65

Hoy me he dado cuenta de que no tengo ningún amigo en la oficina. Que, de hecho, soy casi invisible.

Ha costado, pero, coño, parece que lo he conseguido.

64

- ¡Ah, no, de eso nada, tú no brindas con agua!. Hay que brindar con alcohol. ¡Brindar sin alcohol trae mala suerte!

- ¿Sabes qué más trae mala suerte? Presionar de esa manera a alguien a quien no le gusta el alcohol, especialmente los vinos espumosos, por culpa de una tradición completamente estúpida y sin sentido. Suele provocar desagradables consecuencias, como terminar con una copa de cava introducida en el recto...

63

Hoy me he levantado de mal humor con el acostumbrado sentimiento de incomprensión y profundo desprecio por todas aquellas festividades en las que parecer ser obligatorio salir por la noche, beber, drogarse y/o follar y fingir que uno se lo pasa mejor que nunca. Pero inmediatamente después me he alegrado al darme cuenta que aun no he llegado a la edad ni las circunstancias en que estas fiestas son precisamente las únicas ocasiones en las que escapar sin sentimiento de culpa de la absurda rutina de la vida.

62

Preocupación por el futuro, dudas existenciales, hartazgo por la vida de estudiante, cierta sensación de tiempo perdido... Sin lugar a dudas estoy empezando a sufrir los primeros síntomas de la crisis de los 30.

Sí, ya se que sólo tengo 28, pero la paciencia nunca ha sido mi punto fuerte.

61

Últimamente digo muchos tacos. Mierda.

60

Primero fue mi manía de nunca poner el despertador a horas en punto. Después me di cuenta que no soporto ver un cajón o puerta de armario abiertos. Ahora he descubierto que soy capaz de escribir cualquier gilipollez para redondear el número de entradas solo porque me ponen nervioso los que terminan en nueve.

Otro pasito más en mi infatigable carrera hacia el TOC.

59

Ya basta. No, en serio, ya basta. Nos hemos aprendido la lección, de verdad. Sabemos que las drogas son malas, que descargarse cosas de internet es aún peor, que hay que comer fruta y verdura, que leer es bueno, que hay que tener precaución al volante, que ninguna maltratada/discapacitado/inmigrante estará desatendido, que las infraestructuras del estado son la hostia y que tenemos un presidente tan generoso que nos dará un cheque de 3000€ a todos solo por existir. Nos lo sabemos de memoria. Coño, hacednos un examen si es necesario. Pero ya basta. Basta de poner los dichosos anuncios a todas horas, basta de tratarnos como gilipollas y, sobre todo, basta de despilfarrar el dinero de los contribuyentes, que tan bien podría haberse empleado en otra cosa. Así que, por favor, métanse sus cansinas, aburridas, poco convincentes, nada originales, totalmente innecesarias y absolutamente pueriles campañas institucionales por donde la espalda pierde su honroso nombre.

Sí, eso es el culo.

58

Para todos los demás, hoy es el día de los inocentes. Para alguien como yo, asocial, inadaptado, demasiado serio, pasivo, un soso en resumidas cuentas... hoy es el día de la paranoia.

57

Mi memoria siempre ha sido un desastre. Probé a escribirme notas en la mano, pero si sobre el papel ya resulta difícil leer mi letra en la piel es una hazaña. Durante un tiempo también intenté utilizar una agenda, pero descubrí que me olvidaba de consultar las alertas que escribía para recordar las cosas. Después empecé a garabatear notas en cualquier trozo de papel que encontrara y llevarlas encima, pero se pierden y acumulan con enorme facilidad. A este paso acabaré cosiéndome post-it en los pantalones para que al menos los mire al mear.

Bueno, también podría tratar de fortalecer mi memoria, pero, naaaah, eso sería demasiado aburrido...

56

Considero que los que apoyan a los trabajadores de servicios públicos en huelga caen en una contradicción. El objetivo de paralizar una actividad es crear malestar entre los usuarios para presionar a la patronal y conseguir que se pleguen a sus exigencias. Por lo tanto no tiene sentido ser comprensivos, ya que entonces la huelga dejaría de cumplir su función. No, en estos casos hay que indignarse, cabrearse, presentar reclamaciones, insultar a los servicios mínimos, intentar agredir a los piquetes. Así, poniendo nerviosos a los que mandan, es como al final los trabajadores triunfan.

Por eso, y con el pleno convencimiento de que es la mejor forma de ayudarlos, me gustaría decir desde esta tribuna pública: ¡¡LIMPIAD EL METRO DE UNA PUTA VEZ, VAGOS DE MIERDA!!

55

Me cago en los putos críos de los cojones que se dedican a tocar las pelotas con la mierda de los petarditos durante toda la jodida Navidad y en la madre que los parió a todos.

Eso sí, con cariño.

54

Acaboderecordarporquenuncadeberiatomarcafé...

53

Nos dicen que somos todos iguales y muy pocas veces resulta ser cierto, lo que no impide que donemos todo el producto de nuestro trabajo (usease, el dinero) a nuestro gobierno (o las empresas, que para el caso es lo mismo) a cambio de un minúsculo piso donde alojarnos y unas raciones cada vez más escasas de comida, a pesar de que la propaganda que nos inunda insiste en que las cosas mejoran notablemente día a día y que debemos seguir contribuyendo con nuestro esfuerzo al bienestar del estado, bienestar este que solo parecen disfrutar los que mandan.

Es grotescamente paradójico lo mucho que nuestro actual estado capitalista se parece a la rusia comunista...

52

Lo mejor de esta serie es que, por muy mal que vaya, y si no quieren tirar toda su credibilidad por la borda, dudo mucho que se atrevan a cancelar la periodicidad semanal y publicar todo lo que falta en tomos mensuales.

51

Spice up your life!

50

Resulta gracioso pensar que, a pesar de ser plenamente conscientes de ello, estamos cayendo en casi todos los tópicos de la pareja que existen.

49

Me horroriza pensar que los debates sobre el botellón se reduzcan a un enfrentamiento entre el derecho al ocio y el derecho al descanso. Lo que realmente nos debería preocupar es saber en qué punto intoxicarse con alcohol se convirtió en la única forma de diversión de las fiestas, noches y fines de semana.

47

¿Por qué lo llamarán vacaciones cuando quieren decir maratón de visitas turísticas (y compras)?

48

¿Que si se está perdiendo el auténtico sentido de la Navidad? ¡Por supuesto! A este paso, con tantos mensajes de amor, religiosidad, anticonsumismo y buen rollo nos acabaremos olvidando de las luces, los regalos, las fiestas y las cenas con amigos y familiares...

46

Yo antes solía quejarme de los intercambiadores del metro de Madrid. Pero, claro, eso fue antes de conocer los de Barcelona.

45

En el punto de control del aeropuerto me vi obligado a quitarme las botas para pasar por el arco detector de metales. Entiendo que huelen mal, pero no se si es suficiente para considerarlas un arma...

