indefinido. La de mi señora, pidiéndome que aguante un poco más hasta que termine con lo suyo, que unos meses no son nada y después, o al menos ese es el plan, tendremos libertad para irnos a otra parte. La de mi propio sentido común, que me grita que con mis ahorros actuales apenas si podría aguantar hasta febrero, que sin tener claro qué quiero hacer con mi vida sería lo mismo que saltar sin paracaídas, y que con mi experiencia lo único que podría conseguir es un trabajo similar, en una oficina similar, en un ambiente similar y posiblemente con un sueldo peor.

Posiblemente me quejo de vicio. Trabajo bajo techo, sin tener que limpiar, sin tener que hacer esfuerzos físicos, sin tratar a la gente cara a cara y además ganando más de 1000€ al mes. Eso es mucho más de lo que había tenido hasta que llegué aquí. También puede que mis cavilaciones se deban al aburrimiento, a la rutina, a la vida de pareja ociosa, a que no tengo ninguna afición que me distraiga y llene los ratos muertos. Un urbanita treintañero más, hastiado y sin rumbo. Pero aún así, no lo soporto. No soporto las chapuzas, los clientes prepotentes y comerme uno tras otro los marrones ajenos. No soporto los días exactamente iguales, de casa al trabajo y del trabajo a casa, arañando tiempo del sueño y los viajes en metro para que no parezca que mi vida se reduzca a tres horas. No soporto la incertidumbre de quedarme atrapado en un puesto sin futuro, sin salidas, sin posibilidad de promoción, solo enviando los mismos informes y haciendo las mismas gestiones una y otra vez hasta que la empresa me prejubile o se vaya a la quiebra. No soporto las caras grises, el aire contaminado, las prisas, los empujones y la sensación de que todo está pasando en otra parte.

Pero aún así, no puedo dejarlo. Porque sería estúpido abandonar por un berrinche, sin ningún plan ni objetivo; porque no se qué hacer con mi vida y a estas alturas no se si lo sabré nunca; porque me aterra la idea de volver a no tener dinero después de haber conseguido salir adelante por mí mismo; porque sería injusto para los que no tienen trabajo y porque me arriesgo a convertirme en uno de ellos durante demasiado tiempo; porque el problema en realidad es más profundo y un cambio de aires puede que no sea suficiente; porque probablemente no tengo razón; porque aunque la tenga me faltan cojones.

Enhorabuena, cabrones, habéis conseguido convertirme en un esclavo.

Arrancando el blog de nuevo (o no): 5 cosas para las que debería ser obligatorio un examen psicológico

2009-10-25T01:50:00.000+02:00

Conducir - Mucho deberían aprender los publicistas actuales del genio del marketing que convenció a la humanidad de que pasar de cierta edad y aprobar dos simples exámenes de aptitud serían suficientes para manejar un vehículo a motor. Casi 200 años y decenas de miles de muertos después no solo no hemos salido de nuestro error sino que además siempre acabamos culpando de nuestra propia incapacidad para viajar a más de 20km/h a la voracidad recaudatoria de la DGT, el estado de las carreteras o algún ciclista que pasaba por allí.
Tener hijos - El debate sobre al aborto se acabaría rápidamente si cada una de las familias que se oponen con tanta fiereza tuvieran que acoger durante un año a cualquiera de los cientos de mocosos adolescentes incontrolables y violentos que pueblan nuestras aulas, fruto de una total desatención de unos progenitores que pensaban que educar a un hijo sería poco más o menos como tener una mascota. Si por mi fuera suministraría a toda la población un anticonceptivo permanente cuyo antidoto solo podría prescribirse a aquellos que demostraran ser capaces de cuidar de algo más complejo que una planta sin echarlo a perder a los tres días.
Trabajar como teleoperador - Entre las pruebas que han de superar los aspirantes a astronauta antes de salir a una misión real se incluyen todo tipo de exámenes de resistencia al estrés que puedan sufrir una vez en el espacio. Creo que la NASA podría ahorrarse mucho dinero si en vez de eso los hiciera trabajar al otro lado de una línea de atención al cliente durante un mes, soportando las quejas y desvaríos de los usuarios, cubriendo el culo a la empresa cada vez que cometiera un error e intentando vender basura a horas intempestivas a gente seleccionada al azar, todo ello en unos horarios abusivos, con unas condiciones de trabajo esclavizantes y por poco más del sueldo mínimo. Después de eso ir a Marte sería un paseo por el campo.
Beber alcohol - Cualquier medicamento que tenga la más mínima posibilidad de provocar somnolencia debe ser vendido en farmacia y, en algunos casos, bajo prescripción médica. Sin embargo, una sustancia altamente adictiva, que provoca serios daños al organismo, cuya ingesta puede alterar completamente la personalidad de la que consume y que es responsable directa e indirectamente de cientos de miles de muertos al año se compra en cualquier supermercado. Aunque, claro, si le preguntas a cualquiera te dirá que controla, que solo bebe un vino en las comidas y un cubata de vez en cuando, y que los borrachos irresponsables son los demás.
Escribir un blog - A poca gente se le ocurriría ir a la plaza mayor de su lugar de residencia y empezar a contar su vida e intimidades al primero que pasara por allí. Sin embargo, incluso la persona más introvertida puede crearse en cinco minutos una página en Blogger o Wordpress y desgranar hasta los detalles más morbosos de su, por lo demás, anodina existencia, aunque después tenga que desactivar los comentarios porque no soporte leer críticas sobre la misma. Lo que, eso sí, no le impedirá estar pendiente del número de visitas, de su posición en la lista de Technorati o del estado de su candidatura a los premios de 20 minutos.

145

2009-09-15T03:01:00.000+02:00

Aunque parezca mentira viendo el lamentable estado que presenta desde fuera, el edificio que alberga nuestras oficinas cuenta con un sistema inteligente que controla la temperatura para que se mantenga siempre en su nivel más óptimo. O eso nos han contado, porque lo cierto es que durante los últimos días hemos tenido que soportar un calor infernal que ha costado mareos y algún desmayo.

Hay quien dice, con razón, que el edificio en realidad es más tonto que Abundio y la calefacción y el aire acondicionado funcionan cuando les sale de los cojones. Yo, sin embargo, no dudo un ápice de su inteligencia. De hecho estoy convencido de que es tan listo que ha tomado conciencia propia y estos cambios abismales de temperatura son un intento de matar a todos los seres vivos que encuentre a su paso...

Inadaptiras, vol 3,12: La excusa

2009-09-01T23:19:00.000+02:00

(Pinchar para agrandar, como siempre)

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2009-08-28T01:48:00.000+02:00

Durante estos días la empresa está realizando a nivel mundial una encuesta para medir la satisfacción de los empleados en su trabajo, la relación con los jefes y la imagen que tenemos de la compañía. Lo que viene siendo la perfecta definición de "pegarse un tiro en el pie".

Afortunadamente para todos la encuesta es anónima. Por muy multinacional que sea, no creo que se puedan permitir despedir a todo el mundo al mismo tiempo...

Inadaptiras, vol 3,11: Rodriguez

2009-08-25T21:28:00.000+02:00

(Pulsar en la imagen para ampliar. Vamos, lo de siempre)

De cómo conseguí que Movistar me dejara en paz

2009-08-21T15:45:00.000+02:00

Diecisiete. Ni una ni dos, diecisiete. Esas son las veces que me ha llamado Movistar durante las vacaciones para que me cambiara de compañía. Que me lo he buscado, ojo. Si hubiera dejado las cosas claras desde un principio, esto no hubiera pasado. Pero no, quise ignorar las llamadas, como si no fueran conmigo, como si fuese posible que me dejaran en paz en un mercado tan saturado que a las compañías no les ha quedado más remedio que robarse los clientes.

Desde luego con quienes no quería pagarlo era con los operadores. A fin de cuentas de lunes a viernes yo también trabajo detrás de un teléfono y se cómo funcionan estos servicios. No tiene sentido cabrearse con un pobre infeliz mal formado y aún peor pagado que hará cualquier cosa que le digan sus jefes con tal de mantenerse en ese trabajo de mierda, probablemente lo único que han encontrado después de meses de enviar currículos a todas partes. Además, no sirve para nada. Ellos son solo son carne de cañón, pobres curritos sin voz ni voto que repiten como papagayos los que les enseñaron en las diapositivas del cursillo de formación. Los comerciales de verdad, los de traje, corbata, coche de empresa y que saben de lo que hablan se dedican a captar empresas y grandes clientes, no tienen tiempo para los pobres mortales como nosotros.

No, si hay que cagarse en alguien es en los directivos de las empresas. Porque ha llegado un punto en el que venderían a sus madres con tal de mantener los beneficios. Si ya hace tiempo que no solían respetar demasiado la privacidad, la ética e incluso la ley, ahora directamente se la pasan por el forro de los cojones. La situación económica es difícil, son demasiados a repartir (echando de menos el monopolio, ¿verdad?) y la gente ya no se deja engañar tanto como antes. Así que si no funcionan las sutilezas tendremos que recurrir al acoso y derribo, a llamar diecisiete veces al mismo número hasta que acepte que nuestro asalariado sin alma le recite de arriba abajo por centésima vez la parrafada que le dieron escrita nada más llegar en un folio con Times New Roman 10 y que ya casi se sabe de memoria de tanto repetirla.

Por lo tanto, consciente de que cortar la llamada cada vez que viera el '1485' en la pantalla del móvil no iba a servir para nada, hoy finalmente he decidido enfrentarme a la bestia. Con amabilidad, por supuesto, dejando que el ¿argentino? ¿uruguayo? ¿chileno? que había al otro lado de la línea hiciera su trabajo, tragándome todo el discurso y contestando pacientemente a sus preguntas, hasta que inevitablemente me interrogara sobre qué me parecía la oferta.

Y ahí es cuando he probado algo que poca gente hace y que ha resultado mil veces más efectivo que todos los gritos, todas las amenazas, todos los insultos y todas las listas Robinson del mundo: pedir algo razonable. Porque ya estoy harto de que las telecos nos traten como a gilipollas con sus sms gratis, sus terminales de alta gama, sus tarifas planas falsas y sus campañas publicitarias de colorines. Hoy me he plantado y he expuesto con claridad lo que realmente quiero: un contrato sin permanencia y sin consumo mínimo. Tan simple y tan aparentemente complicado que es que solo me cobren por lo poco que gasto, ni más ni menos; que a mí no me interesa que me regalen móviles con cámara ni minutos los fines de semana; que yo no tengo amigos, y solo utilizo el móvil para mirar la hora y llamar de vez en cuando a las mismas tres personas; que estoy harto de tener que pagar 10,44€ al mes que ni siquiera consumo tan solo por el ¿privilegio? de no tener que recargar el saldo constantemente; y que si me podían ofrecer esto, y solo entonces, podrían llamarme de nuevo para negociar el traspaso.

Mientras decía esto mi contertulio se fue quedando cada vez más callado, probablemente mientras consultaba de forma frenética las hojas de respuestas que le dieron junto al discurso de venta. Al parecer, ya que no me supo contestar, no estaba previsto que un cliente no quisiera que le trataran como a un niño de teta que babeara cuando le enseñaran un Nokia 3G ni que le robaran cada mes a base de cuotas injustas y comisiones inventadas sobre la marcha. Lo razonable no se vende si no consigue beneficios millonarios para la empresa.

Con la misma amabilidad y educación con la que le contesté, me despedí de mi operador mientras con voz temblorosa me aseguraba que lo estudiarían y que, si acaso, ya me llamarían más tarde. Probablemente no vuelva a saber de ellos nunca más. Y si no es así más les vale que se den prisa, porque ya se ha acabado mi permanencia en Vodafone y estoy mirando con bastante interés la condiciones de las Operadoras de Móvil Virtuales...

143

2009-08-07T00:22:00.000+02:00

Después de cierto incidente con una página web porno de la que no se supo el responsable y que tuvo a los informáticos desinfectando el sistema durante un mes, la empresa decidió instalarnos a todos un antivirus más potente (ergo, que consume más recursos de sistema) y que de forma automática hiciera un registro de todos los ordenador un día concreto de la semana.

Resulta fascinante escuchar a 100 personas a la vez cagarse en los muertos de los programadores todos los jueves a las 12 en punto...

142

2009-07-21T19:01:00.000+02:00

Cuando llegué de vacaciones, lo primero que me llamó la atención fue que todo un departamento de mi empresa había sido trasladado a otra parte del edificio, a unos despachos mejores y más nuevos. Ahora da bastante mal rollo atravesar la planta donde estaban, que se ha quedado casi desierta, como si hubiera habido un holocausto nuclear, un ataque zombi o la empresa hubiera quebrado.

Lo que todavía no he decidido es qué me preocupa más: que mientras a otros los premia con un lugar mejor de trabajo la empresa nos explote a mi y a mis compañeros de departamento en nuestros cubículos grises y claustrofóbicos; que la política de traslados sea el preludio de futuros recortes de presupuesto y personal; o que mientras camino por los pasillos vacíos no dejo de mirar al suelo en busca de una escopeta flotante por si se me aparece un demonio de otra dimensión...

Posguerra

2009-07-17T21:15:00.000+02:00

He de decir que la idea no era del todo mala. Se trataba a fin de cuentas de arrojar una pizca de optimismo sobre una población cada vez más jodida y, ya que estamos, glosar las virtudes de sus productos de forma sutil. Hasta ahí todo bien.

Sin embargo, cada vez que se pasa el anuncio por televisión siento como me recorre un escalofrío por la espalda. Porque, a pesar de toda su buena intención, el resultado es de lo más aterrador; lo que tendría que ser una loa a la convivencia y la solidaridad familiar se convierte en la práctica en un depresivo panorama de parados retornando a vivir con sus padres, estrecheces, presupuestos reducidos y muebles baratos y de poca calidad. Y, por mucha cancioncilla estúpida que improvisen para tratar de animarse, uno no puede evitar imaginar en sus sonrisas forzadas la mal disimulada frustración que la situación les provoca, tanto a unos como a otros, ante un futuro que, si ya se pintaba negro de por sí, tanto más teniendo que convertirse en parásito o parasitado por tiempo indefinido.

Al menos podremos presumir de algo: vamos a vivir toda una posguerra sin haber tenido que disparar ni un solo tiro...

Inadaptiras, vol 3,10: Fuego

2009-07-08T20:16:00.000+02:00

(Pinchar para agrandar)

Sí, sigo perdido en cavilaciones existenciales sin sentido que se pueden resumir en la frase: "estoy hasta los cojones de mi trabajo pero tal y como están las cosas no me atrevo a dejarlo". Así que solo actualizaré cuando el hastío y las ganas de dinamitar mi oficina dejen algún resquicio de inspiración. Asco de crisis...

Inadaptiras, vol 3,9: Sin gracia

2009-06-17T21:34:00.000+02:00

(Pincha, pincha, que no muerde...)

141

2009-06-03T15:40:00.000+02:00

Por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a romper una lanza en favor de los políticos, en vista de las críticas que están surgiendo acerca de sus sueldos y regalos. Si a mi ya me supone un enorme esfuerzo tener que ser la cara visible de mi empresa y aguantar a diario las quejas de unos pocos clientes importantes sobre asuntos que, en su mayoría, no son tan urgentes como dicen, ¿cuánta entereza no habrán de tener nuestros gobernantes, que se enfrentan constantemente a decisiones que pueden afectar a millones de personas, al tiempo que soportan los envites de la oposición y los ciudadanos descontentos? ¿Acaso no se merece eso ser bien recompensado?

Aunque también es posible que los políticos no tengan el más mínimo sentido de la vergüenza y a mi me estén pagando demasiado poco por lo que hago...

It's hot in here; must be Summer

2009-06-02T15:48:00.000+02:00

Admitámoslo: es imposible de predecir si una serie de televisión fracasará o será un éxito. Por mucho que se intente, nunca se sabe a ciencia cierta si una nueva obra tendrá esa "magia" que conseguirá dejar clavados a los telespectadores puntualmente todas las semanas, haciendo ganar éxito y dinero a sus creadores y permitiendo su continuidad, o si por el contrario se estrellará nada más empezar. Da igual la calidad de los decorados, los guiones, la dirección o los efectos especiales, siempre habrá series de factura impecable que no lleguen a terminar la primera temporada y otras de pura serie B que alcancen la décima. No obstante sí que hay factores que influyen y mucho en la continuidad de una producción, como el horario en el que se emite, la competencia de series similares, los gustos predominantes de la audiencia en ese periodo y, sobre todo, el carisma de los personajes.

Aunque otras veces esto es mucho más simple. Porque yo (bueno, y también Randall Munroe) me tragaré cualquier cosa en la que salga Summer Glau.

Summer Lyn Glau, nacida hace 28 añitos en San Antonio, Texas, aunque con sangre irlandesa, escocesa y alemana. Iba para bailarina y durante bastante tiempo estuvo preparándose para ello, pero una afortunada (para nosotros) lesión la apartó de los escenarios y le impulsó a buscarse la vida como actriz. Después de varios anuncios actuó en un episodio de la serie "Angel" donde Josh Whedon se fijó en ella y le dio el papel de River Tam en la nunca suficientemente reivindicada "Firefly".

Su carrera hasta el momento no es que haya sido especialmente prolífica, siendo sus papeles más largos (además del ya mencionado de hermana psicótica y con poderes de "Firefly") los que hizo en "The Unit" (como novia de uno de los personajes), en "Los 4400" (como novia psicótica y con poderes de uno de los personajes; la verdad es que un poco encasillada sí que ha estado) y hasta hace bien poco en "Las crónicas de Sarah Connor".

Este último es sin duda uno de los papeles por el que más se la va a recordar. No es de extrañar, desde luego, ya que, mal que le pese (y no parece que esté muy incómoda con el papel) se ha convertido en uno de los mayores icónos erótico-frikis de los últimos tiempos. Lo cual, por cierto, llega a ser un tanto perturbador. Porque sentirse atraído por una belleza psicótica y con poderes psíquicos (léase, "Firefly" y "Los 4400") tiene un pase. Pero es que los productores de "Sarah Connor" ha conseguido que nos ponga palote una terminator con problemas existenciales en la forma de una veinteañera calentorra que en unos capítulos intenta seducir al chavalín que está intentando proteger y en otros se da hostias como panes con tíos que le sacan dos cabezas. Y eso, señores, sí que es magia.

Valga esta entrada, ya que estamos, como reivindicación para que "Las crónicas de Sarah Connor" continúen, aunque sea en otra cadena. Que hayan quitado esta serie para dejar "Dollhouse" no tiene perdón. Pero como esto no es más que una excusa barata para poner fotos de uno de mis fetiches, vamos a lo que vamos:

Esto es de propina:

Summer Glau in Her Underwear

140

2009-06-01T14:23:00.000+02:00

Hoy hemos hecho un simulacro de emergencia en la oficina. Me he dado cuenta de que no solo hemos tardado casi 15 minutos en desalojar todo el edificio desde que empezó a sonar la alarma, sino que justo al final de la escalera por la que me tocaría evacuar es donde el personal de limpieza almacena las cajas de papel higiénico, productos químicos y otros materiales inflamables variados.

Ahora trabajo más tranquilo. Se que en caso de incendio tengo un 90% de posibilidades de morir asado como un pollo.

Inadaptiras, vol 3,8: El puto vicio

2009-05-31T21:20:00.000+02:00

(Pulsar para ampliar y tal...)

Dedicado con todo mi cariño a The Comic Co., Elektra y Crisis, los responsables de que rara vez llegue a final de mes...

Incómodo

2009-05-28T17:31:00.000+02:00

Una de las preguntas que más me han hecho desde que empecé a escribir gilipolleces en este blog es si todo esto es de verdad; si realmente pienso lo que escribo y vivo lo que cuento; si soy tan asocial, inadaptado y reaccionario como presumo o si en cambio solo soy un jeta que busca atraer lectores y con eso ligar, inflar su ego o ganar dinero.

La verdad, no les culpo. Más de una vez me he dado cuenta de lo poco creíble que es todo esto. De lo mucho que exagero y de lo poco que pienso algunas cosas antes de escribirlas. Aunque lo cierto es que tampoco se lo que espera la gente. No soy más que un mindundi cobardica que se parapeta detrás de una página web para escupir la bilis que le provoca el mundo que le rodea. No voy por la vida con la cabeza alta y aires de superioridad, sino más bien lo contrario: escondiéndome en las sombras, asustado de todo y de todos, incapaz de entender por qué la vida es como es.

Lo irónico es que, como ocurre con los perros, ha llegado un punto en que la gente me tiene más miedo a mí del que yo les tengo a ellos. Porque la sociedad en que vivimos es en realidad algo mucho más frágil de lo que creemos. Nuestra entera existencia se sustenta en un intrincado conjunto de reglas que resulta tan rígido e inamovible como fácil de derribar. Ya se sabe, todo eso del arbol y el junco. Cambiar algo, por pequeño que sea, requiere un esfuerzo titánico, hasta el punto de que cada nuevo avance puede costar años de conseguir. Sin embargo, basta con salirse un poco de las normas para que quien las sigue a rajatabla no sepa reaccionar y toda esta farsa se venga abajo como un castillo de naipes.

Mi problema, y aquí está el meollo de la cuestión, es que me la sudan las normas.

Desde hace ya varias semanas me he dado cuenta de lo poco que hace falta para poner nervioso a alguien. Sobre todo si ese alguien no te importa. Porque a diferencia de la gran mayoría de la gente que viene a trabajar a este cubo de cemento con ventanas que llaman oficina a mi no me interesa en absoluto entablar amistad con mis compañeros. ¿Para qué? Esto es trabajo. No lo estoy haciendo por placer. Me levanto todos los días con desgana para pasarme ocho horas al día delante de un ordenador y así al final de mes conseguir los poco más de 1000€ que me permitan pagar alquiler, comida, gastos, cuotas de suscripción y cómics. Mi vida, la de verdad, está fuera, en esas escasas 4 horas que me quedan cada tarde. Así que no tengo, nunca he tenido y nunca tendré intención de congeniar con el resto de almas muertas que me rodea. Y eso incluye la parada del autobús.

Desde hace ya varias semanas, decía, me he dado cuenta de que me he convertido en alguien incómodo. Cuando llego a la parada mis compañeros me evitan de forma descarada. Me ignoran. Fingen que no estoy allí. Todo porque no tengo nada que decirles. O que quiera decirles. ¿Por qué habría de iniciar una conversación banal sobre cualquier tema solo para que se sientan a gusto? ¿Acaso les he dirigido la palabra durante el resto del día? ¿Acaso he participado en las charlas absurdas de la hora de la comida? No. Me he quedado en todo momento en mi rincón trabajando, o al menos fingiéndolo, callado y sin interactuar con nadie. Y a la salida eso no va a cambiar. Sin embargo, esta sociedad aborrece el silencio. Necesitamos estar rodeados constantemente de música, de ruido, de palabras. No soportamos estar al lado de otra persona sin decirnos nada, por inane o estúpido que sea. Porque en realidad nuestras relaciones cotidianas son tremendamente frágiles, unidas por unos lazos casi inexistentes. Ya solo tenemos conocidos, contactos, seguidores, gente a la que conocemos de segunda o tercera mano. Ya no conocemos la auténtica intimidad, esa en la que no hace falta decir nada, en la que basta un gesto para comunicarse. Así que yo, que no quiero jugar con las reglas y prefiero mantener la boca cerrada, que rehuyo las amistades de baratillo y los vínculos futiles, que no me preocupa la popularidad ni la aceptación, me convierto en un incordio, en un grano en el culo, en un asocial.

Básicamente, lo que viene a ser un inadaptado.

Día del orgullo friki 2009

2009-05-25T15:47:00.000+02:00

Partamos del hecho de que la gran mayoría de mis compañeros de trabajo rondan la treintena y que, al estar en uno de los departamentos más elitistas de la compañía (especialmente por la alegría con la que se despide a los que consideran no aptos), a todos se nos presupone madurez, experiencia y sentido común.

Resulta que:

Varios de ellos han inventado un juego por el que deberán pagar una multa si no dicen una palabra clave a tiempo.
Un pasillo entero se haya aterrorizado ante la presencia intermitente de unas feroces y peligrosísimas polillas blancas no más grandes que una goma de borrar.
Buena parte de las féminas se intercambia fotos de tios buenos intentando que no les vea el jefe pero luego comentándolos a voz en grito.
Cada vez que alguien llega un poco más moreno del fin de semana es rodeado por una turba que se dedica a alabar y envidiar sus esfuerzos por conseguir un melanoma.
La hora de la comida es un flujo constante de chismorreos del personal, noticias de la prensa rosa e intercambio de reseñas etílicas sobre garitos de moda.
Cualquier comentario de índole más o menos sexual es inmediatamente sofocado por las contraréplicas pudorosas y pacatas de quienquiera tenga en derredor.
No solo presumen todos de haber leído "El código Da Vinci", "Los pilares de la tierra" y "El niño con el pijama a rayas", sino que los consideran grandes obras de la literatura y no admiten ninguna crítica a los mismos.

Y, sin embargo, soy yo el que necesita la excusa de un día dedicado al tema para poder lucir una camiseta de Darth Vader sin que me llamen raro.

Esta en particular se vende aquí

Es que manda cojones, oiga...

If you work for a living, why do you kill yourself working?

2009-05-21T10:11:00.000+02:00

Básicamente, soy un autómata.

Me levanto no demasiado temprano, a las 8. Me desperezo, desayuno lo más copiosamente que puedo, me visto y salgo hacia el trabajo. El camino me lleva aproximadamente una hora; para eso tengo que coger un metro, un autobús y caminar un rato hasta que llego a mi oficina, situada a doscientos metros más o menos del culo del mundo. Ficho, me siento y me pongo a teclear sin parar durante cuatro horas (tengo derecho a un descanso de diez minutos gracias al convenio alcanzado por el sindicato -al que le importa más que podamos fumar que tener un horario decente-, pero rara es la mañana en que me lo puedo tomar).

A las 2 y 1 minuto, como un reloj, me bajo a la habitación-con-mesas-para-todo del edificio, ficho, caliento el tupper en el microondas y almuerzo, intentando convencerme a mi mismo de que el hecho de que no pueda salir del recinto (ya que en el culo del mundo no hay restaurantes) no es un signo de esclavitud encubierta. A las 2 y 20 ya he terminado, así que abro el cómic o libro que me haya dejado a medias en el autobús y me dedico durante los cuarenta minutos siguientes a ignorar descaradamente al resto de mis compañeros, que acaban de bajar a comer.

Un poco antes de las 3 subo de nuevo, ficho, me preparo un té y me dedico durante media hora a leer feeds hasta que los clientes, que sí tienen buenos horarios, regresan y empiezan a incordiarme otra vez. Trabajo durante el resto de la tarde casi sin parar (salvo una parada para lavarse los dientes) y a las 7 y 1 minuto, también como un reloj, bajo y ficho la salida. De nuevo la caminata, de nuevo el autobús, de nuevo el metro. Son casi las ocho cuando llego a casa. Descanso un poco, friego los platos, hago carantoñas a la parienta y es entonces, solo entonces, cuando puedo disponer de tiempo para mí. Una hora, hora y media con mucha suerte. Ese es todo el tiempo que tengo cada día para revisar el correo, leer las noticias, echar una partida, relajarme y escribir, si es que puedo (y a la vista está que no), antes de que llegue la hora de la cena, ver la tele con mi señora e irse a dormir.

Esto, sinceramente, no es vida. No soy una persona. Soy una máquina, un engranaje. Soy un autómata que solo vive para trabajar y consumir. He llegado a sufrir ataques de pánico cuando he sido consciente de hasta que punto he conseguido alienarme. Yo ya no soy yo, sino lo que sirvo para otros. Pero, al menos, este es el camino que he escogido. Por ella. Porque esas son mis circunstancias. Porque lo he creído necesario por el momento, hasta que las cosas cambien, hagamos nuevos planes y, quizás, pueda volver a tener algo parecido a una vida. También, para que negarlo, por cobardía. Porque los mensajes de pánico han conseguido calarme y me asusta alejarme de la seguridad de la nómina mensual y de lo malo conocido. E incluso porque, aunque me atreviera a mandar a todos a la mierda, en estos momentos (y van ya 30 años) sigo sin tener muy claro qué coño hacer con mi vida.

Sí, soy un autómata, pero eso es lo que he elegido. Sin embargo, esto sí que no tiene nombre:

Foto extraída de esta noticia de La voz de Galicia

¿Cómo es posible que un grupo de adultos en pleno uso de sus facultades mentales vitoree a un político cuya reputación es cuanto menos dudosa y al que está claro que todo le importa una mierda? ¿Cómo se puede seguir tan ciegamente a un líder que, como todos, solo se mira a su propio ombligo y solo se preocupa de sus propios intereses? ¿Cuán ciego hay que ser, para no ver que solo somos ganado para ellos? ¿Cuán vacío y carente de personalidad?

Ese es un misterio que jamás entenderé. Que para definirse a uno mismo haya que elegir a una persona, alzarla sobre nuestras cabezas, darle más privilegios que a nadie, ofrecerle unos lujos que jamás disfrutaremos y esperar a que nos de ordenes. Todo para no pensar. Para no ser. Solo someterse a un poder superior que nos diga lo que hay que hacer y creer en todo momento. O, peor aún, elegir bando en una guerra que solo está en nuestras cabezas y defender a muerte unas ideas que no son propias y en las que posiblemente ni siquiera se crean del todo. Llámese religión, política o deporte, jamás entenderé como puede una persona convertirse en una marioneta de otra bajo la promesa de vaya usted a saber qué fortuna, gloria o inmortalidad que en realidad nunca llegarán a alcanzar. Porque a menos que seas amante, pariente, amigo o compinche de cualquiera de ellos debes tenerlo claro: vas a salir perdiendo.

Sí, soy un autómata, con una vida preprogramada, pero al menos se que, a pesar de la rutina, el hastío y la esclavitud, allí al fondo, en alguna parte de mi cabeza, está preparando la siguiente entrada del blog ese pequeño hijoputa inadaptado al que llamo yo mismo.

Madrid, Madrid

2009-05-13T14:04:00.000+02:00

(Foto saqueada sin escrúpulos de aquí)

Siempre he pensado que Madrid no se respetaba a si misma.

En todos los años que he vivido aquí, siempre he albergado la esperanza de que alguien agitara una varita y convirtiera a la capital en esa utopía que tengo en mi cabeza. Quería ver un Madrid impecable, erudito, grandilocuente, vanguardista, sosegado, ejemplarizante; un faro de civilización justo en medio de un país que no se acaba de creer del todo que vive en el primer mundo.

Y me torturaba verla así. Me martirizaban las pintadas de las paredes, el caos circulatorio, el pillaje inmobiliario, las hipocresías políticas, la manipulación institucional. Me horrorrizaba vivir en una constante batalla contra la degradación urbana, en la que los habitantes son a la vez verdugos y víctimás, mero reflejo del desencanto y la indiferencia de un pueblo que no termina de aceptar su condición.

¡Cuán grande podría ser!, pensaba. ¡Cuán perfecta!, me dictaba la imaginación. Veía calles pulcras, edificios solemnes, aire limpio y más zonas verdes. Soñaba con carriles bici, avenidas peatonales y fachadas inmaculadas. Fantaseaba con que el resto de metropolis envidiaran la nuestra, con que vivir aquí fuera un lujo y un privilegio, por cuanto el mero hecho de residir entre sus edificios te elevera intelectual, social, moral e incluso espiritualmente.

Hasta que, de repente, he comprendido.