44

Sea f(x,y) = y + 1/x + C. Pues teniendo en cuenta que x->∞, y->0 últimamente siento que lim f(x,y) = C, donde X es mi nivel de aburrimiento, Y la cantidad de consolas Wii que quedan en las tiendas y C la posibilidad de que acabe suscribiéndome al World of Warcraft.

43

Aún me sorprende que la gente me recrimine cuando paso un tiempo sin publicar nada en el blog. Parecen no darse cuenta de que, al menos para mí, es solamente una herramienta. Y no recuerdo que nadie me haya reprochado nunca que después de comprarme un martillo no lo lleve siempre encima dando golpes a todo lo que veo...

42

Hoy comienzan las primeras vacaciones pagadas de mi vida. Qué triste que haya tenido que esperar hasta tener casi 29 años para poder decir esto.

41

- Dime, ¿te gustó "300"?

- ¿Estás de broma? ¡Me lo pasé en grande! Esa película rebosa tanta testosterona que creo que salí del cine con más pelo en el pecho...

40

Creía que tener un pájaro cantor en casa era insufrible. Pero eso fue antes de tener un pájaro cantor en plena adolescencia.

39

- ¿Y esa Whirlpool que hay en la cocina? ¿Tenemos lavadora nueva?

- No, es la vieja que ha evolucionado. Como los pokemon.

38

Ahora que he vuelto a la vida de prisa y estrés, echo de menos la serenidad, la paz y la tranquilidad que sentí despues de someterme a mi operación.

Aunque, pensándolo friamente, puede que no se me hubiera pasado el efecto de la anestesia...

37

La primera vez que oí hablar de las montañas de cómics sin leer pensé que eran un mito. Ahora me da miedo que se derrumbe la que tengo en la mesa y me sepulte vivo.

36

Los gayumbos de Spiderman... la mesa de operación de Spiderman... el muñeco cantarín de Spiderman... Pero, joder, ¿qué os ha hecho? ¿¿Qué??

35

- ¿Cuánto hace que no se limpia el piso entero de arriba a abajo?

- Pues no se. ¿Tienes el teléfono de los anteriores inquilinos para que les preguntemos?

34

Por las circunstancias propias de mi puesto, últimamente tengo muy poco trabajo y me paso las horas muertas buceando en Internet. Casi me siento culpable por que me estén pagando por no hacer nada.

Casi.

33

 

32

Cuando alguien me pregunta si se cocinar suelo responder que lo justo para sobrevivir. Pero incluso eso es mentira. Después de 8 años viviendo por mi cuenta lo único que aprendí fue a calentar platos precocinados, freir cosas, hacer ensaladas de lechuga y preparar los dos mismos platos de pasta.

31

A pesar de que creía haberlo superado, vuelvo a sentir ocasionalmente la necesidad de dejarlo todo y salir corriendo...

30

- No me puedo creer que lo hayas hecho...

- Sí, es una cuestión de karma. De equilibrio.

- ¿Cómo es eso?

- Verás, soy el tío más soso del universo. Y si no hiciera cosas como disfrazarme de Layla Miller en Halloween o ir a ver la película de las Supernenas al cine llegaría un momento en que sería tan denso que me colapsaría sobre mí mismo y crearía un agujero negro que se tragaría el planeta entero...

29

¿"Ben Hur"? ¿"Qué bello es vivir"? ¿"Rey de reyes"? ¿"Canción de navidad"? ¿"La historia más grande jamás contada"?

Chorradas. Si hay una película que debería ser de visionado obligatorio en Navidad esa debería ser "La jungla de cristal" (o, en todo caso, y si no está disponible, "La vida de Brian").

27

El reciclaje es el opio del pueblo.

28

Es ese momento, ¿sabes? Poco antes del final, cuando después de haber perdido la cuenta de las horas jugadas tu personaje por fin consigue el arma definitiva, el conjuro más poderoso, la armadura indestructible, el dragón más grande. Es ese subidón que da haber llegado tan lejos y creerte mejor, más listo y más habil que todos los enemigos que te has encontrado hasta el momento. Toda duda, todo miedo, toda indecisión, toda fatiga desaparecen y tu único pensamiento es ir a por el cabrón final que te espera dos puertas más allá. Es por los momentos así. Eso es magia.

26

¿Por qué lo llamarán solidaridad cuando quieren decir mala conciencia?

25

Desde que lo supe, no he hecho más que engañarme a mí mismo. Intenté rehuir ese pensamiento, enterrar la idea en mi cabeza, ignorar mi naturaleza. Me escudé en argumentos vacíos y carentes de valor con la esperanza de olvidarlo todo y demostrarme a mí mismo que había cambiado. Pero hoy me he dado cuenta de que no puedo negarlo más: ¡quiero ir al concierto de las SPICE GIRLS!

24

Hay tardes que, hastiado de mi vida sedentaria y sin destino, siento que tengo en mi interior un vacío que no se como llenar.

Aunque pienso que una Wii sería un buen comienzo...

23

Nunca supe apreciar el auténtico valor de tomar café o comer chocolatinas en las pausas del trabajo hasta que la ortodoncia me impidió hacer nada de eso y empecé a pasar esos diez minutos mirando la pared de enfrente del comedor...

22

Si hace dos años alguien me hubiera dicho que acabaría sientiéndome culpable por acostarme después de las diez y media hubiese pensado que estaba loco.

21

He aquí la palabra que más veces me ha venido a la mente durante esta edición de Expocomic: 'socorro'.

20

Ni 'bolsa', ni 'pack', ni 'mochila de mano', ni 'maletín de calle', ni 'portafolios colgante'. Lo que yo llevo es un bolso. B-O-L-S-O.

19

Hijo. Hermano. Sobrino. Amigo. Colega. Empleado. Compañero de piso. Novio. Es increíble cómo siendo tan individualista ha llegado un punto en el que nunca soy simplemente yo.

18

¿Cuánto hace que no das una voltereta?

17

Antes creía que los sábados salía a bailar porque no tenía nada mejor que hacer. Desde que dejé de salir me he dado cuenta de que lo hacía porque era lo único realmente divertido que había en mi vida.

16

Ayer miré mi reflejo en la ventana del tren y me sorprendí al ver que quien me devolvía la mirada era ya un hombre adulto...

(... con un corte de pelo espantoso).

15

La memoria es muy traicionera. Últimamente pienso mucho en lo poco que salgo ahora. Qué deprisa se me ha olvidado que antes siempre salía solo, volvía a casa enseguida y la mitad de las noches eran un soberano aburrimiento...

14

Qué irónico sería que un día me descargara una película porno y descubriese que en realidad es 'Titanic'...

13

Cuanto más intento buscar una razón por la que extraño tanto Alicante, más seguro estoy de que sufro síndrome de Estocolmo.

12

Desde que vivo en pareja siento de vez en cuando una pequeña punzada de nostalgia por mis años de soltero. Entonces pienso en la cama siempre vacía, los fines de semana deprimido sin nada que hacer, las horas muertas delante del ordenador, la pornografía escondida en la mesita de noche, el fregadero lleno de cacharros y los platos precongelados de mi menú habitual, y me doy cuenta de que mi único problema es que he visto demasiadas películas...