Durante todo este tiempo he mirado a esta ciudad, pero no la he visto. Porque aquello que yo consideraba defectos, son en realidad sus atributos; porque lo que yo achacaba al inmovilismo, se trata en realidad de su carácter; porque lo que pensaba se escondía bajo la superficie tratando de aflorar nunca ha estado allí.

Madrid es Madrid. Y siempre será Madrid, por los siglos que han de venir. Eso es lo que no entendía. Que nunca desaparecerán los callejones malolientes, las putas de las esquinas ni las tabernas ruidosas. Que su gente siempre dará la espalda a sus vecinos y la mano a los que lleguen de fuera. Que en sus aceras siempre habrá prisas y en su asfalto malos modos. Que sus gobernantes la tratarán como un trofeo mientras barren la mugre debajo de la alfombra. Que siempre habrá barrios ricos y barrios pobres, calles estrechas y grandes avenidas, palacios exhuberantes y buhardillas angostas. Que siempre será reaccionaria, conservadora, chulesca y un poco paleta. Que siempre será sinónimo de anarquía, oportunidades, lujo, miseria, alegrías y tristezas, destellos de modernidad y oleadas de tradición. Que todo aquel que busque algo lo encontrará aquí, bueno o malo, por muy raro o difícil que sea. Que es una ciudad que duerme poco y mal, y en la que es inevitable acabar un poco loco.

En definitiva, una ciudad en la que solo sobra una cosa.

Y esa, me temo, soy yo.

Día de las Rubias Con Las Tetas Gordas

2009-05-09T11:37:00.000+02:00

Va por El Tete y por las RCLTG del mundo. Sobre todo las de antes. Porque, seamos sinceros, desde que se inventaron los implantes las cosas ya no son iguales. Que sí, que han democratizado la talla 120 y ahora puedes darle un corte de mangas a la madre naturaleza por haberte hecho plana como una tabla de planchar, pero de un tiempo a esta parte quitar un sujetador es como abrir un huevo Kinder: no sabes con qué sorpresa te vas a encontrar dentro. Y, digan lo que digan, no es lo mismo. Ni siquiera los desvaríos mamarios de las jovencitas de ahora, que estoy convencido se debe a toda la mierda química que echan en todo.

No, antes una RCLTG era una RCLTG...

... aunque tuviera un peinado espantoso.

Pasta

2009-05-07T22:21:00.000+02:00

"Euromillones: hazte rico y fóllate a jovencitas"

Cada vez que se hace una lista con las drogas más adictivas siempre se dejan unas cuantas sin poner, obsesionados como estamos por las puramente químicas. No se menciona al sexo, que lo es, digan lo que digan. Ni al World of Warcraft, que ya ha conseguido matar a alguno. Tampoco a los juegos de azar. Ni siquiera a las pipas. Pero, sobre todo, nunca se habla de la más dura de todas: el dinero.

Ya sea para ganarlo o para gastarlo, que aquí cada uno se lo chuta como quiere, no hay nada en este planeta que produzca más adicción que el dinero. El parné. La tela. La pasta. Ese invento que, igual que la heroína, parecía muy práctico al principio y ahora la gente mata o se mata por conseguir. Muchas veces literalmente. Porque qué más da a cuántos nos llevemos por delante mientras podamos aumentar la cantidad de ceros en nuestra cuenta corriente. A fin de cuentas hemos llegado a un punto en el que para muchos es su único objetivo en la vida, su única razón de ser. El dinero nos domina a todos. Bueno, a unos más que a otros, pero, a los que nos tiene, nos tiene bien cogidos de las pelotas. Sin posibilidad de escape. Y así nos va.

Si ahora estamos como estamos, es decir bien jodidos, ha sido por pura avaricia. Ni más ni menos. Que aquí no se libra nadie. Y yo me incluyo, porque aunque no haya colaborado no estoy menos enganchado que el resto. A ver cómo iba a tener más de 2000 cómics ahora, si no es amasando dinero. Aunque al menos me esté conformando con eso. Pero otros no. Demasiados. Un país entero empezó a adorar al ladrillo y nuestra economía se convirtió en un gigantesco timo piramidal, con los bancos brillando en la cúspide, de una avaricia tan cegadora que no podíamos mirar sus cuentas de resultados sin entornar la mirada. Putos cabrones sin corazón.

Sin embargo no fueron los únicos, ni de largo. Alguien tenía que estar abajo para poner en marcha la estafa. Ahí entramos nosotros. Empeñándonos hasta la jubilación para comprar cuatro paredes a precio de caviar iraní servido por putas de lujo en un yate en las Bahamas. Todo con la esperanza de venderlo más tarde y sacar pasta, y comprar un sitio más grande o dejárselo a nuestros hijos para que pudieran venderlo más tarde y sacar pasta y comprar un sitio más grande. Y como no había sitio donde construir se empezó a untar a los ayuntamientos, que se dejaron llevar por la lluvia de dinero y dieron carta blanca a las constructuras. Y se construyó más y más, hasta donde no se podía, para colmar nuestros sueños de un futuro en un loft de lujo o una urbanización vallada; y los constructores, y los obreros y hasta el chico que traía los cafés y se dejaba sobar por el jefe de obra sacaron tal tajada que decidieron vivir a lo grande, así que las fábricas de coches metiron el turbo para cubrir la demanda, los televisores de plasma llegaron en contenedores, las tiendas de marca germinaron como setas y de repente medio país vivía como si todo fuéramos de la Jet.

Hasta que llegó el gran hostión. Qué bien merecido, oiga.

Esto nos pasa por pardillos. Por novatos. Por creer que podíamos jugar como los grandes. Pero no, solo somos unos mindundis que están destinados a mantener a las élites de verdad o a ser los peones de los que realmente manejan el cotarro. Los de siempre, como los bancos y las aseguradoras, que son a fin de cuentas los que nos han metido en esto pero que incluso ahora consiguen sacar partido; como las farmaceuticas, que estoy convencido de que podrían conseguir que nunca estuviéramos enfermos si no dependiera su negocio de ello; o como Monsanto, que será capaz de matarnos de hambre si con eso aumentan los beneficios.

Eso sí, no puedo negar que los hay que no se rinden y perseveran para subir de liga aunque tengan que vender parte de su alma por el camino. La SGAE, sin ir má lejos. Esa pandilla de matones de barrio que va de negocio en negocio amenazando con azuzar a sus abogados a quien no siga sus reglas. "Dar protección", creo que lo llamaban los que inventaron el juego. Porque a estas alturas ni ellos mismos se creen ya que lo están haciendo en beneficio de los autores. Es cuestión de números. De dar con la cifra apropiada. Todos tenemos un precio. Llegará por fin el día (si no nos hartan y los quemamos antes, claro) en que el gobierno, las operadoras o tras quién vayan esta vez les pase un papelito doblado con una cantidad de ceros lo suficientemente alta y entonces nos dejarán en paz. Recordarán que las descargas son legales. Los manteros dejarán de mirar nerviosos las esquinas. Los internautas podremos navegar tranquilos. Todo cuando consigamos colmar su avaricia.

Aunque eso va a ser difícil. Al menos en este país, en este hemisferio, en este mundo en general. Porque, igual que hay ciudadanos de primera y de segunda (y de tercera y de cuarta), también hay profesionales de primera y de segunda. Y mientras algunos tenemos que madrugar todas las mañanas para poder fichar a tiempo en nuestro trabajo, con el que poder cobrar a final de mes y tener un rato por las tardes para escribir pajas mentales como esta solo por el puro placer de hacerlo, los hay que han sido tocados de algo indefinible llamado "talento", y algo un poco más tangible llamado "editorial" o "sello", en virtud de los cuales tienen derecho no solo a cobrar incluso cuando no trabajan, sino que además les paguemos los vicios a su descendencia. Porque sí. Porque ellos valen más que nosotros. Y porque la avaricia de los editores de contenidos es tal que no dudarán en inculcarnos a todos la promesa de la fama, el dinero fácil y las groupies haciendo cola en la puerta del camerino para chupártela, de forma que puedan fabricar a sus propias criaturas avariciosas con las que alimentar sus cuentas hasta que no les sirvan y tengan que buscarse otras nuevas de entre los cientos y miles que están dispuestos a dejarse manipular con tal de conseguir su droga. Con tal de conseguir más y más dinero.

Y así las cosas, con medio planeta muriéndose de hambre y el otro matándose para conseguir pasta, uno puede menos que preguntarse: ¿no será que lo estamos haciendo todo jodidamente mal?

La jungla de papel (IV)

2009-05-05T23:18:00.000+02:00

(Imagen de Feuillu)

Es por la crisis, nos dice. Cómo no, ya tocaba que nos apuntáramos a la gran excusa del siglo. Cuando todo esto pase y podamos echar la vista atrás, será cuando nos demos cuenta de cómo nos la han metido doblada por su culpa. Los cambios en la legislación laboral, el saneamiento de los bancos, la reestructuración de negocios caducos... Que sí, que los obreros las vamos a pasar putas, pero qué bien ha venido todo esto a algunos.

La crisis, habíamos dicho. Que la cosa está jodida, explica el jefe en la reunión de esta mañana. Entran pocos tráficos nuevos y demasiado pequeños, se nos ha largado alguno de los grandes y los jefazos empiezan a preguntarse si realmente necesitan un departamento dedicado solamente a lamer el culo a los clientes importantes. Como si no tuviéramos ya una cohorte de comerciales y ejecutivos, a cada cual más reluciente con sus trajes y sus coches de empresa. Y, mira tu que cosas, estos nunca sobran. Así que tenemos que evitar que se fijen en nosotros, de la única manera que sabemos hacer en este país: pringando. Se acabó el privilegio de tener a gente que nos sustituya en las vacaciones o los permisos. Se acabó poder enseñar a alguien cómo hacer la pelota correctamente para no echar a perder el negocio. Se acabó tener pululando por el departamento a carne fresca a la que poder amaestrar y echar a patadas a los 3 meses, como antaño.

A partir de ahora, si alguien no está que se joda el resto. Que quien puede manejar 10 clientes a la vez bien puede manejar 20. Aunque no tengas tiempo para más. Aunque nadie te haya explicado cómo hacerlo. Aunque no tengamos un sistema unificado que permita hacer un seguimiento sencillo y rápido de todo lo relacionado con la cuenta. No, eso sería mucho pedir. Aquí se hace a la española, improvisando, mal y tarde. Turnándonos diez personas para mirar el mismo ordenador (¿Red local? ¿Qué es eso?) y dando largas cuando nos hacen una consulta porque no tenemos ni puta idea del asunto. Aunque, eso sí, todo tiene que estar perfecto. Los informes hechos, los problemas resueltos y los clientes contentos. Que la dirección nos está mirando, ¿eh? Hay que trabajar el doble en las mismas horas y dejarse la piel por el mismo sueldo para mantener esto a flote. Y sin rechistar. Porque aquí nadie es imprescindible, la cosa está muy malita y con todo el paro que hay ya podemos darnos con un canto en los dientes por cobrar todos los meses. Y si no, ya sabes donde está la puerta.

Bueno, lo cierto es que esto último no lo dijo. Ni falta que hacía. Se veía en los ojos y en la sonrisa mal reprimida del muy cabrón mientras nos contaba cómo nos iban a dar por culo durante los próximos meses...

Heredaremos el mundo

2009-05-02T10:12:00.000+02:00

Han sido muchos años de aguantar las miradas indulgentes y los aires de superioridad de aquellos para los que pasar más de cinco minutos en sus casas les producía urticaria; muchas comidas en la empresa escuchando a nuestros compañeros recitar como papagayos la lista de destinos turísticos que ya han visitado y los que les queda por visitar; muchas horas de conversaciones telefónicas con nuestros padres intentando convencernos de que vayamos al teatro, visitemos una exposición, nos vayamos de vacaciones a un país centroeuropeo o cualquiera de las actividades que en realidad le gustaría hacer a ellos pero ni se atreven a plantearse; muchos momentos de duda y arrepentimiento cuando nos quedabamos enganchados durante horas a un mismo videojuego. Pero parece que, por fin, ha llegado nuestra hora.

(Imagen original robada vilmente de aquí)

Nosotros, los asociales, los marginados, los misántropos; nosotros, los que no salimos de casa ni aunque se incendie y no nos separamos del ordenador ni aunque deje de funcionar; nosotros, los que siempre hemos evitado el contacto personal como si la gente quemara seremos quienes hereden el mundo. Porque teníamos raźon. Y cuando la humanidad haya desaparecido debido a esta nueva plaga bíblica, tomaremos las riendas y crearemos una sociedad más justa, sin canon en los discos ni cuota mensual en el WoW, con anchos de banda simétricos, votación de nuestros representantes por karma, reparto a domicilio de absolutamente cualquier cosa y dos docenas de canales de televisión en abierto donde se emitan series en VOSE.

Sí, bueno, lo de la reproducción lo vamos a tener jodido, pero ya se nos ocurrirá algo...

139

2009-05-01T21:55:00.000+02:00

Me he dado cuenta de que es ahora, a mis 30 años, cuando he alcanzado el grado de rebeldía y pasotismo que debí tener a los 16.

Quién sabe, a lo mejor cuando tenga 50 empiezo a madurar de verdad...

Estoy en ello...

2009-04-30T12:29:00.000+02:00

(Imagen de Disodium)

Eso os pasa por inflar mi ego, cabrones. Ahora me han dado ganas de escribir otra vez. En cuanto remate la plantilla y haga un par de misiones más, volvemos a la carga...

Inadaptiras, vol 3, 7: Cuestión de perspectiva

2009-01-20T22:05:00.000+01:00

(Pinchar para agrandar)

Adivina, adivinanza

2009-01-19T20:09:00.000+01:00

Come sobras o alimentos preparados en recipientes de plástico, tiene un dueño al que tiene que obedecer aunque le grite, va persiguiendo autobuses por la calle y se pasa el día encerrado en un edificio salvo un rato que sale a pasear por la noche o el fin de semana.

Vaya, ahora no se si la respuesta es "perro" u "oficinista".

Inadaptiras, vol 3, 6: Perdiendo el tiempo (II)

2009-01-15T20:23:00.000+01:00

(Pinchar para agrandar)

Es un clamor (II)

2009-01-14T19:56:00.000+01:00

Inadaptiras, vol 3, 5: Perdiendo el tiempo (I)

2009-01-13T21:55:00.000+01:00

(Pinchar para agrandar)

La jungla de papel (III)

2009-01-12T20:37:00.000+01:00

En mi departamento, que no olvidemos pertenece a una importante empresa multinacional de logística, en estos momentos tenemos

6 programas de seguimiento de envíos
4 programas de gestión de solicitudes de recogidas
3 formas de hacer consultas
2 bases de datos

además del hecho de que

a cada cliente se le manda un informe distinto
cada empleado gestiona sus cuentas de manera diferente

y que

los programas de gestión de envíos son diferentes en cada país y solo pueden usarse en ese país
cada país trata la información de forma distinta
la intranet común a todos es un horror de diseño con marcos de mediados de los años 90 en la que es imposible encontrar nada

además de que

a pesar de que la mayoría de los programas son en red, solo se puede usar Internet Explorer 6 (y solo esa versión)
el principal programa de gestión en España está escrito en Unix con una interfaz de comandos que nadie te enseña a utilizar
no se ha actualizado la versión de ningún programa instalado en los últimos 5 años

la pregunta es, ¿qué medida ha promovido la dirección para ser más eficientes en nuestro trabajo?

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Pues la respuesta es bien fácil, ¡QUE USEMOS MENOS PAPEL!

138

2009-01-12T01:57:00.000+01:00

¿En qué momento de la civilización nos hemos vuelto tan esclavos de nuestros propios calendarios como para llegar a sentirnos culpables cuando llega un puente y, en vez de salir corriendo a cualquier destino durante esos tres días para tener algo que contar a la vuelta, nos quedamos en casa a descansar y tocarnos las pelotas a dos manos?

"Ahora me he convertido en la muerte,...

2009-01-09T12:08:00.000+01:00

... la destructora de mundos".