11

6:54. Me despierto y miro el reloj. Durante unos segundos, mientras me incorporo aturdido por la falta de sueño, me sorprendo a mí mismo debatiéndome entre alegrarme por no tener que soportar esa mañana los pitidos del despertador o preocuparme por ser incapaz de dormir de un tirón hasta la hora prevista...

10

Dicen que España está a la cola de Europa en la lucha contra el cambio climático. Pues observando mi oficina (la calefacción a tope, las ventanas abiertas para no asfixiarnos por la calefacción, la montaña de informes antiguos que cojen polvo en las estanterías, la enorme cantidad de material de oficina obsoleto y demás basura que se acumula en los cajones, la desmesurada cantidad de vasos de plástico y servilletas de papel que se gastan a diario en el comedor, la interminable fila de coches que hay en la entrada) no puedo entender cómo se atreven a hacernos esa acusación...

9

Hoy me he dado cuenta de que no habría conocido a mis dos últimas parejas sin internet. Aún estoy decidiendo si es romántico o simplemente patético.

8

Me pregunto en qué momento de mi vida la soledad dejó de ser una obligación para convertirse en una necesidad...

7

No se que me asusta más: saber que después de estudiar una carrera y tres títulos técnicos al final tuve que aceptar un empleo en algo que prácticamente no tiene ninguna relación, o que los días de mucho trabajo llego incluso a disfrutarlo...

6

A veces me cuesta creer que viva en Madrid. Y a veces me cuesta creer que viva en Madrid.

5

Aunque todo el mundo piense que estoy loco, sigo creyendo que la forma más pura de teatro en su sentido más clásico que existe en la actualidad es la lucha libre.

4

Lo peor de los días con poco trabajo es que siempre llega un momento en el que miro el cubículo en el que paso ocho horas al día y no puedo evitar preguntarme qué coño hago aquí, porqué sigo en esto y a dónde se dirige mi vida.

Es entonces, claro, cuando pienso en la nómina...

3

Trabajar en el departamento de atención al cliente de una empresa significa asistir a un combate diario entre la ignorancia de unos, la prepotencia de otros y la absoluta falta de empatía de todos.

2

Al principio pensaba que era timidez. Después creí tener dificultades de adaptación. Más tarde consideré manifestar cierta insociabilidad. Pero conforme pasan los años crecen mis sospechas de que lo mío es pura y simple misantropía...

1

En mi actual domicilio vivimos tres mujeres, cuatro pájaros, una asombrosa cantidad de trastos y yo. Decidí bautizarlo como "El gallinero". Incomprensiblemente, soy el único que se rie con el chiste...

Nota sobre las siguientes entradas: Perdigones

Las entradas numeradas que se publican a continuación y se extienden hasta noviembre de 2009 pertenecen a un segundo blog que abrí en Wordpress.com (tras abandonar la nueva encarnación de Asco de vida en esa misma plataforma) y que tenía como nombre "Perdigones". La intención era seguir escribiendo las cosas que se me pasaban por la cabeza pero en un formato mucho más reducido, incisivo y directo (como un perdigón), para evitar el desgaste de escribir largas entradas como había hecho hasta ese momento.

En cualquier caso, un par de años después también me cansé de mantener ese blog y acabé por cerrarlo definitivamente. No obstante, al igual que hice con Asco de vida en Wordpress, cuando hubo herramientas para ello decidí importar todas las entradas aquí, para así manejar todo desde la misma plataforma.

Adios

Inadaptiras vol 3, 2 "El laborioso proceso de creación de una tira"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol 3, 1 "Please, wait"

(Pulsar para ampliar)

No tiene sentido

Madridleñismos (XIII)

Dicen que Nueva York es un estado de ánimo. Madrid, como mucho, es un estado de la materia.

Madridleñismos (XII)

La gente es capaz de cualquier cosa con tal de no mirarse a los ojos en el Metro. Joder, ¡incluso leer libros!

Madridleñismos (XI)

Y llegó el día en que la contaminación pudo a la naturaleza y, libre por fin de la molesta capa de ozono, el sol se convirtió en un dios vengativo que abrasaba con sus rayos a cualquiera que osara caminar al descubierto. Así fue como los habitantes de la ciudad comenzaron a construir hacia abajo, en vez de hacia arriba, aprovechando el metro, las alcantarillas y los mil túneles de la capital, hasta que todo Madrid se convirtió en un infinito subterráneo.

Al cabo de poco tiempo nadie notaba la diferencia. Bueno, sí, que ya no había palomas.

Madridleñismos (X)

Cazar taxis en la Gran Vía un sábado de madrugada debería ser deporte olímpico.

Madridleñismos (IX)

Ese día había algo peculiar en el ambiente, aunque nadie pudo precisar qué era. Hubo quien se sintió extrañamente aliviado, como si se hubiera desprendido de una pesada carga. A otros les acosó una cierta incomodidad, un indefinible desasosiego. Muchos no notaron nada, demasiado preocupados como estaban en sus propios asuntos. A unos pocos les persiguió esa desagradable sensación en el fondo de la cabeza de quien se ha olvidado algo.

La explicación, empero, era bien sencilla. Ese día, por azares de la vida, no había ni un solo andamio, ni una sola zanja, ni una sola grúa, ni un solo obrero; en resumen, ni una sola obra en casa o calle alguna de la capital.

Madridleñismos (VIII)

Si robaran la ciudad y sólo dejaran el centro, el Metro, el polígono donde trabajo y la estación de autobuses... pasarían meses antes de que me diera cuenta.

Madridleñismos (VII)

A veces parece que todo ocurre en esta ciudad.

No es ombliguismo. La gente debería darse cuenta de que lo único que se puede sembrar en el asfalto son noticias para llenar los telediarios.

Madridleñismos (VI)

Sí, el barrio es sórdido y sucio. No cabe duda. Las putas se disputan las esquinas a navajazos. En ese callejón encontraron a un vagabundo muerto anteayer. Dicen que esos dos chavales mueven más droga que un narco colombiano. Y que es mejor no preguntar lo que hacen en ese edificio de más allá. Sí, el barrio es un lugar oscuro y peligroso, a donde no llega la luz, el metro ni la policia.

Pero, con todo, le bastaba con poner un pie en el barrio de al lado para sentirse en un lugar extraño y hostil...

Madridleñismos (V)

- El abono mensual

- La tarjeta de residente

- Una botella de agua

- La tarjeta sanitaria

- Un bono de 10 (por si acaso)

- La tarjeta de crédito

- El 20 minutos

- La tarjeta del DIA

- Un libro para los ratos muertos

- La tarjeta del VIPS

- El plano del Metro

- La tarjeta de la FNAC

- El reproductor de MP3

- La tarjeta del videoclub

- Varios panfletos de propaganda

- Una tarjeta firmada para que me inviten a un chupito en un pub

- Un bolígrafo

- La tarjeta de mi dentista con el número de Teletaxi escrito por detrás



 
 
 
 

Sí, creo que ya llevo encima lo necesario para sobrevivir.

Madridleñismos (IV)

Cuando la camarera, con su afectada pose borde y el gesto cansado de quien ha aguantado a demasiados borrachos en su vida, me dijo el precio de mi consumición, estuve un largo rato paseando la mirada entre mi cartera, la pequeña lata de refresco que había en la barra y esa minúscula falda a juego con un top aún más pequeño y que apenas contenía los desmedidos pechos de su dueña.

Mientras tendía el billete, tuve que hacer un enorme esfuerzo para no preguntar si por ese precio no podría hacerme al menos un striptease...

Madridleñismos (III)

Desde que se produjeron los disturbios un escuadrón de policías vigila el barrio, apostados en cada una de las esquinas, velando por que nada así vuelva a suceder.

Estoy muy agradecido al ayuntamiento por la medida. Ahora los gritos, los cánticos, las vomitonas y los ruidos insoportables que no te dejan dormir se realizan con el máximo respeto a la ley.

Madridleñismos (II)

Anoche soñé que entraba en mi cuarto...

... y lo habían convertido en un Starbucks.

Madridleñismos (I)

Pelo rapado a los lados y largo por detrás, cadena de oro y cigarrillo en la oreja, dos de ellos hablando a voz en grito como si ya hubieran llegado a la discoteca (light, por supuesto) a la que se dirigían. Magníficos ejemplares de la juventud malcriada de este país, irrespetuosos, incontrolables e incluso violentos, en guerra perpetua con unos padres que ya no saben qué hacer y unos profesores que ya no saben qué decir. 15 años de vida imponiendo su voluntad y haciendo, básicamente, lo que les da la real gana.

Cuando llegaron a las escaleras mecánicas todos se pusieron a la derecha para no molestar...

Inadaptiras vol. 2, 14 "Vida en común"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 13 "Contraataque"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 12 "Vida sana"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 11 "Un momento, por favor"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 10 "Para todo lo demás"

(Pulsar para ampliar)

SGAE=LADRONES

Hay que decirlo más. Todos con Julio Alonso.

Inadaptiras vol. 2, 9 "Esos kilitos"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 8 "Suegra"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 7 "Amor friki"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 6 "Posesión"

(Pulsar para ampliar)

Basada en hechos reales y sugerida por Lyd.

Inadaptiras vol. 2, 5 "Pijama y orinal"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 4 "La cruda realidad"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 3 "Blogueros"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 2 "Mala saña"

(Pulsar para ampliar)

Inadaptiras vol. 2, 1 "Regreso a los orígenes"

(Pulsar para ampliar, obviamente)

Señor candidato...

Verá usted, se que probablemente tiene a una legión de asesores a sus espaldas (sobre todo si pertenece a alguno de los partidos políticos importantes, usease, con más pasta) que le estarán comiendo la cabeza noche y día acerca de cómo comportarse en público, qué decir, a quién criticar, qué sobornos aceptar, a qué niños besar, etcétera (marketing, ya se sabe, que ahora todo se compra y todo se vende, incluidos la imagen, los votos y hasta el alma si nos hacen una buena oferta (y si no, siempre podremos colocarla en eBay)). Lo que sea con tal de impresionar al populacho y que en vez de votar al cenutrio del partido de la competencia voten al suyo. Que para eso les pagan. Democracia, creo que lo llaman. En fin.

El caso es que yo tengo un problema. Llámeme raro si quiere, pero lo cierto es que no me gusta que me tomen por gilipollas. Sí, ya se que no soy precisamente un dechado de inteligencia, madurez y responsabilidad; si lo fuera probablemente estaría haciendo cosas más útiles que escribir esta parida semanal. Sin embargo, fíjese usted, incluso los lerdos como yo tenemos nuestro pequeño orgullo. Porque resulta que, pese a lo que digan sus muy bien pagados asesores y el resto de lameculos que tiene alrededor, estamos más que hartos de que nos bombardeen con discursos, consignas y eslóganes publicitarios acerca de ETA, los nacionalismos, el 11-M, la guerra de Irak y de Afganistán, la ley de igualdad, los escándalos ajenos (¿alguien gritó "viga"?), las decisiones de los jueces, la Pantoja, De Juana, los inmigrantes...

Hartos. Más que hartos. Hartísimos. Hasta los cojones, vaya.

Que yo no quiero quitarle la importancia a esos temas. Dios me libre. No me cabe la menor duda de que todos viviríamos, dormiríamos y hasta follaríamos mejor si se solucionaran. Pero lo cierto es que no se han solucionado. Vamos, visto el rédito electoral que le sacan, posiblemente no se solucionen nunca. Y resulta que a nosotros, los votantes, el populacho, los que le apean a la poltrona, hay otras cosas que nos preocupan mucho más. Cuestiones del día a día y a pie de calle para los que no tenemos sueldo de constructor, chófer particular y negra que nos la chupe. Esos problemillas cotidianos que nos gustaría ver resueltos antes de irnos al otro barrio, si no es mucha molestia. Que si lo hiciese incluso le volvíamos a votar y todo. Fíjese usted que cosas.

Así que, con su permiso, me voy a permitir el lujo de ofrecerle una pequeña lista de las cosas que, por lo menos a mí, me gustaría que cambiaran con la mayor brevedad posible. Cosas que posiblemente le parecerán completamente irrelevantes o que escapan el ámbito de la alcaldía o la presidencia regional a la que optan, pero, eh, no somos nosotros los que se han empeñado en convertir estas elecciones en un adelanto de las generales prometiendo absolutamente de todo...

• Sobre ropa:
  
  
  
  • Tallaje unificado y estándar en ropa para hombres, especialmente en cuanto a pantalones se refiere, que uno empieza a estar harto de probarse 5 pares cada vez que quiere comprarse algo.
  
  
  • Obligatoriedad de que todas las tiendas de ropa vaquera tengan en stock pantalones rectos, sin desteñidos, ni agujeros, ni bolsillos, ni bordados, ni tiras sueltas ni todas esas mamonadas que llevan ultimamente.
  
  
  • Prohibición ipso facto de las camisetas polo, las mallas para hombres, las camisas con hombreras y que las mujeres de más de 19 años puedan llevar tanga.


• Sobre música:
  
  
  
  • Limitación por ley de la cantidad de solistas españoles que puede haber en el mercado músical al mismo tiempo para evitar la contaminación acústica.
  
  
  • Subvenciones para la creación y promoción de grupos rock (en todas sus variantes), música electrónica de calidad (nada de chunda-chunda) y demás géneros olvidados y puteados por las emisoras.
  
  
  • Destierro para siempre de la etiqueta "fusión".
  
  
  • Exámenes para la obtención del carnet de cantante, ante tribunal de conservatorio y establecimiento de una edad de jubilación, especialmente para los que se dedican al género pop.
  
  
  • Por cierto, el canon sobre los CD, DVD, reproductores de MP3 y resto de soportes musicales de cualquier tipo que se lo meta la SGAE por dónde usted ya sabe. Exactamente.


• Sobre sexo:
  
  
  
  • Con el objetivo de evitar gastos innecesarios a la salud pública, acabar con los eternos y estúpidos debates sobre el aborto y promover esa revolución sexual que, como muy bien señaló el Impresentable, nos va haciendo falta, introducción en el sistema de agua (y por si acaso también de la cerveza, que algunos hasta se duchan con ella) de un anticonceptivo masculino.
  