(Imagen de Gavatron)

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2009-01-08T19:02:00.000+01:00

Las fresas son una fruta muy sobrevalorada. A pesar de que mucha gente solo la consume en ocasiones especiales, en las historias de futuros distópicos siempre hay alguien cultivándolas. Sinceramente, si viviera en una sociedad post-apocalíptica yo solo lloraría de alegría si me ofrecieran una mandarina.

Querido yo de 14 años...

2009-01-07T17:53:00.000+01:00

A los 14 años tuve una epifanía, una revelación, un momento de claridad absoluta de esos que solo proporcionan las drogas psicotrópicas y los cómics de Grant Morrison. Fue estando en clase (creo, no lo recuerdo bien; últimamente tengo la memoria de un pez de colores), cuando, sin ningún motivo aparente (aunque el aburrimiento seguro que tuvo algo que ver), lo supe. Supe, con una certeza total, con la mayor seguridad de la que he tenido jamás sobre algo, que no follaría hasta los 18. Y acerté, vaya que si acerté. Por poco (me faltaban apenas tres meses para cumplir los 19 cuando eché mi horroroso primer polvo), pero lo hice. Ser consciente de esa circunstancia (es decir, que me mataría a pajas durante mi adolescencia, algo que cualquiera podía vaticinar sin una bola de cristal, por otra parte) me proporcionó cierta tranquilidad durante el bachillerato, sabedor de que todo esfuerzo por conseguir algo más sería inútil. Cierto, también estaban la exclusión social, la falta de entendimiento con mis amigos, la sensación de no pertenecer al lugar donde vivía, el hastío existencial, el nulo contacto físico con las mujeres y otros mil temas que hicieron del instituto una pesadilla, pero, coño, al menos no me amargaba ser virgen.

Ya es algo.

Ahora estoy llegando a los 30 y me ha dado por echar la vista atrás y contabilizar todas las cagadas que he cometido en mi vida (otros se ponen un piercing en la ceja o dejan a su novia, a cada uno le da por algo distinto). Ya lo se, errar es humano y así es como uno madura y aprende, pero eso no quita que joda bastante. Así que me ha venido a la memoria ese breve momento de clarividencia pubescente y me he dado cuenta de lo realmente útil que hubiera sido poder utilizar ese don a lo largo de mi vida aparte de para calcular cuándo podría mojar el chorizo en aceite por primera vez. Ya no digo acertar la lotería (que también), pero sí como mínimo darme cuenta de cuándo la estoy cagando y rectificar a tiempo. Es por eso que, en un ejercicio de autocompasión muy propio de mí, he decidido fantasear con la posibilidad de enviar, taquiones mediante, un mensaje a aquel piltrafilla de 14 años con gafas enormes y flequillo espantoso para advertirle sobre todas aquellas cosas que, de haberlas sabido con antelación, hubiera podido cambiar y ahorrarme humillaciones, disgustos, un año de terapia e ingentes cantidades de tiempo y dinero.

Querido yo de 14 años...

No te voy a mentir, te esperan unos años difíciles. Eres un chaval serio, callado, introvertido, siempre en las nubes, al que le cuesta encajar en su entorno y hacer amigos. Llevas escrito "pringao" en la frente. En el instituto serás el típico empollón rarito con el que se mete todo el mundo y al que los únicos que le respetan son los profesores. Lo cual, por cierto no te convertirá en alguien precisamente popular. Así que aquí van unos cuantos consejos de supervivencia para sobrellevar lo que te queda con un poco de dignidad:

Vuélvete invisible. Eres incapaz de defenderte cuando te atacan, así que lo mejor que puedes hacer es que no se fijen en tí. Reduce el contacto humano al mínimo. Nunca respondas a las provocaciones de los más cabrones, ni siquiera les mires. Levanta la mano lo menos posible y no confraternices con otros empollones en clase. Búscate amigas (para ellas eres inofensivo, será fácil). No seas voluntario ni participes en actividad extracurricular alguna. Habla lo menos posible y no hagas nada que te ponga en envidencia. Puede que alguna vez te sientas solo pero, creeme, la alternativa es mucho peor.

Aléjate poco a poco de tus amigos del pueblo. Bueno, solo de los chicos, con las chicas siempre te has llevado bien. Porque de toda la gente que conozcas ellos son los que más putadas te harán, así que te aseguro que saldrás ganando. De hecho te lo pasarás mejor más jugando, viendo la televisión o leyendo libros en casa que saliendo con ellos, porque en realidad son aún más capullos que tu. Y de todas formas acabarás perdiendo el contacto, incluso la amistad, así que evitarás discusiones en el proceso.

Un consejo que te valdrá para siempre: no intentes nada, nunca, con ninguna de las chicas que te gusten pero que no muestren interés por tí. No es fingido, es que pasan de tí como de comer mierda. Así que por mucho que te alguien te ponga a mil no le hagas caso. Limítate a sonreirle y sigue con lo tuyo. Te ahorrarás muchas frustraciones.

Usa el hilo dental. Ya se que nadie te ha enseñado, y de hecho ninguno de los putos dentistas inútiles que tendrás te dirán como usarlo, pero lee una enciclopedia si hace falta (lástima que no tengas internet todavía en aquella época) porque eso te ahorrará la docena de empastes y endodoncias que llevo ahora mismo.

Conserva en buen estado tus Tente. Valdrán su peso en oro en unos años. Y son cojonudos.

Busca algún deporte que no te disguste demasiado (el que sea, como si escoges el badminton) e intenta dar clases o jugar con regularidad. Te ayudará a distraerte, a aislarte de tu entorno inmediato y será una gran ayuda con tus futuros problemas de ansiedad.

Te lo digo antes de que sea demasiado tarde: las matemáticas no son lo tuyo. En serio. Necesitarás ayuda.

Cuando acabes el instituto, entre otras cosas, abandona el grupo folclórico en el que tocas. Como mucho quédate otro año, pero ni se te ocurra seguir más allá. Llegará un punto en que te darás cuenta de que no tienes nada en común con toda esa gente y, lo que es más importante, estás ridículo con esas pintas.

Cuando llegues a la universidad no se te ocurra escoger Alemán como optativa. Es una lengua difícil, te exigirán mucho y los profesores son imbéciles. En lugar de eso, mejor elige Ruso. Te será más fácil aprobar y las rusas están mucho más buenas, dónde va a parar.

No bebas. Nunca. Jamás de los jamases. En un futuro no muy cercano aborrecerás el alcohol como a ninguna otra cosa en el mundo, así te mantendrás puro de espíritu. Bueno, eso y que siempre te sabrá asqueroso, mejor ahórrate las arcadas y el mal sabor de boca.

Sobre el tabaco, por otra parte, no voy a ser hipócrita: te va a gustar. Mucho. Fumar porros también. Así que espera hasta casi acabar la universidad para poder controlarlo lo más posible. Eso sí, se consciente de que una vez que empieces te va a costar horrores quitarte del hábito definitivamente, al menos hasta que llegue cierta operación que te harán en el futuro y de la que no te voy a hablar para evitarte pesadillas...

Tómate los estudios con calma. En Traducción vas a encontrarte con un montón de empollonas (porque tíos seréis pocos) compitiendo unas con otras por ser la mejor. Que les den. Ser el primero de la promoción no te va a valer de nada, así que disfruta de esos años y aprovecha el tiempo para hacer cosas más útiles. Pasear por la playa, por ejemplo.

No permitas que tu madre te siga comprando la ropa. Ya se que aborreces ir de tiendas, pero haz de tripas corazón y sal a buscar cosas que te gusten si no quieres que te conviertan en una foto de catálogo de Burberry's.

Cuando busques compañeros de piso, escoge solo a tías buenas. A ser posible, que estén MUY buenas. De todas formas por mucho que los selecciones siempre tendrás problemas, así que al menos de esta manera te alegrarás la vista. Y, quien sabe, puede que a alguna de sus amigas le intereses.

Empieza a comprar cómics en cuanto llegues a Alicante. Se que no entiendes del tema y el dinero no te llegará para mucho, así que vete a lo más conocido. Batman, Patrulla X, JLA, Vengadores... Y cuando salgan los coleccionables semanales de Planeta no te los pierdas, coño, que me está costando un huevo reunirlos.

Cuando llegues de Erasmus a Brighton encontrarás un trabajo y tendrás una oportunidad de quedarte allí, aunque solo sea un poco más. No te lo pienses y hazlo. No te preocupes por la beca de estudios, porque estarás ganando dinero; ni por el curso, que podrás acabar más adelante. Te advierto que de todas formas en España lo vas a tener jodido cuando acabes la carrera, así que no pierdes nada por intentarlo. Y aunque no lo consigas aprenderás mucho más inglés en esos pocos meses que en todos los años de Escuela de Idiomas juntos.

Sal a bailar, aunque sea solo. Qué puñetas, mejor que sea solo. Al principio te dará mucho corte, pero en poco tiempo no solo te acostumbrarás, sino que seguramente te lo pasaras mucho mejor que saliendo con los raritos de tu carrera. Y, ya que no lo haces nada mal (modestia aparte), hasta es posible que ligues. Quizás con una sueca. Borracha. Vestida de Pippi Lanstrum. No le hagas ascos, hazme el favor.

Al acabar la carrera un familiar te conseguirá trabajos en una agencia de traducción. No seas gilipollas y acéptalos, nunca volverás a tener una oportunidad igual.

En cuanto empieces a ganar dinero con las traducciones, o si dejan de darte trabajo y tienes que buscar otra cosa, no te vengas a Madrid. Es una ciudad demasiado cara y difícil para empezar de cero. Además de todas formas nunca te gustará vivir aquí. Busca algún sitio más pequeño (con mar, a ser posible) y tómatelo con calma. O vuelve a irte al extranjero. De todas formas cuando conozcas a la parienta te tocará pasar un tiempo en la capital, como todos.

Sí te pusieras a trabajar en una cadena de comida rápida y un día salieras de cena con tus compañeros, y una de ellas, que por cierto te interesa bastante (aunque tenga un novio por alguna parte, pero eso son detalles sin importancia), ante lo lejos que está tu casa, te invitara a dormir en su sofá y una vez allí os pusiérais a charlar un momento... ¡bésala, joder! ¡Métele mano! Por Crom, ¡¡TÍRATELA!! ¡¡Que te lo ha puesto a huevo!!

Si pasado un tiempo sigues sin saber qué hacer con tu vida, no te lo pienses y busca curro de administrativo. Lo odiarás (como todo el mundo), pero se te dará lo suficientemente bien como para vivir de ello un tiempo hasta que se te ocurra otra cosa. Y si empiezas pronto quizás para cuando llegue la crisis tengas un puesto y un sueldo medio decente. Tendrás vicios muy caros, lo vas a necesitar. Eso sí, ¡que no sea en una constructora!

Y para acabar, te voy a dar una palabra mágica que te acabará siendo muy útil: blog. Ya me lo agradecerás.

Israel vs Palestina

2009-01-03T10:57:00.000+01:00

Al parecer está habiendo intensas discusiones en medio mundo (y también en medio Internet) entre los detractores de Israel y los que apoyan su ofensiva en Gaza. El tema es más complicado de lo que parece, según cuentan los que saben de esto, dados los continuos ataques de Hamás a la población civil y el bloqueo de Israel a la franja de Gaza, que violan a su vez acuerdos, tratados y resoluciones, por lo que no resulta fácil posicionarse a favor de unos u otros.

Aunque, la verdad, a mí me parece bien sencillo:

Hamás, métete los misiles por el culo.

Israel, vete a bombardear tu puta casa.

Fin de la discusión.

La jungla de papel (II)

2009-01-02T16:35:00.000+01:00

A veces (solo a veces, cuando estoy realmente aburrido y echo de menos hablar con alguien de tetas, drogas y frikadas), me arrepiento de ser una persona solitaria, sin amigos y casi aislada del mundo. Bueno, vale, tengo una pareja estable, monógama y convencional, lo que significa que en realidad estoy totalmente aislado del mundo, pero eso no viene al caso. Lo cierto es que en esas ocasiones no puedo evitar fantasear con tener un grupo estable de amigos, que se reúnan con frecuencia en el mismo bar para contarse su vida, apoyarse mutuamente, compartir anecdotas ~~y follar unos con otros~~.

Sí, es muy triste. A veces sueño con ser el protagonista de una sit-com barata.

La culpa, como todo, es de la televisión. No, espera, ahora la culpa de todo es de Internet. ¿O eran los videojuegos? Lo mismo me da, el caso es que tengo tan asimilada la imagen de lo maravillosas que son las relaciones personales, ya sean en vivo, en una pantalla o con un diamante enorme en la cabeza, que a veces caigo en la trampa de pensar que soy la única persona de esta maldita ciudad cuya sola interacción humana son los codazos del Metro en hora punta. Pero entonces es cuando llego al Complejo Alfa y me doy cuenta de que no soy el único, ni de largo. O eso, o trabajo con el grupo de personas más patético de la tierra.

Porque, a fin de cuentas, ¿por qué querría nadie basar su vida en un trabajo que consiste la mitad del tiempo en rellenar informes que hasta un mono podría conseguir si nuestros sistemas funcionaran como es debido (o si, simplemente, funcionaran), y la otra mitad cabrearse con las sucursales de medio planeta y que, por causas que jamás sabremos, hacen su trabajo cuando les sale de las gónadas? Cierto, no voy a negar que gracias al modelo español (1 hora de viaje a la ida, 4 horas de trabajo, 1 hora de comida, 4 horas más de trabajo y otra hora de viaje a la vuelta), pasamos en la oficina mucho más tiempo del que nadie en su sano juicio podría aguantar si no fuera imposible encontrar una alternativa en la que nos pagaran más de mil euros con nuestro pobre curriculum y escasa experiencia. También es cierto que, puestos a tratar diariamente con la gente que puede salvarte el culo en caso de encontrarte con un marrón del tamaño de Rusia, siempre será mejor llevarse bien que mal. Pero lo que no puedo entender de ninguna manera es esa compulsión de muchos de mis compañeros por fomentar la amistad con el resto.

Es decir, ¿es que nadie tiene amigos fuera de este edificio prefabricado?

Porque eso es lo que empiezo a sospechar. Que lejos de ser una excepción, lo normal en este despropósito de urbe es no conocer a más de dos o tres personas a las que, por lo general, no ves nada más que ciertos fines de semana y ocasiones especiales, como mucho. Y de ahí la terrible idea de querer atar lazos con la gente con la que pasas más tiempo que con tu pareja, compañero de piso, familia, camello o vendedor de cómics. Juntos. Que ya es decir.

No me entiendan mal. No niego en ningún momento la posibilidad de congeniar, e incluso desarrollar una auténtica amistad (de esas que solo se ven en las películas de la Disney) con los compañeros de trabajo, cuanto más si se presupone que al compartir oficio se comparten habilidades o aficiones. Pero es que no es el caso. Lo único que une a un rebaño de oficinistas como nosotros cuyo trabajo tiene la misma complejidad y funciones que una calculadora infantil es la circunstancia de haber encontrado una empresa poco exigente en cuanto a sus requisitos y haber tenido la suficiente paciencia y tragaderas para aguantar en el puesto hasta que el contrato fuera indefinido. Instinto de supervivencia, que diríamos. O poco respeto por uno mismo, que también.

La cosa, además, no sería tan grave de no ser por nuestras específicas circunstancias sociales. Que si todos fuéramos o, cuanto menos, nos comportáramos como adultos, otro gallo nos cantaría. Pero si obligas a convivir bajo el mismo techo a un grupo de personas que aún no han llegado en su mayoría a la treintena, sin apenas deberes ni responsabilidades, algunos incluso viviendo aún con los padres, pero con suficiente libertad, dinero, recursos y tiempo libre, de repente te encuentras con que ir al trabajo es como volver al instituto. Con menos pelo, pero igual que si tuviera 16 años, con todo lo que eso conlleva: las pandillas, los chismes, las bromitas, los motes, las etiquetas, la fingida rebeldía ante la autoridad y la sensación de que no han cambiado las cosas desde que ibas al parvulario. Ni siquiera en el sexo. Porque si al menos los solteros del departamento (qué coño, incluso alguno de los casados) protagonizaran algún romance (con su cortejos mal disimulados a la hora de la comida y sus escenas de celos) o se dedicaran a provocar a todo el mundo hasta que consiguieran convencer a alguien para follar a escondidas en el baño, el día a día sería mucho más entretenido y estimulante. Pero es que ni eso. Joder, esto es como vivir en una serie familiar de los 90.

Así las cosas, no creo que a nadie pueda extrañarle que me haya atrincherado en mi cubículo, aprovechando la increible circunstancia de que sea el único que trabaja en ese pasillo, que es al mismo tiempo el más alejado de la pecera del jefe, reduciendo así el mínimo el contacto humano (hay días en los que, literalmente, no digo más de tres palabras en toda la jornada) y casi logrando el objetivo de todo oficinista que se precie: hacer lo que le salga de los cojones sin que nadie le moleste. Que no está siendo fácil, debo admitir. Pero, puesto que estoy reviviendo a la fuerza mi etapa de bachiller, al menos esta vez pienso hacerlo bien. Si voy a ser el tío rarito que se sienta en una esquina y no se relaciona con nadie, lo seré hasta las últimas consecuencias. Aunque me miren mal. Aunque me desprecien en secreto. Al menos, hasta que llegue el día en que me harte de desperdiciar mi vida en este bloque de hormigón alejado de la mano de dios y, como en el cómic de Millar, lance los papeles al aire, mande a todos a tomar por culo y salga con la cabeza muy alta por la puerta.

Eso sí, es posible que nadie se entere...

136

2008-12-30T23:56:00.000+01:00

El sexo masculino y femenino están destinados a no entenderse mientras el debate sobre la igualdad se centre en si el muñequito de los aseos para mujeres debe llevar falda o no, en vez de preguntarnos por qué nos empeñamos en habilitar en todas partes dos espacios separados casi iguales para hacer exactamente lo mismo.

135

2008-12-28T20:15:00.000+01:00

Lo único realmente interesante del día de los santos inocentes es que puedes decir o hacer cualquier barbaridad y aún así tendrás 24 horas para huir antes de que la gente se de cuenta de que iba en serio.

Felices fiestas

2008-12-24T11:42:00.000+01:00

Y perdón por ser un puto impresentable que no escribe nunca.

Una propuesta para salvar la cultura

2008-11-26T20:15:00.000+01:00

Excmo. Sr. Ministro de Cultura:

Quiero, ante todo, disculparme por mi exabrupto de ayer. Mi reacción ante su nueva campaña contra la piratería fue exagerada e irracional y, si bien no tengo excusa, me gustaría hacerle comprender que mi arrebato fue debido a lo que, en mi modesta opinión, es una mala gestión de una causa noble. Buenas intenciones no siempre van acompañadas de buenas ideas y en este caso en concreto el desafortunado enfoque que se ha dado a la lucha por salvar la cultura no pudo menos que despertar mi indignación, aunque, como ya he dicho, eso no justifique mi actitud.

Con el ánimo de compensar tamaña afrenta a usted y al ministerio que dirige, me gustaría ofrecerles una propuesta que, siempre desde mi humilde punto de vista, encontrará mucho más eficaz a la par que satisfactoria para alcanzar sus objetivos.

En primer lugar, y con carácter de urgencia, hay que deshacerse de la mala imagen que las entidades gestoras de derechos de autor llevan cargando desde hace algunos años. Para eso es necesario que dichas entidades sean fusionadas y estatalizadas en una gran Agencia Nacional de Derechos de Autor, estructurada en diversas secretarías, una por cada uno de los sectores de la cultura implicados. En dichas secretarías se mantendría, por supuesto, al personal, directivos y, sobre todo, consejos de administración de las entidades gestoras, con sus sueldos y derechos íntegros (primas incluidas), en pago a los servicios prestados hasta entonces.

En segundo lugar, y también con carácter de urgencia, es necesario abordar el tema del canon digital. Debido a su altísima impopularidad, que tantas protestas ha generado, es imprescindible que dicha tasa sea eliminada y sustituida por algo mucho más aceptado por el pueblo como es un impuesto estatal. Concretamente, y si queremos evitar que la cultura desaparezca para siempre, es necesario que a partir de ese momento se retenga el 30% del sueldo neto de los trabajadores y las prestaciones sociales de los desempleados. Un tributo justo, donde cada uno aportaría a la causa en función de sus ingresos y que sin duda aceptarán de buen grado todos los ciudadanos. Porque, ¿quién no querría contribuir para la salvación de la música o el cine?

No obstante sigue existiendo el peligro de que algunos individuos claramente perturbados e irracionales quieran hacer peligrar nuestra cultura descargándose obras a través de programas de BitTorrent o P2P (y perdone que utilice términos tan técnicos, sin duda alguien de su gabinete, o alguno de sus nietos, se lo podrá explicar más adecuadamente). Para atajar ese problema de una vez por todas hay que dejarse de estériles debates sobre el control al que las operadoras pueden someter a los usuarios, para que el estado sea el que asuma el control de las operadoras. Hay que volver a los gloriosos tiempos en que tan solo existía una compañía telefónica, sin quejas sobre migraciones, velocidades o precios, de forma que el gobierno, tomando el ejemplo chino, pueda controlar cada uno de los bits que circulan por este país, sabiendo en cada momento quién es leal a su país y quién trata de traicionarlo bajandose música de Internet; esto, huelga decirlo, estaría acompañado de penas de cárcel y trabajos forzados para los últimos.

Una vez erradicado el problema de la piratería habría que afrontar la tarea, difícil y heroica, de establecer las condiciones más adecuadas para que la cultura florezca como no se había visto desde hacía siglos, cuando se transmitía a través de códices en monasterios apartados de la civilización. Y para acelerar el proceso qué mejor que quienes la han protegido hasta nuestros días, como son las editoriales, productoras y sellos discográficos, auténticos adalides que han arriesgado todo por dar a conocer las distintas artes sin pedir casi nada a cambio (excepto quizás el 60% de los ingresos por las ventas). A través de las distintas secretarías de la Agencia Nacional de Derechos de Autor se dedicarían a seleccionar y asesorar a aquellos autores e intérpretes que en su sabia opinión merecen el honor de ser presentados ante el público, a cambio de una mísera comisión por sus servicios.

Esta pieza clave del plan debe ir acompañado de una última medida: el control de los medios de distribución. Si queremos rescatar a la cultura no podemos permitir que unos autores o intérpretes tengan ventaja sobre otros, excepto si han sido ya ampliamente reconocidos (al Cesar lo que es del Cesar). Por eso es conveniente que el gobierno asuma la distribución y promoción de los discos, libros y películas, haciendo llegar de forma equitativa a cada punto de venta solamente los seleccionados por las empresas asesoras de la Agencia Nacional de Derechos de Autor. El método elegido para la selección queda en manos de dichas empresas, ya que su inestimable experiencia y conocimiento del medio las convierte sin duda en las más capacitadas para conseguir que todo el mundo tenga su oportunidad, aunque desde estas líneas propongo que se mantenga el formato de programas de televisión con castings grabados y votación a través de SMS, que ya han demostrado su éxito y sin duda proporcionarían unos ingresos extras para la causa.

De esta forma, con todas las piezas en el tablero, es como empezaríamos a construir nuestra utopía cultural. Todo aquel autor o intérprete que quisiera dedicarse a tal oficio pasaría por un proceso de selección tras el cual, en caso de ser elegido, se pondría en las manos de la secretaría pertinente para que sus obras se difundieran por los canales gubernamentales establecidos. Cobrando de entrada un pequeño estipendio por su participación, aquellos que más éxito tuvieran podrían llegar no solo a cobrar el equivalente al sueldo mínimo, sino incluso a recibir un extra como recompensa a sus esfuerzos. Por otro lado, aquellos a los que el público diera la espalda no estarían abandonados, ya que el estado asumiría el control de sus derechos para que sus obras se siguieran difundiendo, al tiempo que se le buscaría un oficio más acorde con sus aptitudes.

Por otro lado, el esfuerzo económico de los españoles estaría por fin debidamente recompensado. Porque no solo se habría salvado la cultura (que ya debería significar suficiente recompensa por sí mismo), sino que que el estado les garantizaría el acceso universal a la misma en igualdad de condiciones para todos y a un precio más que asequible, fijado de acuerdo al IPC de ese año. Y para asegurarse que la cultura impregne en todos los estamentos de la ciudadanía, primer paso de lo que sin duda sería una nueva era de prosperidad y conocimiento del país, cada residente (legal, por supuesto) recibirá trimestralmente una cartilla con la que adquirir ¡totalmente gratis! (pues la generosidad del estado no conoce límites) un libro, un disco y una entrada de cine para obras españolas de imprescindible difusión. De forma obligatoria, eso sí, bajo fuertes multas en caso de negarse, ya que no hay que menospreciar el esfuerzo hecho por las autoridades.

Esta es, pues, mi propuesta, que sin duda encontrará razonable, equilibrada y justa. En caso de que usted o el ministerio que representa tenga interés en la misma me pongo a su absoluta disposición para concretar y pulir los detalles y hablar de mi comisión por la idea. Que, señores, las ideas son lo más importante de este mundo y deben ser recompensadas.

Suyo seguro servidor,

El Inadaptado Social.

Pero qué malos somos, joder

2008-11-25T23:03:00.000+01:00

Según la última campaña del Ministerio de Cultura que ha empezado a emitirse hoy en televisión, descargarse música de Internet equivale a:

Fumar delante de una embarazada
Casi atropellar a una familia, niño incluido
Rayar un coche (??)

Pues bien, señor Ministro de Cultura, ante la contundencia de los argumentos y sabiendo que las descargas de Internet, al menos por el momento, no son ilegales, solo cabe una contestación: VAYA A LLAMAR GILIPOLLAS A SU PUTA MADRE.

Con cariño, eso sí.

Inadaptiras, vol 3, 4: Vida de pareja

2008-11-11T23:51:00.000+01:00

(Pinchar para agrandar)

Daños y perjuicios

2008-11-09T13:24:00.000+01:00

ESCENA 23

INT Sala de reuniones en la sede del PP, calle Génova. Esperanza Aguirre (Glenn Close) se encuentra sentada en la mesa, ojeando papeles. Las puertas se abren de golpe y entra Alberto Ruiz-Gallardón (Tim Robbins), visiblemente enojado. Gallardón arroja un periódico delante de Aguirre.

- ¿Invasión de competencias? ¿Es que te estás riendo de mí?

- Vaya, veo que estamos perdiendo los buenos modales. ¿Ya ni siquiera me vas a dar los buenos días?

- No me vengas con formalidades, Esperanza ¿se puede saber a qué juegas?

- ¿Jugar? No soy yo quien quiere dejar en el paro a la gente solo porque su trabajo no le parece "digno".

- Oh, sí, claro: Aguirre, la gran defensora de los obreros. Apuesto a que hasta que no salió la noticia en los periódicos ni siquiera sabías que existían.

- Habló el santo varón. ¿O me vas decir que es casualidad que el ayuntamiento sea el único que puede poner publicidad en la calle con la nueva ordenanza? Lo de "recuperar el esplendor histórico" ya no cuela, Albertito, esta vez se te ha visto el plumero.

- Dios, mira que puedes llegar a ser cínica. Y después te sorprende que te abucheen en los hospitales. ¿Qué es lo que quieres, una parte de esto?

- Me parece que has visto demasiadas veces Los Soprano, querido. Y sabes muy bien que el dinero no tiene nada que ver.

- Ya veo, así es como van a ser las cosas a partir de ahora, ¿verdad? Vas a aprovechar cualquier excusa para atacarme y ponerme en evidencia. Pues te advierto que no pienso dejarme intimidar.

- Pero qué melodrámatico puedes llegar a ser. Yo lo único que he hecho es darle a la gente lo que me pedía. Los madrileños me quieren, ¿sabías?

- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Soy el alcalde! ¡Es mi ciudad!

- ¡Porque nosotros te dejamos! ¿Pero quién te has creido que eres? ¡No eres nadie! ¡¡Nadie!! Solo un crío al que dejamos jugar con los mayores para ganar votos. ¿Y nos lo has agradecido? No, en vez de eso te has dedicado a darle la espalda al partido en cuanto has tenido ocasión.

- ¿El partido? ¡Esta sí que es buena! El partido solo te importa en cuanto sirva a tus intereses. ¿Por qué no me dices de una vez que es lo que tengo que hacer para que me dejes en paz? ¿¿Cuánto más va a durar esto??

- ¡¡Hasta que regreses al agujero de donde saliste y no vuelva a verte jamás!! ¿De verdad creías que podrías intentar apartarme de la política? Te has interpuesto en mi camino durante demasiado tiempo y no pienso tolerarlo más. ¡Estás acabado! ¿Me oyes? ¡¡Acabado!! Más vale que termines todas las obras que has empezado porque juro por dios que dentro de tres años nadie se acordará de tí.

- Estás loca.

- No sabes de lo que soy capaz.

- Esto no quedará así.

Gallardón sale por la puerta al mismo tiempo que entra Mariano Rajoy (Paul Giamatti).

- ¿Ya estáis peleando otra vez? De verdad que no se qué hacer con vosotros dos.

- Mariano, querido, ¿no tienes alguna cifra del paro que restregar al gobierno?

Es un clamor (I)

2008-11-06T16:18:00.000+01:00

Inadaptiras, vol 3, 3 (esta es nueva): Ganarse las alas

2008-11-05T23:49:00.000+01:00

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Y al tercer mes, resucité...

The internet is for...

2008-09-25T10:59:00.000+02:00

Si abren una página web para rescatar joyas fílmicas europeas olvidadas, ¿cual es la película que acaba siendo más vista?

Pues, obviamente, una película erótica estadounidense de 1948...

134

2008-09-20T23:02:00.000+02:00

Tanto abusamos de ella en los servicios de atención al cliente, que dentro de 100 años la gente utilizará la palabra "incidencia" como sinónimo de "catástrofe".

Inadaptiras, vol 3, 2 (Reposición): El laborioso proceso de preparación de una tira

2008-09-18T11:59:00.000+02:00

(Pinchar para agrandar)

Doctrinas

2008-09-17T23:42:00.000+02:00

Fuente: Foxtongue

Existe una considerable cantidad de familias que se han acogido a la objeción de conciencia sobre la asignatura de Educación para la ciudadanía alegando que no quieren que el estado adoctrine a sus hijos. Dejando de lado el debate de si pueden o no objetar, de si realmente la asignatura es necesaria y de qué coño pinta la religión en las escuelas, para mí está muy claro que este movimiento no es sino una forma de tocarle los cojones al gobierno de Zapatero alentado por la Iglesia y los partidos de derecha (perdón por la redundancia). Ni doctrina, ni educación, ni pollas en vinagre. Y la prueba más fehaciente es que si realmente quisieran boicotear la asignatura en estos momentos no estarían moviendo ni un dedo.

Porque, vamos a ver, ¡que estamos hablando del instituto! ¡Adolescentes con hormonas y móviles! ¡Y además esta asignatura es una "maría"! ¡Seguramente ni siquiera les harán examen! ¿De verdad quieren que Educación para la ciudadanía fracase? Pues que dejen que los estudiantes acudan a ella. A fin de cuentas, ¡¡NADIE LE VA A HACER NI PUTO CASO!!

Inadaptiras, vol 3, 1 (Reposición): Please, wait

2008-09-16T22:00:00.000+02:00

(Pinchar para agrandar)

133

2008-09-14T02:55:00.000+02:00

No entiendo como en un mundo en el que existen hasta distintos tipos de ropa interior sigamos teniendo que conformarnos con elegir entre monarquía o república, dos sistemas políticos cuya única diferencia real es si podemos elegir o no a la persona que estará por encima de todos nosotros, con más privilegios que nadie y cuya función política es meramente decorativa...