  
  • Concesión de días de vacaciones (remunerados, faltaría más) por noche de bodas, aniversario de primera cita, San Valentín y finales de la Champions. Y los domingos nadie trabajará, bajo ningún concepto, así se venga el mundo abajo.
  
  
  • Imposición de un examen psicológico completo y un test de aptitud antes de dar el antídoto del anticonceptivo a aquellas parejas que quieran tener hjios.


• Sobre telefonía móvil:
  
  
  
  • Unificación del formato de cargador de baterías para todas las marcas, que la broma ya ha durado bastante.
  
  
  • Prohibición con pena de multa e incluso cárcel por el uso de tonos de himnos de fútbol, el último éxito de los 40 principales o algún animal (humano o no) berreando para que el dueño coja el teléfono.


• Sobre internet:
  
  
  
  • Inversión pública (ya que las empresas privadas no se apean del burro) para la adecuación y mejora de las redes de telefonía, de forma que tengamos una conexión a Internet de calidad y a un precio razonable. Porque por mucho que digan, 1 mb a 45 leuros NO es razonable.
  
  
  • Inclusión en los contratos de los directivos de las proveedoras de internet una clausula por la cual tengan que atender el servicio de reclamaciones durante al menos una jornada laboral completa cada semana. Para que sepan con quién se la están jugando.


• Sobre televisión:
  
  
  
  • Venta de todos los programas y recursos de la Primera al mejor postor (si es que alguien lo quiere), a ver si así podemos reducir la deuda pública.
  
  
  • Inversión del presupuesto restante de RTVE en La2. Y que Milá vuelva al noticiario de la noche.
  
  
  • Retirada inmediata de la parrilla televisiva de todo lo relacionado con el corazón y creación de un programa de rehabilitación y reinserción social para los cientos de tertulianos y famosos de medio pelo que se quedarán en la calle.
  
  
  • La vuelta del porno a la programación de madrugada.


• Sobre tráfico:
  
  
  
  • Reducción de los límites de velocidad a 100 km/h en carretera como máximo e instalación de limitadores de velocidad en todos los vehículos. Quien tenga prisa, que vaya en tren. Y quien quiera correr que juegue al RunOut y no arriesgue la vida de los demás, cojones.
  
  
  • Hablando de trenes, inversión en el desarrollo de redes asequibles y fiables de cercanías en todas las comunidades que carezcan de ellas. A ver si se enteran de una vez que no queremos AVE, coño, que es muy caro y sólo para en las capitales.
  
  
  • Conversión de la mitad del espacio dedicado al tránsito de vehículos motorizados en carriles bici. Y autorización a los ciclistas a pinchar las ruedas de quien aparque en medio sin permiso.


• Sobre deportes y otros espectáculos al uso:
  
  
  
  • Reducción de la Primera División de fútbol a los siguientes equipos: Real Madrid, Barça, Atlético de Madrid,  Athlético de Bilbao, Valencia y uno más elegido por sorteo. Ya que de todas formas ganará alguno de estos cinco y son los únicos que realmente interesan, así se evitan partidos innecesarios que ocupen tiempo de televisión que se puede dedicar a otras cosas.
  
  
  • Prohibición de las corridas de toros. Pero ya.
  
  
  • Promoción de deportes para descargar testosterona en el campo y no fuera de él, como el rugby o el fútbol australiano.
  
  
  • Reconocimiento y federación como deporte de la Wii.
  
  
  • Más torneos de voley-playa femenino.


• Y, para finalizar, que las máquinas recreativas vuelvan a funcionar con cinco duros. Como debe de ser.

Por un puñado de papeletas

Traduciendo: "Estamos tan convencidos de que vamos a ganar en las elecciones generales (que son en realidad las que nos importan) que más os vale no votar a esa panda de rojos comeniños o los fachas de la rosa si quereis que a partir del año que viene vuestro pueblo siga apareciendo en los mapas..."

Traduciendo: "Llevamos tanto tiempo sin gobernar en el ayuntamiento por culpa de esa panda de fachas con gaviota que estamos dispuestos a escuchar cualquier petición que nos hagais, por muy ridícula que sea, con tal de teneros contentos. Asfaltar todas las calles, más farolas, un hospital, una estación, un balneario gratis... Lo que sea, joder, lo que sea"

Traduciendo: "¡Eh, que estamos aquí !Que nosotros también nos presentamos a las elecciones! Y no somos una panda de rojos comeniños que os van a echar de las casas para poner gitanos en su lugar. De verdad. Os lo juramos. Estamos tan capacitados para gobernar como esos otros dos impresentables. En serio. Coño, hacednos caso..."

¿Por qué será que hay tantas quejas sobre la educación española...

- Tú lo que tienes que hacer es dejarte de tonterías y opositar a maestro

- Mamá, te he dicho mil veces que no me interesa

- ¿Qué estás diciendo? ¡Si es un trabajo seguro para toda la vida!

- Pero es que para eso no vale cualquiera. Yo desde luego sé que no podría

- ¿Y dónde más vas a conseguir un sueldo así y con tres meses de vacaciones?

- ¿Y qué pasa con los alumnos? Porque se supone que tendría que enseñarles algo, ¿no?

- Bueno, para eso están los libros


 
 
 
... con lo bien considerada que está la función de los maestros?

Crisis

- Hola, doctor.

- Hola, túmbese en el diván y dígame, ¿que es lo que le ocurre?

- Pues verá, últimamente no puedo dejar de cuestionarme todo lo que hago. Analizo cada uno de mis actos y me obsesiono con mis despistes, mi mala memoria, mis errores en el trabajo, mi despreocupación con la dieta, mi pereza al seguir los tratamientos médicos, mi falta de disciplina en los horarios... Cada vez que hago algo mal suelo culparme duramente por ello. Y lo peor es que algunas de esas cosas no consigo evitarlas.

- ¿Desde cuándo le ocurre eso?

- Más o menos desde que me recuperé de la operación que tuve hace algunos meses.

- ¿Fue agresiva? ¿Supuso un riesgo para usted?

- Sí. No muy grande, pero sí.

- Bien, cuénteme algo más.

- También he empezado a sentir fuertes remordimientos por todo lo que considero que he hecho mal en el pasado, especialmente esos largos periodos de paro de los últimos años en los que estuve perdiendo mi tiempo y mi dinero, e incluso el dinero de mis padres, todo por no buscar algún trabajo aunque estuviera mal pagado mientras llegaba otro mejor.

- ¿Esos remordimientos han venido acompañados de cambios repentinos en sus gustos?

- Pues sí. Fíjese que he estado casi un mes dibujando unas tiras cómicas para mi blog y una noche decidí que eran una estupidez y las borré sin tan siquiera completar la historia.

- Ah, tiene un blog, interesante... ¿y qué escribe en él?