Casi perfecta

2008-09-12T23:57:00.000+02:00

Aprovechando que los viernes me dejan solo, que la parienta aún no ha tenido tiempo de censurarme y que, de todas formas, solo tengo ganas de escribir algo lúdico, retomemos una de la tradiciones del blog que más he echado de menos: mis fetiches. Y esta vez, sin que sirva de precedente, será un fetiche en sentido estricto, ya que se trata de una célebre "internet idol" conocida como Busty Alli.

Daría datos biográficos, pero aparte de que no se encuentran por ningún lado, las dos razones principales por las que se ha convertido en uno de mis fetiches saltan a la vista. Dos grandes y bien hermosas razones.

Aparte de eso, el que suscribe piensa que, en conjunto, tiene uno de los cuerpos más perfectos que sus miopes ojos jamás hayan visto. Bien torneado y proporcionado, con abundantes carnes y curvas, muy lejos del estereotipo de modelo anoréxica que se sigue viendo en las pasarelas por mucha masa corporal que midan. Que si todas fueran como ella, otro gallo le cantaría a la Pasarela Cibeles...

No obstante, lo que más me fascina es, precisamente, que no es una obra de arte. Que a poco que se fije uno se pueden apreciar esas pequeñas imperfecciones (manchas, estrías, arrugas) que en otros medios se intentan ocultar a toda costa, convirtiéndo a las mujeres en poco menos que muñecas de plástico sin alma. Y además está el hecho de que, digámoslo abiertamente, no es demasiado atractiva. De mirada poco expresiva, sonrisa algo bobalicona y facciones no muy pulidas, destaca más bien poco o nada en este mundo de húngaras y checas, a cada cual más guapa, que últimamente parecen fabricadas en serie.

Este hecho crea una paradoja, ya que Alli (o como quiera que se llame en realidad) tiene uno de esos rostros que, más que lujuria, lo que transmiten es simpatía, confianza, que te dan ganas de sentarse a charlar con ella. Supongo que es una de esas grandes bromas del Karma. Aunque, reconozcámoslo, su afición a hacerse coletas de colegiala o fotografiarse con lo primero que pille en casa (la aspiradora, mismamente) tampoco ayuda. Y eso que, cuando quiere, puede ser lo suficientemente provocativa.

Aún así, se agradece. Internet ya tiene suficientes lolitas con pretensiones, que no sonríen ni aunque les paguen y que en realidad no valen más que tu vecina de enfrente. Así que, viva la naturalidad, viva la simpatía... y vivan las tetas grandes.

Let's begin with something simple

2008-09-11T23:59:00.000+02:00

Autor: koljahebenstreit

Después de darle vueltas y más vueltas a cómo retomar el blog habiendo cambiado por completo las circunstancias en las que fue creado y desarrollado, me he dado cuenta de que lo más fácil es empezar por el principio, por lo más básico. Y ya que esto es un weblog, usease, un diario en formato web, qué mejor que volver a escribir todos los días (bueno, excepto los sábados) lo primero que se me pase por la cabeza, sea lo que sea. Que la creatividad, la ironía y las críticas mordaces vendrán por sí solas, si es que han de venir. Y si no, por favor, dejen de leerme antes de que me ponga a hablar de mis plantas.

Reflexión crítica de hoy: ¿por qué tenemos tantísimas ganas de que llegue la crisis? Bien es cierto que ya ha aumentado el paro, que los precios suben y las hipotecas ahogan a las familias, pero, joder, las cosas no van mucho peor que hace dos meses. Y sin embargo por lo que cuentan algunos parece que haya llegado el fin del mundo. Parece que quieran que haya una recesión económica que nos eche a todos a la calle a dormir debajo de los puentes y alimentarnos con cartillas de racionamiento. Pero yo, que vivo en el centro, miro por la ventana y sigo viendo a la gente salir en masa los fines de semana, comprar en las tiendas y montarse en el coche (con lo cara que está la gasolina). Sigo viendo carteles de "Se vende" en los balcones que me dicen que la gente no está tan necesitada de dinero como para alquilar sus pisos en vez de esperar más de un año a venderlo. Sigo viendo edificios en construcción y obras públicas faraónicas. Sigo viendo que las cosas, digan lo que digan, no van tan mal.

Así que no puedo dejar de preguntarme la razón de este intenso deseo de que nos vayamos todos al carajo. ¿Efectos secundarios de una educación judeo-cristiana que alaba el martirio por encima de la superación personal? ¿Queremos que nos vaya mal para poder decir al gobierno "Sois unos putos inútiles"? ¿Acaso es que nos gusta sentirnos jodidos, para sentir esa especie de superioridad moral que da el ser menos privilegiado que otros?

Ya, se que de aquí a un año las cosas van a ir realmente mal (o eso cuentan), pero, sinceramente, yo veo a más gente quejarse que aportar soluciones. Que cuando los pisos se vendían y compraban por tres veces su valor real nadie decía ni pio, pero bien que ahora todo el mundo despotrica contra los políticos por no haber hecho nada. Y, la verdad, hasta que la gente no empiece a emigrar en masa a Suiza o los países escandinavos no voy a dejar de pensar que vivimos en el primer mundo (aunque a veces no lo parezca) y quien quiere puede capear esta crisis y las que les echen.

Vivir para ver

2008-09-03T02:06:00.000+02:00

En el complejo Alfa hay tres temas de conversación recursivos a la hora de la comida: la propia comida, los destinos de vacaciones y poner a parir a los compañeros ausentes. De esos tres, el que más me fascina es el ansia viajera de mis compañeros. Casi parece que estuviera en el contrato salir de casa en cuanto se tienen un par de días libres, ya no digamos una semana. Tal es su afán que entre todos ya se han dado como mínimo un par de vueltas al mundo, pasando cada uno de ellos al menos una vez por los destinos principales de cualquier catálogo básico de agencia de viajes: Egipto, Cancún, Turquía, Praga, Marruecos, Nueva York, Irlanda...

He de confesar que esta afición por coger las maletas a la mínima ocasión y marchar a donde indique el touroperador de turno no me es totalmente ajena. Cuando era un crío, entre muchas otras fantasías propias de la edad, llegué a la determinación de conocer el planeta entero. Quería verlo todo; todos los continentes, todos los países, todas las ciudades, todos los monumentos y rincones, todo lo que este mundo tuviera que ofrecer. Era, en parte, una cuestión de curiosidad, alimentada por haberme criado en un pueblo situado en el culo del mundo y con una mentalidad endogámica del que me parecía ser imposible escapar. No obstante sí que era posible, y de hecho en los tres primeros años de universidad llegué a hacer sendos viajes que me permitieron creerme por un momento que no volvería a quedarme demasiado tiempo en ningún sitio.

Pero la principal causa de mi propia ansia viajera no era una cuestión intelectual. Cierto es que había (y hay) una serie de lugares conocidos que me gustaría ver, aunque tan solo sea por sus connotaciones subculturales; egiptología aparte, ya no podré mirar las pirámides sin pensar en Stargate, Asterix y Superlópez. Sin embargo, si quería recorrerme la Tierra de punta a punta sin dejar de fotografiar ni una piedra era una cuestión, ante todo, existencial. Algo o alguien me había metido en la cabeza que, entre muchas otras cosas (sexo, drogas, rokanrol y todo eso que anuncian por la tele), sería un delito llegar a viejo sin haberlo visto todo porque me parecería no haber vivido lo suficiente. Y así lo creí durante muchos años hasta que ahora, llegado ya a la treintena, me he dado cuenta de que a mí, en realidad, viajar me parece un auténtico coñazo.

Ya para empezar me horroriza ese hábito moderno llamado "turismo" de desplazarse varios cientos o miles de kilómetros para alojarse en una impersonal habitación de hotel o un mugriento apartamento de alquiler y pasarse el día corriendo de una punta a otra del lugar de visita para ver la mayor cantidad de monumentos, museos y sitios de interés posibles antes de que se acabe el tiempo y el dinero; difícilmente se puede conocer un país o una ciudad cuando estás más preocupado por llegar a la cena o que salgas en todas las fotos que en la historia de lo que tienes delante. Pero es que las alternativas no me parecen mucho mejores. No tengo edad (ni he tenido nunca ganas) para cogerme una mochila más pesada que yo y recorrerme un continente entero en tres días a base de muchos trenes, poco sueño y menos higiene. Tampoco me parece apetecible ir de un lado a otro del país en coche, más preocupado que estaría de la gasolina, el tráfico y que no me robaran la radio que de mirar el paisaje. Y ya no digamos hacer el camino en bici o andando, sabiendo que me canso con solo bajar a comprar pan.

No. Siendo como soy una persona en absoluto romántica, pienso no obstante que la única opción plausible para viajar es vivir en el lugar que se quiera visitar. Y no un día, ni una semana, ni siquiera un mes. Vivir todo el tiempo que haga falta, sin restricciones, sin fecha de retorno, sin billete de vuelta. Dejar atrás nuestras raices y arraigar en otra parte. Porque a fin de cuentas un país no es sus monumentos ni sus edificios, sino su gente, su cultura, sus costumbres. Que nos pueden parecer mejores o peores que las nuestras, pero son las que tienen y por tanto las que realmente nos deberían interesar. Deberíamos alojarnos en sus casas, comer su comida, llevar su ropa; deberíamos respetar sus hábitos, hacer sus trabajos y celebrar sus fiestas. Deberíamos ser parte de su sociedad, antes que verla desde el otro lado de la cámara de fotos. Sin embargo, como miembros privilegiados del primer mundo, nos empeñamos en verlo todo desde la arrogancia del turista de paso, siempre al otro lado de un escaparate imaginario, completamente impermeables a lo que tenemos a nuestro alrededor. Los conflictos sociales, las tensiones políticas, las diferencias religiosas, los ataques al ecosistema; nada de eso sale en los folletos, sino que queda al otro lado del muro del hotel o fuera del autobús. Aunque la verdad es que nos importa una mierda lo que pase allí, siempre que tras vivir nuestros grandes momentos prefabricados podamos volver a casa para recordarlo en la distancia.

Que, la verdad, para eso ya tengo Google Earth...

Disculpen las molestias

2008-08-27T00:08:00.000+02:00

Como ya me imaginaba, resulta difícil arrancar de nuevo. El calor, el trabajo, las obligaciones, haber perdido el hábito de escribir a diario... Es como si alguien me hubiera robado las ganas, a pesar de que las ideas empiezan a agolparse en mi cabeza. Creo que voy a a tener que acudir a la policía, a ver si las encuentran. Concretamente...

¡esta policía!

Mientras tanto voy a aprovechar para poner bonito el blog, que falta le hacía, y terminar de probar las pijaditas nuevas de Blogger. Lo que sea con tal de perder el tiempo...

Eh, "chaval"

2008-08-05T00:32:00.000+02:00

Los 80 ya pasaron. Tienes más de 30 años. ¡Deja de mirar atrás y madura de una puta vez!

La jungla de papel (II)

2008-07-31T20:58:00.000+02:00

Aunque cueste creerlo, esta conversación está basada en hechos reales.

Sistemas: Ehmm, ¿sip?

Eso, viva la confianza...

Inadaptado: Hola, llamo de Internacional, es que pedí acceso a la carpeta 5.12.3.41\Informes y supuestamente ya tenía y he intentado entrar pero sigue sin dejarme.
Sistemas: ¿Comorl?

Vale, tranquilidad, es que no te has explicado bien, no seas un luser, tú respira hondo y vuelve a empezar...

I: Sí, a ver, soy el Inadaptado, del departamento de envíos internacionales del complejo Alfa. Hace un mes solicité que se me habilitara acceso con mi usuario y contraseña a la carpeta "Informes" que está en la unidad de red 5.12.3.41. Alguien le notificó a mi supervisora que ya tengo pero lo he intentado hoy y no es cierto.
S: No te entiendo.

No puede ser. Joder, que solo me ha faltado decirlo en verso. Debe estar tan convencida de que le voy a decir una burrada que su cerebro no asimila la información correctamente. O eso o la he pillado en plena siesta.

I: Ehhh, ¿te digo mi IP?
S: Si, me conecto y me lo explicas.

Bueno, a ver si haciendo circulos con el puntero alrededor de 5.12.3.41 en el arbol de carpetas va cogiendo la idea.

I: ¡Ahí, quiero entrar ahí!
S: Ajamm, ¿y no te deja?

Coño, a ver si me ha tocado la becaria...

I: No, ¿ves? Introduzco mi usuario y contraseña pero nada, nothing, nichts, niente, rien du tout.
S: Yap, y necesitas acceso...

Arrrgggdfjaskfjsd...

I: ¡¡Sí, necesito acceso!! Porque es la carpeta en la que se guardan los informes que genera el puto programa prehistórico que seguimos usando en este departamento y que tengo que enviar a diario a mis clientes. Y no me deja, por eso hice la petición. Y algún capullo de tu departamento le ha dicho a mi supervisora que ya puedo entrar. Y he intentado entrar y sigue sin dejarme. Y mientras tanto (aunque se que está prohibido pero lo voy a confesar igualmente solo por tocar los cojones) estoy usando el usuario y contraseña de una compañera que se fue de la empresa hace siglos pero que sí tenía acceso y no os acordásteis de dar de baja. ¡¿¡ Lo entiendes ahora?!?
S: Eh... vale... te tomo nota.

Eso fue en noviembre de 2007. Sigo esperando.

132

2008-07-30T13:10:00.000+02:00

- No se cómo te puedes tragar este culebrón. Estás hecho una portera.
- Eso no es cierto. Las porteras son las que cotillean en las vidas de sus vecinos, amigos y familiares. A mí solo me intersan los personajes de ficción; las vidas de la gente que me rodea son casi siempre un puto aburrimiento...

No te olvidamos

2008-07-29T23:15:00.000+02:00

Analfabetismo capital

2008-07-28T23:40:00.000+02:00

Esto te ha pasado a tí. Mandaste o te mandaron un paquete con una empresa de mensajería y se perdió. Te cabreaste, llamaste a la empresa, abrieron expediente y te dijeron que lo investigarían. Pasaron los días, nadie te decía nada y te cabreaste más. Llamaste otras quince veces, abrieron otros 15 expedientes, pero siguieron sin decirte donde estaba tu mercancía. Y llegó un momento en que estabas tan cabreado que te importaba un pimiento ese bulto, lo que querías es que te pagaran, que te indemnizaran, que te soltaran pasta como víctima que eras. Querías justicia.

Pues no. Te jodes.

Ya para empezar lo más probable es que tu paquete se haya entregado en una dirección equivocada y el que lo recibió se haya callado como una puta. Esa es, de largo, la causa más común de pérdida. También podría ser que lo robaran o que, por qué no, se cayera de la furgoneta en el camino, pero casi con toda seguridad lo tiene algún cabrón que pensó que a caballo regalado que le den por culo a su legítimo dueño. Así son las cosas, te lo creas o no. Puede que las empresas de mensajería no sean perfectas, pero desde luego no somos tan inútiles como crees.

Sin embargo eso no es lo peor. Lo peor es que no vas a recuperar tu dinero y encima es culpa tuya. Porque me juego un huevo y parte del otro a que firmaste el albarán de envío o aprobaste la compra por correo sin mirarte las condiciones. Pero, claro, ¿por qué te debería interesar que no te garantizan cuánto va a tardar en llegar? ¿O que seguramente no podrán entregártelo en el horario que a tí te venga bien? ¿O que en caso de pérdida solo te abonarán una cantidad de acuerdo con el peso del bulto? No, estoy convencido de que tu solo te has fijado en lo que a tí te parece un excesivo precio (una puta ganga, teniendo en cuenta lo que cuesta la gasolina) y después has asumido que la empresa perderá el culo por complacerte. Perdónanos si tenemos que ponerte en espera cuando llames para quejarte porque no podemos aguantar la risa.

Es triste, muy triste, que en un país que ha abrazado el capitalismo (como todos, por otra parte) seamos tan completamente analfabetos a la hora de comprar. Yo el primero. Aunque quizás sea esa precisamente la razón de que hayamos llegado hasta aquí; las empresas saben que no vamos a preocuparnos por la letra pequeña y que podrán estafarnos a su gusto, consiguiendo unos beneficios espectaculares que impulsarán la economía (por lo menos la suya, claro). Bien es cierto que las cosas están cambiando, aunque tampoco demasiado. Sí, de acuerdo, ahora hemos aprendido a pedir hojas de reclamaciones y acudir al defensor del consumidor (a pesar de que hay poca gente que sepa que lo primero no vale una mierda si no se lleva después una copia a lo segundo), pero quejarnos nos servirá de bien poco si seguimos dejando que nos engañen como a niños de teta. ¿Cuánta gente no habrá comprado un piso por su precio y su distancia al centro de la ciudad, sin conocer su valor real, los materiales y el tipo de suelo en el que están construidos? ¿Cuántos habrán contratado un plan de precios para su móvil sin saber todas las restricciones que le impone la compañía? ¿Cuántos alimentos con supuestos elementos saludables añadidos comemos al día sin ser conscientes de que en realidad o son inocuos o tienen aún más contraindicaciones que beneficios?

Me resulta paradójico que alguien que se pasa semanas revisando catálogos, consultando webs especializadas y hablando con entendidos para comprarse, no se, un equipo de música acojonante o un ordenador calcadito a los de la NASA después se compre una pantalla de plasma en el Carrefour sin saber cuánto va a durar antes de que se queme. Pero así son las cosas. Nos fijamos mucho en el precio y en la forma, apenas en el fondo y nada en los detalles. Seguimos siendo ese país de tópicos en el que queremos burro grande ande o vaya haciendo autostop, los mismos que montan bodas horteras para creerse ricos por una noche y que se matan entre ellos por aparecer 15 minutos en la tele. Y ahí es donde está la diferencia con el resto de países. No en tener mejores sueldos, impuestos más sensatos o mejores fuentes de ingresos, sino en nuestra autoestima como pueblo. Estamos tan acostumbrados a vivir jodidos que no nos preguntamos si nos merecemos algo más, pero no en cantidad, sino sobre todo en calidad. Y sin embargo deberíamos exigirlo. Deberíamos dejar de lado la idea de que es inevitable que algo vaya mal, que salgamos perdiendo, que las cosas no sean como deberían ser. Deberíamos dejar de ser tan pardillos y empezar a ser conscientes de que si somos los que pagamos somos los que mandamos. Que tenemos derechos y debemos ser informados. Que si ponen letra pequeña tendrán que darnos una lupa para leerla. Que una firma es un instrumento poderoso que no se debe utilizar a la ligera. Que siempre hay alternativas y si no se inventan. Que si creamos la demanda, tendrá que crearse una oferta. Y que sin consumo no hay economía ni beneficios que valga.

Así que la próxima vez dale la vuelta al albarán y leete las condiciones, que no cuesta tanto, coño.

131

2008-07-23T16:00:00.000+02:00

- ¿Nunca te han dicho que eres muy raro?
- Sí. Lo que no me han dicho es en comparación con quién.

La jungla de papel (I)

2008-07-23T01:10:00.000+02:00

No consigo escribir nada. En principio por el calor, pero sobre todo por el cansancio con el que llego de la oficina. Tengo el cerebro tan abotargado estos días que incluso me cuesta leer cómics Marvel. Y, coño, eso sí que es grave. Aunque me lo tengo merecido, desde luego. No en vano tuve las santas pelotas de decir que era mi vocación desde crío y ya se sabe que hay que tener mucho cuidado con lo que uno desea, no sea que se haga realidad.

Tampoco es que me vaya tan mal, dicho sea de paso. No voy a encontrar muchas oficinas donde no importe si no me afeito en toda la semana, pueda vestir como quiera (o casi; no me permiten llevar pantalones cortos, pero bien que se hace la vista gorda con las minifaldas y los escotes...) y encima cobre un sueldo decente. Bueno, al menos decente para alguien como yo cuyos únicos gastos son las novedades editoriales del mes y algún videojuego de vez en cuando. Sin embargo, mi departamento ha entrado en una espiral de infantilización que está transformando el ambiente en el propio de un instituto. Y, joder, no es que guarde demasiado buenos recuerdos de esa época. Chismes, secretitos, gente que se pelea y deja de hablarse, grupitos de amigos, mensajes pasándose de un ordenador a otro sin que se entere la supervisora... A veces me cuesta creer que la edad media de los que curramos allí sean 27 años y no 15. Ayer sin ir más lejos empezó a trabajar una chica nueva (que tiene un polvazo, eso sí) y la cantidad de hormonas que había en el aire se podía cortar con un cuchillo. Yo, por supuesto, ya hace tiempo que soy el raro de la oficina, el retraido, huraño, poco hablador y con gustos frikis. Vamos, que me siento igual que en 2º de BUP. Sin hacerme tantas pajas, eso es cierto.

El trabajo en sí tampoco ayuda, sobre todo por lo increiblemente mal gestionado que está. Es una de las desventajas que tiene trabajar en una empresa multinacional de transportes que se dedicó a comprar empresas más pequeñas de todo el mundo para meterse por todo el morro en el mercado del país respectivo, y que fue comprada a su vez por una compañía más grande (o, al menos, con más dinero) que no tiene ni puta idea de cómo dirigir el negocio. Me pregunto quién fue el iluminado que decidió que, en vez de crear líneas de comunicación interna específicas, serían los mismos departamentos de atención al cliente de cada zona los que atendieran al resto de departamentos de atención al cliente que solicitaran información. Supongo que fue el mismo que decidió que no era importante unificar procedimientos y criterios, y que cada país podría seguir operando como le saliera de los cojones (es decir, igual que antes de que les absorbieran) con tal de que mantuvieran la imagen de la compañía.

De esta forma, me he encontrado a mi mismo jugando cada día una gigantesca partida de Paranoia en vivo. No solo por el hecho de debernos a una Central que nos obliga a ser felices si no queremos vernos de patitas en la calle, tener un sistema burocratizado hasta la náusea, sabernos completamente prescindibles y sufrir un sistema de castas que practicamente impide el ascenso a puestos más altos; sino sobre todo porque somos conscientes de que nos estamos traicionando unos a otros constantemente. A fin de cuentas, yo, que trabajo en un departamento de atención al cliente, miento todo el tiempo a los ídem para salvar mi culo. Y se que los demás departamentos también lo hacen con los suyos. Por lo cual, cuando vaya a pedirles información y sepan que han hecho algo mal ,también van a mentirme a mí. Además es muy posible que previamente las distintas estaciones de reparto les hayan mentido a ellos primero, puesto que en realidad son los primeros que la cagan y a los que más les interesa tratar de ocultar los marrones. Sin embargo, al final yo tengo que fingir que no se que unos y otros me han engañado, intentar deducir todo lo que se han callado como putas, y después seguir haciendo teatro frente a mis propios clientes. Joder, y pensar que no he jugado a rol de verdad en mi vida...

Pero donde la Central consiguió superarse a sí misma fue con Sistemas. Hay que tenerlos muy bien puestos para crear un servicio de atención al cliente para dar soporte técnico a un servicio de atención al cliente. Yo entiendo que cuando una empresa tiene el tamaño de la nuestra no puedes tener a dos simples "informáticos" encargándose de la red y los equipos, pero que nos intenten dar largas con los mismos trucos con los que intentamos dar largas a los demás es, como poco, surrealista.

Entiendo que no se lo ponemos fácil, ya que yo mismo me comporto muchas veces como un luser. Manda huevos que después de pasarme media vida delante de la pantalla del ordenador, desde aquel 286 con MS-DOS que se acabó quemando (literalmente), siga sin tener ni zorra de progamar, de usar linux como dios manda o tan siquiera de configurar una red. Si a eso le añadimos mi innata capacidad de explicarme como el culo nos da como resultado que más de un técnico informático se debe de haber acordado de mi familia hasta la quinta generación, abuelo más abuelo menos. Por eso no debería sorprenderme que, como los 300, este pequeño grupo de aguerridos hombres y mujeres resistan con sus armas desde su emplazamiento sin retroceder jamás. Es decir, que gracias al teléfono, el VNC, su intuición y quien sabe si una bola de cristal, de su departamento no los saca ni dios. Valga como muestra que en más de un año que llevo currando aquí los he visto en persona dos veces. Dos. Coño, hasta el cometa Halley pasa con más frecuencia.

No obstante eso no quita que el comportamiento del Helpdesk de mi empresa roce en algunos momentos el absurdo total. Ya no tanto por su propio trabajo (que también) sino sobre todo por la ridícula burocracia por las que se rige la empresa, que no permite cambiar ni un ratón si no es con su permiso. Pero ya es hora de ir a dormir y eso es otra historia...

La jungla de papel (prólogo)

2008-07-18T01:02:00.000+02:00

Estoy hasta los huevos de tener siempre mil ventanas abiertas. La verdad es que sería bastante cómodo poder tener un navegador con pestañas, así ahorraría espacio. Me pregunto sí... seguramente no, pero... bueno, qué coño, vamos a llamar:

Sistemas: Dime (así me gusta, formalidad).
Inadaptado: Me preguntaba... por un casual... si no estáis ocupados... siempre y cuando no sea mucha molestia... vamos, más un favor que otra cosa... ¿me podríais actualizar el Internet Explorer a la versión 7?.
Sistemas: Pues no, no es corporativo.

Claaaro, claro, tener una versión más cómoda, más segura y más actualizada del único navegador que permite usar todos nuestros servicios web (que aún usan marcos, no podía esperar que fueran W3C compliant), los cuales a su vez representan el 80% de los programas que utilizamos en el departamento, no es corporativo. Eso sí, el RealPlayer y el Quicktime están incluidos en la instalación básica de la cuenta.

Si es que a veces pregunto cada gilipollez...

La gran farsa

2008-07-16T18:39:00.000+02:00

Casi no pude soportarlo. Nada más ver entrar a los novios en el salón al ritmo de la marcha nupcial, con sus impostadas caras de solemnidad, sus carísimos trajes a medida (que posiblemente nunca volverán a ponerse) y sus padrinos henchidos de orgullo, ya empecé a sentir una profunda nausea ascendiendo por la garganta. Después, cuando se detuvieron para hacer el brindis delante de la cámara, moviéndose con lentitud ensayada y sonriendo como en un anuncio de Freixenet, estuve a punto de salir corriendo sin mirar atrás. Finalmente conseguí aguantar hasta el baile, pero, tras el vals de rigor (debidamente grabado, por supuesto), cuando la orquesta comenzó a tocar pachanga a un volumen atronador y la gente se agolpaba en la barra libre decidí agarrar a la parienta y salir de allí antes de que pegara fuego al local. Creo que para la próxima invitación, salvo en el muy improbable caso de que la implicada sea mi hermana pequeña, voy a contraer una misteriosa enfermedad tropical que me durará exactamente ese fin de semana.

Nada ha cambiado mi opinión en estos tres años: las bodas (siempre desde mi sesgada, subjetiva e inadaptada opinión) son algo absurdo y anacrónico; son un aberración moral, un símbolo de todo lo que estamos haciendo mal como sociedad y que nos impide evolucionar; son la sublimación del triunfo del celofán sobre el contenido, de la tradición más rancia y el chantaje emocional más inhumano. Y hasta ayer ni siquiera entendía como a estas alturas de la civilización podía seguir soñando la gente con ser parte de ese circo.

Hasta ayer.

Quiso la casualidad que de camino a casa me cruzara con un enlace, solo que esta vez de postín. Unas nupcias de gente adinerada, pero de verdad, con iglesia de las que se reservan a golpe de talonario, pamelas y chaqués en pleno mes de julio, alfombra roja hasta la calle para los novios y Mercedes aparcados en doble fila. Y entonces fue cuando até cabos. Me di cuenta de lo increíblemente ingenuo que había sido hasta ahora, de lo equivocado y perdido que estaba. Siempre había creído que una parte fundamental del fenómeno de las bodas era el cuento de hadas, la idea de que vestirse de blanco, casarse por un rito religioso y el posterior banquete resultaría mágico y especial. Pero no, nada más lejos de la realidad.

Porque de lo que de verdad estamos hablando no es de sentirse princesas, sino más bien directores de banco. Las bodas serían, ni más ni menos, que un burdo y patético intento de sentirse importante por unas horas, de vivir el sueño de los ricos, famosos y poderosos. Comprarse un traje nuevo, cenar a 70€ el cubierto, fumar habanos. La fantasía del obrero materializada por un día y que los novios sirven en bandeja a amigos y familiares, sabiéndolo una inversión segura, solo para sacarles el dinero suficiente con el que pagar algunos (o muchos) gastos. Una gran farsa, en definitiva, que se acepta y perpetúa para escapar, aunque sea de vez en cuando, de nuestras grises vidas.

Y me pregunto yo, ¿es así como van a ser siempre las cosas en este país? ¿Viviremos eternamente codiciando la posición de otros, soñando con el pelotazo, el braguetazo, la herencia o el boleto de lotería que nos eleve en la escala social a base de fiestas y regalos? No es de extrañar, pues, que gran parte de la crisis se deba a todos aquellos que creyeron que comprar una vivienda serían ganancias seguras; tampoco que muchas familias no puedan con los precios, porque todo intermediario se crea con derecho a inflarlos lo que sea conveniente para sacar todo el beneficio posible; ni que otras no lleguen a fin de mes porque viven encima de sus posibilidades. Ya no me sorprende que la justicia trate mejor al empresario que ha robado 800 millones que al chorizo que ha robado 80€; que las discográficas se crean con derecho de pernada; menos aún que nos dejemos pisotear en nuestros derechos laborales e incluso civiles, más pendientes que estamos en ascender que en mejorar la situación que ya tenemos. Y ya no digamos invertir en nuestra formación, nuestra cultura o simplemente nuestros conocimientos, siendo notorio que por estos lares nadie se ha hecho millonario de esta manera.

Ahora, además de asco, siento una profunda pena. Por las bodas y por la gran farsa en la que se está convirtiendo la propia estructura de esta sociedad. A este paso llegará el día en que aparentar y medrar sea lo único importante, lo que se enseñe en las escuelas y por lo que se mida nuestro valor como persona. Se que un coleccionista de cómics, acumulador de objetos casi inútiles por propia definición, no puede dar lecciones sobre materialismo, pero el día que me harte hago caso a la parienta, nos tiramos al monte a vivir de lo que cultivemos y no volvemos a pisar un lugar poblado.

Aunque, eso sí, pondríamos Internet...

Salvadores

2008-07-14T12:16:00.000+02:00

Me pregunto en qué momento de esta lucha casi encarnizada entre todo lo que representa la SGAE y los consumidores hartos de su prepotencia y sus prácticas mafiosas nos hemos erigido como los buenos de la película. Oh, sí, soy consciente de todo el atractivo épico de esta historia: la guerra encarnizada y sin cuartel entre el despiadado imperio de los distribuidores de cultura (entendiendose como tal toda forma de expresión que se pueda editar, empaquetar y vender en la Fnac) y un grupo de consumidores rebeldes hartos de estar sometidos al yugo de los precios elevados y que quieren libertad, P2P y productos de calidad (bueno, lo que cada uno considere calidad, claro). Con esto se podría escribir un libro. O tres. Y sus respectivas películas.

También soy consciente de que a estas alturas del enfrentamiento ya ha quedado claro quién tiene redaños suficientes para cobrar de espectáculos benéficos, acosar a negocios humildes y borrar de un plumazo la presunción de inocencia de un país entero y seguir durmiendo por las noches. Eso, creo yo (al menos hasta que empecemos a quemar sus sedes o a apedrear a sus directivos), nos sitúa un punto por encima en la escala moral. Sin embargo esto no deja de ser una guerra, y como en todas lo único que veo son dos bandos intentando imponer su propio punto de vista y creyéndose en posesión de la razón absoluta.