- Pues lo cierto es que ya casi no escribo nada. No se, es como si no se me ocurriera qué decir o me diera miedo escribir algo inapropiado. De hecho miro lo que he hecho hasta ahora y muchos de esos textos me parecen una pataleta infantil. Si cuando lo dijo Hijo Tonto fue por algo...

- ¿El hijo de quién?

- No, nada, olvídelo...

- ¿Alguna otra cosa que deba saber?

- Pues aunque lo cierto es que no es algo nuevo, últimamente estoy más obsesionado que de costumbre por el futuro, comparando lo que he hecho hasta ahora, lo que no hice y lo que me gustaría o debería hacer.

- Me lo imaginaba. En fin, su caso está muy claro.

- ¿Qué me ocurre?

- Verá, usted tiene los primeros síntomas de un trastorno bastante común pero crónico, irreversible y sin tratamiento.

- ¡Por dios, no me diga eso! ¿Y qué es?

- Se llama madurez...

Si es que nos lo siguen poniendo a huevo...

(Pulsar para ampliar)

El enlace a la noticia, por aquello de evitar demandas y tal...

Y mira que no quería decir nada, pero...

Estimada Dirección General de Tráfico:

Se que llevan mucho tiempo intentando concienciar a los ciudadanos para que respeten las normas de tráfico de una puta vez. O, cuanto menos, evitar que todo hijo de vecino se crea Fernando Alonso y haga adelantamientos en carreteras de doble sentido a 210 kilómetros por hora en tramos de poca visibilidad y haciendo sonar el claxon de forma ostensible para indicar al conductor del coche adelantado que, según su docta opinión, no se merece circular por la misma carretera que él. Faltaría más.

Por eso puedo entender que ya no sepan qué decir o hacer en sus campañas para que la gente les haga caso. Si es que alguna vez se lo han hecho, claro está. En una sociedad en la que las películas de terror llenan los cines cada fin de semana (literalmente, raro es el viernes en el que no estrenan otra de japonesas huyendo de fantasmas con el pelo grasiento) y en la que comemos con las cifras de muertos en Iraq de los telediarios, ya no tiene ningún impacto ver sangre o coches siniestrados. Es más, hasta se paga por ello. Pues anda que no vende el morbo. Que no hay más que ver los atascos que se producen para mirar los accidentes. Aunque, curiosamente, si en vez de imágenes violentas se utilizan frases impactantes o argumentos razonablemente perturbadores enseguida aparece la turba enfurecida de turno blandiendo antorchas y horquillas para que los retiren. En fin.

El caso es que, y teniendo en cuenta mi comprensión y apoyo hacia sus loables (y normalmente infructuosos) intentos por salvar nuestras vidas -y justificar sus multas, ya de paso- hay ciertas cuestiones que no consigo entender de su última campaña. A saber:

1.- ¿Era realmente necesario contratar a una directora de más o menos prestigio (allá las opiniones de cada cual, y no pienso repetir la metáfora de los culos) para realizar unos anuncios que no tienen absolutamente nada de particular (un tío gritando en un plano corto) y que, con todos mis respetos al director de fotografía, podría haber hecho yo con mi teléfono móvil?

2.- Asumiendo lo anterior, ¿era realmente necesario contratar a unos actores extranjeros y que casi nadie conoce para que nos insulten? Coño, que la SGAE lo hace gratis y a diario...

3.- E incluso aceptando los dos puntos previos, ¿era realmente necesario grabar los anuncios en inglés para después DOBLARLOS COMO EL CULO?

Y pensar que luego la gente me pregunta para qué sirve la carrera de Traductor e Intérprete...



( Este blog sigue inactivo. Por lo tanto, todo lo que acaban de leer es producto de su imaginación. Nada es real. Todo está en sus cabezas. Por favor, tómense la pastilla azul, cierren los ojos y en breves momentos volverán a encontrarse en la tranquilidad de su habitación)

Si es que nos lo ponen a huevo...

Enlace para el que esté en la inopia

(Esto sólo ha sido un breve paréntesis en el presente periodo de inactividad del blog para no desperdiciar un chiste fácil. Aquí no hay nada más que ver por el momento. Por favor, circulen o soltaremos a los perros)

Querido blog:

Lo siento, pero te jodes.

Sí, no tengo tiempo para ti. O, para ser sinceros, sí que lo tengo pero no pienso dártelo. Al menos de momento. Asúmelo, no te necesito. Y esta situación es insostenible. Siempre me pides tanta atención, tanto esfuerzo, tanto tiempo... Eres un puto acaparador y lo sabes. Lo peor es eso, que lo sabes. Te aprovechas de mi necesidad de inventar historias, de mi exhibicionismo, de mi indefinida vocación de juntapalabras. Abusas de mí. Pero no pienso tolerarlo. No te lo mereces. Y en estos momentos mi cerebro no da para más. Así que te jodes.

Sí, sé que la situación va a cambiar, que pronto volveré a tener tiempo libre -aunque quizás no tanto como creo- y que, más temprano que tarde, las absurdas ideas que siempre rondan mi cabeza lucharán por salir de allí. Eso tú también lo sabes. Y por eso estarás preparado para apropiarte de ellas, como el cabrón oportunista que eres. Sin embargo, estos días pienso ignorarte. Aunque no dure mucho, pero pienso hacerlo. Puede que te resulte humillante que menosprecie la posibilidad de explotar mi imaginación y me deje llevar por las historias y los personajes prefabricados de los cómics, las series de televisión o cualquier otro entretenimiento que encuentre, pero, sinceramente, me la suda. Porque con ellas al menos estoy consiguiendo lo que tu infinito egoísmo ya no me proporciona: un poco de diversión. Que no es tanto pedir, coño.

Así que ahí te quedas. Y recuerdos de la mula.

Es la hora de las toñas

No lo harán. Se que no lo harán. Nunca se atreverían a romper las reglas. Que para algo las han escrito ellos. Quizás hagan algo de comedia, puede que unas cuantas amenazas, incluso alguna denuncia que otra, pero no pasará de ahí. Por la cuenta que les trae. Y porque son demasiado petulantes, engreídos y cobardes para arriesgarlo todo por una bronca. Que no es que les fuera a faltar de nada (privilegiados como son la mayoría), pero es lo que tiene el poder, que engancha. Y para eso no hay rehabilitación que valga.

No obstante, sería hermoso. Apoteósico. Poético incluso. Porque después de tanta sonrisa falsa, tantos niños besados, tantos mítines populistas, tantas soflamas demagógicas, por fin demostrarían que son humanos. Con todo lo que conlleva. La irracionalidad. La ira. La violencia. Que cayeran las máscaras y salieran a relucir sus más bajos instintos, enfrentandose con sus puñitos inmaculados en vez de matarse de aburrimiento a base de discursos. Como debe ser. Como debió ser siempre. Defender sus posturas a hostia limpia, sin escudarse en tecnicismos, sin recurrir a lacayos, sin acuerdos pagados con maletines. O tu o yo. O mis ideas o las tuyas. Hasta que uno bese la lona. Y aquí no hay centro que valga. Eso sí que sería política.