Dijo Esquilo que en una guerra la primera víctima es la verdad. Y la verdad aquí es que estamos siendo tan hipócritas los unos como los otros. La prueba más sangrante es que ambos nos estemos peleando por enarbolar la bandera de "salvadores de la cultura" cuando aquí cada uno mira por sus propios intereses. Por un lado la SGAE, que no deja de ser la voz de su amo, procurando que no decaigan los ingresos de discográficas, editoriales y demás corporaciones no sea que la música o la literatura se muera sin su apoyo. Por otro lado nosotros, protegidos por un resquicio legal que más pronto que tarde acabará cayendo (el de la copia privada, que la UE no aprueba y ya sabemos que pasa cuando no les gusta algo), defendiendo nuestro derecho a la barra libre de internet en pro de "compartir" y "conocer cosas nuevas" por si luego nos gusta y lo compramos. Así, en mi opinión, no es como se salva la cultura. Si quisiéramos hacerlo aprenderíamos a tocar un instrumento, en vez de quejarnos del precio de los discos; o los medios le darían la oportunidad a cualquier nuevo autor, sin mirar los beneficios que pueda reportarles. Pero esta es, a fin de cuentas, una lucha por ver quien consigue sacar la mayor tajada. E, irónicamente, el canon ha sido lo mejor que nos ha podido pasar a todos. Porque a ellos les da el dinero que tanto ansían y a nosotros nos convierte en mártires, atrae a más gente a la causa y nos justifica moralmente para seguir cargando las mulas hasta que revienten.

Sin embargo, en este conflicto quien tiene en realidad la última palabra es a quien no se la estamos pidiendo. La cultura misma. O, siendo un poco más exactos, los propios autores. No dejan de ser sus creaciones y sus propios intereses los que nos estamos jugando, como si nos pertenecieran. Y no dejan de ser ellos la base de la que se han erigidio las grandes compañías. Así que son ellos los que tienen que decidir el final del conflicto. Porque por mucho que lo intentemos, no podemos derribar a colosos como la industria de la música o la industria literaria desde fuera. Es un trabajo que tiene que realizarse desde dentro, de un cambio de mentalidad sobre los derechos de autor, los formatos y la distribución. Son los mismos creadores los que tienen que decidir dar un paso adelante. Sin embargo...

Puede que me esté volviendo más cínico con la edad, pero yo no estoy viendo a los cantantes de los 40 principales rescindir sus contratos en masa con las discográficas para vender sus canciones desde sus propias páginas web y organizar sus propios conciertos. Tampoco me consta que los grandes escritores estén liberando toda su obra con licencia Creative Commons e imprimiendo los libros bajo demanda. Ni que los pintores o escultores regalen sus obras menores para atraer compradores. No se, quizás... solo quizás... la cultura no quiere ser salvada. No toda, obviamente, siempre habrá quien prefiera compartirla desinteresadamente, pero intuyo que son los menos. Porque quizás resulta que les gusta grabar discos, llenar estadios de fútbol y tener grupies colándose en sus hoteles. Quizás les interesa vivir del cuento como tertulianos de la tele, columnistas en periódicos y jurados en concursos. Quizás todos esos adolescentes que se presentan a los castings de Operación Triunfo, los no tan jóvenes que buscan sonar en Radio 3, o los más talluditos que quieren que les den el Premio Planeta, sueñan con la gloria y la fama en vez de con el talento y la creatividad. Quizás, solo quizás, quieran grabar sus discos, escribir sus libros y vivir (holgadamente, eso sí) de ello.

Lo que nos deja que, en realidad, ya no somos los buenos de la película. Ni tampoco los malos. Somos un bando más, que se cree en poder de la razón y quiere imponer sus propias ideas de cómo debería ser la difusión de la cultura. Para salvarla, aunque no quiera ser salvada, aunque nos la tengamos que llevar por delante tal y como está concebida en estos momentos. Todo porque el nuevo régimen nos beneficie, en vez de perjudicarnos como el presente (lo cual, por cierto, me recuerda a la actitud de ciertos países invadiendo otros y que no voy a mencionar para no caer (aún más) en la demagogia). Y aunque en realidad esté de acuerdo (en lo de la cultura, no en lo de invadir países) me gustaría que al menos fueramos lo suficientemente sinceros como para admitir que esto en el fondo no deja de ser una cuestión de dinero...

Estimado weblog

2008-07-12T01:58:00.000+02:00

Lo siento.

Le he estado dando muchas vueltas a la cabeza buscando la mejor forma de expresar todo lo que me gustaría decirte, en qué tono, con qué estilo, seleccionando los términos con cuidado; sin embargo, no he encontrado nada que lo transmita mejor que estas dos simples palabras: lo siento.

Aunque no me excusa en absoluto, debo admitir que hace dos años mi vida había alcanzado un punto muerto. Estaba harto de convivir con gente extraña por la que muchas veces no sentía ningún aprecio, pero el mísero sueldo de becario que recibía no solo no me permitía vivir por mi cuenta, sino que casi siempre necesitaba ayuda de mis padres para llegar a fin de mes. También hacía algún tiempo que había dejado atrás una relación bastante intensa para la que no estaba preparado, y desde entonces me regodeaba en la autocompasión de alguien incapaz de enfrentarse a una mujer cara a cara, ya no digamos pagar por tener ese sexo que tanto parecía necesitar. Por lo demás, dejaba pasar los días sin un objetivo, sin una meta, vagabundeando por las calles de Alicante, por las páginas de mis cómics o por los blogs que frecuentara en ese momento. Era un ser triste y gris, que ni siquiera era capaz de engancharse de verdad al tabaco, a la cafeina o a cualquier otra droga que le aturdiera lo suficiente hasta que llegara esa operación que debía cambiarlo todo.

Hasta que exploté. Necesitaba un cambio, dar un giro a mi vida, buscar un propósito que me impulsara a levantarme por las mañanas. Pero eso hubiera supuesto enfrentarme a mis propios miedos y fantasmas, así que opté por la opción más cobarde: te cerré. Te di de lado, volví a la espalda a lo que representabas y fingí que las cosas iban a ser distintas.

Y sí, lo fueron. Pero mi decisión poco o nada tuvo que ver. A fin de cuentas, en cuanto apareció el mono de escribir corrí a abrir un nuevo blog. Esta vez en Wordpress, creyendo que al utilizar un soporte distinto (más sencillo, más moderno) estaría haciendo realidad mi nuevo yo, mi nuevo día. El primer experimento, que para alimentar mi ya de por sí inflado ego llevaba mi nombre, no tenía originalidad, ni gracia, ni siquiera sentido. Pero ocurrió que, sin tenerlo planeado, conocí a alguien que me dio todo eso por lo que tanto había suspirado. E inmediatamente llegó mi intervención, y después la convalecencia, y así pasaron las semanas en un torbellino, convertido en mascota, escribiendo lo primero que se me pasara por la cabeza y sin tener aún muy claro hacia donde me dirigía.

Hastiado y asqueado, al final liquidé ese blog. Ya en aquel momento quería volver a ti, pero la verguenza y el orgullo me lo impedían. Así es como, de los restos del anterior, y aprovechando que acababa de comenzar una nueva vida en Madrid, creé una vulgar imitación tuya que, aunque escrita como un sincero homenaje, no te llegaba a las suelas de los zapatos. No es que todo fuera malo, y de hecho estoy bastante satisfecho con algunas de las cosas que hice, pero no se merecía llevar tu nombre. Tampoco duró mucho, de hecho. Sin ideas, sin fuerzas, cada vez más cansado de no tener nada que decir (pues apenas si publicaba nada que me llevara más tiempo que un párrafo o una tira), finalmente también tuve que cerrarlo.

Llegué a darme un último intento, el más sensato de todos. Ya que no tenía ni tiempo ni ganas de escribir, lo más lógico era reducirlo a la mínima expresión. Sin complicaciones, sin florituras, sin nada más que pensamientos breves y fugaces. Pero hasta las ocurrencias más livianas acaban por agotarse, por lo que apenas seis meses después le puse el punto y final.

Y así es como, después de dos años vagando por el país, por mi cabeza y por la red, tuve que aceptar finalmente la verdad. Que gran parte de lo que soy en estos momentos te lo debo a tí; que fuiste más que una simple forma de entretenimiento en un momento difícil; que a través de tus páginas pude gritar, llorar, reir, jugar, vivir, soñar; que estimulaste una creatividad que ni siquiera sabía que me podía permitir; que con tu mediación alcancé el amor y la pasión que tanto anhelaba; que, valga la ironía, conseguiste que me relacionara con más gente, gente que me admiraba y la que admiraba, gente que compartía mis opiniones, gente que me hacía sentir menos solo en el mundo.

Que, en definitiva, fuiste un amigo como nunca he tenido. Por eso ahora vuelvo a tí, humilde, arrepentido, con el alma desnuda, pidiendo tu perdón. Se que mi situación ha cambiado por completo; que de ser un soltero amargado y sin futuro he pasado a tener pareja, trabajo y una cierta estabilidad; que precisamente por estas circunstancias ya no tengo el mismo tiempo, motivaciones, ni energía que antes; que, da igual como lo plantee, nunca volverá a ser lo mismo que al principio. Pero quiero hacerte una promesa. Te prometo, aquí y ahora, que no volveré a abandonarte sin motivo, ni a darte de lado, ni a avergonzarme de tí. Que ahora y siempre serás tan parte de mi como yo lo soy de tí. Que, pase lo que pase, caminaremos juntos a lo que quiera que nos depare el futuro.

Porque, amigo mío, si hay algo que nunca nos faltará en esta vida serán cosas de las que quejarse...

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2008-07-04T22:10:00.000+02:00

Pronto, muy pronto, tendré que tragarme mis palabras. Otra vez.

130

2008-04-02T21:46:00.000+02:00

Hasta luego.

(Volveré...)

129

2008-03-24T13:42:00.000+01:00

Siempre que un hombre al que han acusado de homofobia utiliza ese viejo argumento de tener "muchos amigos gays" no puedo evitar preguntarme en qué armario los habrá conocido...

128

2008-03-24T00:20:00.000+01:00

Considero que no se está ponderando lo suficiente el enorme valor literario de los eufemismos. Valga como ejemplo cómo el Metro de Madrid ha sido capaz de convertir la frase "la jodimos al hacer los planos y hemos encontrado un socavón en un tunel, por lo que tenemos que cortar la línea hasta que arreglemos el desastre" en "por afección imprevista en las obras se interrumpe temporalmente el servicio".

127

2008-03-14T14:01:00.000+01:00

Me resulta terriblemente irónico, incluso poético, que en un autodenominado templo de la cultura y la modernidad (de pago, eso sí) como es la FNAC se puedan encontrar en sus baños tíos pajeándose viendo pollas ajenas como en cualquier otro aseo público...

126

2008-03-14T13:59:00.000+01:00

Una de las consecuencias que más curiosas me resultan de ser una persona tímida y callada es que la gente suele escandalizarse cuando hago cualquier referencia sexual. Aplicando la lógica inversa eso significa que para poder triunfar con el sexo que nos interese hay que ser abierto y ruidoso, lo que confirmaría mi teoría de que en realidad el hombre tiene más en común con el papagayo que con el mono...

125

2008-03-13T17:31:00.000+01:00

En un raro momento de iluminación, de esos que sólo se tienen en el trabajo cuando deberías estar haciendo algo productivo, acabo de descubrir la razón del desmedido apoyo del gobierno a la SGAE. El canon existe no para proteger la cultura (esa gran excusa que nadie se ha tragado), ni tampoco para pagar el apoyo de los artistas en las elecciones (ya que nos la suda la opinión de Miguel Bosé), ni siquiera para enriquecer a la SGAE y acólitos (que si no es de aquí sacarán el dinero de cualquier otro sitio); su fin último es mantener a flote la industria discográfica, la hegemonía del disco y la figura de la estrella internacional para mantener la ilusión de todos esos miles de jóvenes que se presentan a cuanto concurso salga en la tele soñando con convertirse en artistas y vivir del cuento al amparo de un sello multinacional, no sea que sin tantos pájaros en la cabeza les de por pensar y se den cuenta de cómo los políticos les están mangoneando continuamente...

124

2008-03-13T17:17:00.000+01:00

Siempre he pensado que cuando romper una regla se convierte en norma, respetarla a rajatabla es la única forma de rebeldía posible.

123

2008-03-13T00:30:00.000+01:00

Esta semana están instalando agua caliente en todo nuestro edificio de oficinas. Resulta conmovedor cuánto se preocupan nuestros jefes por que nos sintamos cómodos en nuestra jaula.

C

2008-03-11T21:42:00.000+01:00

Nunca más.

122

2008-03-11T20:50:00.000+01:00

Echando cuentas, creo que ya me he gastado casi una quinta parte de mi sueldo en cómics. Lo realmente terrible es que no siento ni el más mínimo remordimiento.

121

2008-03-11T20:47:00.000+01:00

Señores directores de las ediciones digitales de los diarios impresos: el objetivo principal de un periódico web es ofrecer las noticias en un formato de rápida actualización y gran accesibilidad, las dos cualidades de las que carece la versión de papel. Así pues, ¿podrían explicarme por qué cojones se empeñan en saturar las portadas de los mismos con una lista interminable de enlaces, secciones, subsecciones, fotografías, videos y publicidad, alargándolas hasta seis veces el tamaño de la pantalla y haciendo completamente imposible encontrar lo que se busca de un solo vistazo?

120

2008-03-04T22:07:00.000+01:00

Estos días la gente se preguntaba porqué hacía tantos años que no había debates políticos en televisión. Ahora tenemos la respuesta: porque para ver a dos animales adultos lanzándose mierda el uno al otro para saber quién es el jefe ya tenemos la jaula de los monos en el zoo.

Asco de vida...

Esto puede que sea (o no) un adiós

Epilogo

Intersección

Exiliados

A la deriva

Reinicio

Una vez más, desde el principio

Un lustro de vida

5

149

148

Todos a la basura

La jungla de papel (V)

Fantasías proletarias de una tarde aburrida

147

Mi manual de instrucciones

Un día como cualquier otro

146

Encadenado

Arrancando el blog de nuevo (o no): 5 cosas para las que debería ser obligatorio un examen psicológico

145

Inadaptiras, vol 3,12: La excusa

144

Inadaptiras, vol 3,11: Rodriguez

De cómo conseguí que Movistar me dejara en paz

143

142

Posguerra

Inadaptiras, vol 3,10: Fuego

Inadaptiras, vol 3,9: Sin gracia

141

It's hot in here; must be Summer

140

Inadaptiras, vol 3,8: El puto vicio

Incómodo

Día del orgullo friki 2009

If you work for a living, why do you kill yourself working?

Madrid, Madrid

Día de las Rubias Con Las Tetas Gordas

Pasta

La jungla de papel (IV)

Heredaremos el mundo

139

Estoy en ello...

Inadaptiras, vol 3, 7: Cuestión de perspectiva

Adivina, adivinanza

Inadaptiras, vol 3, 6: Perdiendo el tiempo (II)

Es un clamor (II)

Inadaptiras, vol 3, 5: Perdiendo el tiempo (I)

La jungla de papel (III)

138

"Ahora me he convertido en la muerte,...

137

Querido yo de 14 años...

Israel vs Palestina

La jungla de papel (II)

136

135

Felices fiestas

Una propuesta para salvar la cultura

Pero qué malos somos, joder

Inadaptiras, vol 3, 4: Vida de pareja

Daños y perjuicios

Es un clamor (I)

Inadaptiras, vol 3, 3 (esta es nueva): Ganarse las alas

The internet is for...

134

Inadaptiras, vol 3, 2 (Reposición): El laborioso proceso de preparación de una tira

Doctrinas

Inadaptiras, vol 3, 1 (Reposición): Please, wait

Meta

133

Casi perfecta

Let's begin with something simple

Vivir para ver

Disculpen las molestias

Eh, "chaval"

La jungla de papel (II)

132