La verdad es que me conformaría con menos. O con más, según se mire. Si algo me gustaría es que empezaran a tirar de la manta. A sacar trapos sucios. A pegarse puñaladas traperas. Hasta que, finalmente, el decorado se viniera abajo y pudiéramos saber la VERDAD. Así, con mayúsculas y negrita. Poder echar una mirada a los engranajes de nuestra ¿democracia? y ver todo lo bueno y lo malo que hay debajo. Quién nos ha robado. Quién nos han salvado el culo. Quién ha trabajado para nuestro beneficio y quién para el suyo propio. Quién piensa por su cuenta y quién es un marioneta de otros. Quién se merecía gobernar y quién no.

Saber, en definitiva, si estábamos haciendo lo correcto o si hemos sido unos gilipollas por confiar en ellos.

Aunque, quizás, eso es lo que no queremos. Descubrir lo pardillos que somos. O que las cosas no van tan mal después de todo. Que si nos hubiéramos implicado un poquito más, si nos hubiéramos quejado cuando tocaba, si nos hubiéramos levantado del sofá más a menudo, quizás nos tendrían más respeto y todo hubiera ido mejor. O puede que no. Quién sabe. En cualquier caso no creo que lo averigüemos por ahora. Si ni siquiera las deudas (la hipoteca, los muebles, el coche, la compra mensual de cómics) nos pesan lo suficiente para protestar, cuanto menos unos ideales en los que ellos, desde luego, no creen. Faltaría más. Cualquiera se arriesga. Que una cosa es manifestarse y otra desequilibrar el estado del bienestar. Y aquí otra cosa no, pero, de momento, vivimos muy bien.

En fin, siempre nos quedará Taiwan.

Españolario

• Administración pública – Reserva natural del “funcionario común”, un mamífero de caracter pasivo que se alimenta a base de café y fotocopias. A pesar de los esfuerzos del gobierno por preservar su hábitat, casi intacto en los últimos 50 años, el cambio climático y las nuevas tecnologías están alterando de forma notable su ecosistema, volviéndolos más activos (algo que no todos pueden soportar).


• Balompié – Sencillo juego infantil en el que dos equipos se peleaban con la excusa de perseguir una pelota. Tras ser relegado por la Pleisteision y comercializado por grandes empresas (quienes le cambiaron el nombre a "fútbol", que vendía más), un grupo de adultos nostálgicos decidió recuperar su espíritu original y pelearse e insultarse entre ellos en los estadios o calles aledañas.


• Cine (español) – Institución benéfica -patrocinada por las tres grandes figuras del país: el gobierno, la televisión y la cerveza- gracias a la cual se mantiene ocupados a los desempleados con vocación artística. Está dedicada exclusivamente al estudio de los problemas sociales, el apareamiento humano y los adolescentes con dificultades de aprendizaje.


• Desempleado - Primer estadio en la vida de una persona tras finalizar sus estudios, que se alterna o precede al de becario/prácticas. El estadio siguiente es el bucle contrato temporal <-> desempleo que se repite de forma indefinida hasta que llega el final de su vida útil o bien involuciona a funcionario. Se habla de casos no documentados de gente que ha conseguido un contrato indefinido.


• ETA - Paradoja espacio-temporal y psico-social que tiene desconcertados a los científicos. Se trata de un grupo terrorista que cree estar luchando contra un gobierno dictatorial desaparecido 30 años atrás y cuya sola mención eleva los niveles de agresividad de las personas que hay alrededor, especialmente si son políticos. Este fenómeno paranormal es el que ha conseguido que se mantenga en activo a pesar de estar localizado en un territorio determinado y de que se posean los medios suficientes para su erradicación.


• Fernandoalonso - Modismo de reciente aparición que significa "todo aquel deportista o grupo de deportistas españoles no relacionados con el balompié que tras ganar una competición de cierta categoría atrae una inusitada atención mediática y consigue que gente a la que nunca le ha importado una mierda dicho deporte se compre una gorra y una camiseta, se vea todas sus apariciones por la televisión y después crea ser una autoridad en la materia".


• Guerra - Antiguo nombre con el que se hacía referencia a un enfrentamiento armado entre dos grupos de población. En la actualidad dicha expresión está siendo muy discutida. El grupo atacante utiliza el término "defensa de la libertad". El que se defiende argumenta sufrir una "invasión". Los países no intervinientes prefieren la palabra "conflicto". Cuando el ejército español participa se habla de "liberación" o "reconstrucción".


• Hombre - El macho de la especie humana española. Existen dos variedades: la heterosexual, pariente directa del gorila, se considera un animal violento, sucio y poco inteligente y tiene que elegir entre refutar dichas acusaciones o dejarse llevar por su naturaleza; por otra parte, la homosexual, con marcado parecido con los papagayos, está considerado como una raza superior y por tanto tiene que cumplir con las altas expectativas que los machos y las hembras heterosexuales han puesto sobre ellos.


• Iglesia – Nombre genérico con el que se conoce a la religión cristiana, antiguo culto monoteísta y apocalíptico escindido del judaismo cuya obsesión por el sexo hizo que perdiera todos sus creyentes. Actualmente es una empresa subsidiaria del gobierno, con competencias en educación y políticas sociales, que además se dedica a proporcionar servicios de hostelería (bodas, bautizos y comuniones).


• Jurídico (sistema) - Conjunto de normas, leyes y jurisprudencia por el que se rigen los españoles. Su sistema democrático establece que la máxima autoridad judicial es uno mismo. Si la norma, ley o resolución judicial beneficia los intereses propios será aceptada y acatada. Si no, será ignorada o recurrida a Estrasburgo y el gobierno de turno acusado de incompetente.


• Leuro - Parasito que se extiende por todo el territorio europeo y que se aloja en las carteras y bolsos de sus víctimas. Los adultos adoptan la forma de billetes de papel y sus huevos las de monedas de cobre. Al contacto con el parásito los humanos pierden la noción del valor económico de las cosas y se vuelven conformistas y derrochadores.


• Móvil (teléfono) - La evolución de la "máquina tragaperras", un ordenador de bolsillo multiusos diseñado para entretener durante los ratos muertos en cualquier parte y sin necesidad de monedas. Tiene la particularidad de no dar premios (excepto descuentos para nuevos terminales) y contar con un sistema de autodestrucción que se activa al cabo de uno o dos años. También sirve para mirar la hora.


• Nacionalistas - Versión actualizada del "hombre del saco" que los habitantes del sur del territorio cuentan a sus hijos cuando se portan mal. Aunque hay diferentes versiones, la historia más común es la de unos bárbaros del norte de lengua y costumbres incomprensibles que algún día arrasarán el país y lo romperán en un millón de islas en la que cada uno de ellos se convertirá en rey.


• Opus Dei - Escisión de la antigua Iglesia y principal empresa competidora de la misma, especialmente en el campo de la educación. El desarrollo de un sofisticado método de lavado de cerebro le permitió crear un ejército de zombies que defendiera sus valores (inalterables desde el paleolítico) y le entregara su dinero sin rechistar, gracias al cual pudieron comprar a uno de los principales partidos españoles, el PP, con el que extender su dominio empresarial.


• Pleisteision - Popular canguro electrónico muy utilizado para el cuidado de los niños, pero que, según afirman determinadas APP (asociaciones de padres paranoicos), se trata en realidad de un aparato diabólico que hipnotiza a los infantes y los empuja al fracaso escolar, el tabaco, la violencia, la bebida, la droga y que no obedezcan a sus padres.


• Rajoy, Mariano - El actual líder de la oposición, militante del Partido Popular -grupo político filial del Opus- y fumador de puros en sus ratos libres. Padece una extraña paranoia esquizoide según la cual todos los males de este mundo son culpa del gobierno y además le persigue un señor bajito con bigote para quitarle el puesto.


• SGAE - Agrupación de músicos callejeros y pedigüeños. Tras muchos años actuando por su cuenta sin obtener apenas beneficios decidieron unir fuerzas y usar métodos de amenaza y extorsión a la hora de pedir sus limosnas. Dado el éxito inicial decidieron extender sus actividades por todo el país, para lo cual compraron a otro de los principales partidos políticos españoles, el PSOE.


• Televisión - Antes conocida como "telebasura", en los albores del nuevo siglo ambos términos se fundieron hasta convertirse en sinónimos. Consiste en una serie de emisiones de baja calidad y nulo contenido (fundamentalmente telediarios, concursos, tertulias, series españolas y programas de variedades) destinados a reducir la emisión de ondas alfa cerebrales y así facilitar la asimilación de anuncios.


• Universidad - Patio de recreo e incubadora social en la que se depositan los adolescentes -con la excusa de obtener una carrera- para mantenerlos apartados de la vida pública y que den rienda suelta a sus hormonas hasta que alcancen la suficiente edad y sentido común para ser utilizados por el mercado laboral en puestos poco relevantes.


• Vivienda – Artículo de lujo que está haciendo furor en los últimos tiempos entre la población española. A pesar de estar compuesto de materiales aparentemente inertes (cuya unidad mínima es el ladrillo) se comporta como un ser vivo, ya que se reproduce a lo largo de un territorio y aumenta su valor anualmente. Los bancos ofrecen ayuda a las parejas para hacerse con uno de estos preciados objetos a cambio del corazón de su hijo primogénito.


• Zapatero, José Luis Rodriguez – Actual presidente del gobierno, militante del PSOE - grupo político filial de la SGAE- y actor cómico inglés en sus ratos libres. Aprendió de su predecesor, José María Aznar, la milenaria técnica de conseguir que una parte de la población le apoye y otra le insulte, de forma que mientras se pelean entre sí pueda gobernar a su antojo.

Antecedentes

Si hace 14 años alguien hubiese buscado la palabra "empollón" en una enciclopedia hubiera encontrado mi foto del último año de colegio. Fijo. Joder, es que la miro y no me creo que sea yo. Un tópico andante. Un estereotipo viviente. Un cliché de carne y hueso. Vamos, que no me faltaba de nada: esa cara de no haber roto un plato en la vida, esas gafas de cristales gruesos, ese peinado con raya, ese enchufe con los profesores... Era repelente hasta decir basta. No me extraña que la mitad de la clase me tuviera ojeriza. Incluso yo me daría una colleja si pudiera. Beato a más no poder, tímido, serio, torpe, pedante, asocial; tenía unos valores tan acartonados (la moral, la rectitud, la realización personal) que me hubiera flagelado antes que usar chuletas. Ni siquiera me dejaba copiar en los exámenes. Como lo cuento. La mitad de mis compañeros de pupitre aún no me lo han perdonado...

Pudo haber sido peor. Todas las mañanas me levanto dando gracias a dios de que J. K. Rowling no pudiera publicar su primer libro hasta que terminé el instituto. Ya no es que fuera el vivo retrato del personaje, sino que incluso tengo una cicatriz en la frente (nunca dejéis a un crío hacer el capullo en unas escaleras sin pasamanos). Es decir, que me libré de una buena. O quizás no. Porque un mote más -de entre todos los que me pusieron- ya me hubiera dado lo mismo. Tenía suerte si sólo me llamaban "raro". Aunque lo cierto es que todos lo pensaban. Y hacían poco por disimularlo. No me extraña que fuera practicamente invisible para las chicas. Ni la cara de horror de aquellas a las que me declaré...

Huelga decir que era un chaval raquítico, frágil y endeble (no hacer deporte es lo que tiene). Resulta curioso que ni los más macarras del pueblo llegaran a ponerme nunca la mano encima. Lástima, supongo. Así de patético era. Pero eso no me libró de las putadas. Incluso me las hicieron mis amigos. Qué coño, especialmente mis amigos. Era un blanco fácil y vulnerable. El pardillo perfecto. Rara era la semana que no tenía un motivo para cabrearme con ellos. Aunque, claro, era tan capullo que nunca me atreví a mandarles donde debía. Exacto, allí mismo. Y dadas mis nulas habilidades sociales no tuve cojones a buscarme otra pandilla a esas alturas. Que en un pueblo tampoco hay tanto donde elegir. Así que me lo tuve que tragar todo. El tío raro. El empollón virgen. La mascota del grupo. Si mi vida hubiera sido una película de terror habría muerto a la media hora de empezar...

Lo más irónico del asunto, lo que nunca terminaré de entender de esta historia, es que, pese a los que piensan que todo eso lo hacían porque me tenían envidia (pobre excusa que nos contamos unos a otros para consolarnos), yo no era el más inteligente. Ni lo he sido nunca. Allá donde he ido siempre ha habido no uno sino varios que sacaban mejores notas, que tenían mejor currículum, que eran mucho más despiertos que yo (lo cual, por cierto, no es muy difícil, ya que siempre he sido bastante corto de entendederas y casi incapaz de buscarme la vida por mi cuenta (lo cual, también por cierto, no me ha resultado ningún problema porque siempre me arrimo a quien me la resuelva por mí)). El caso es que en esa pandilla los había. Igual que los hubo en el instituto. Igual que los hubo en la universidad, la escuela de idiomas o los cursos del paro. Pero siempre me han señalado a mí. Siempre he atraído una atención que nunca he querido y que desde luego no me merezco. Ni siquiera dos operaciones de estética y varios años de vivir manípulandome las gónadas (usease, tocándome los cojones) han servido para cambiar ese punto de vista. Es como si la vida fuera una gigantesca teleserie en la que te asignan un papel y ya no pudieras quitártelo encima. El gracioso. La tía buena. El macarra. La rara. El empollón. Para que luego digan que lo importante no son las apariencias. Tan solo hay que ver lo mal que va la carrera de Jennifer Anniston...

He de decir, no obstante, que los años y la distancia me han dado una visión más madura de todo lo que me ha ocurrido. Ya no siento ese resquemor hacia todos aquellos que me hicieron la vida imposible durante mi adolescencia. De hecho incluso estoy pensando en invitarlos a todos a una gran fiesta. Sí, una fiesta de Halloween. Cuando haya luna llena. En un caserón abandonado. Con piscina. A varios kilómetros de la población más cercana. Seguro que mi disfraz causa sensación. Ya estoy afilando el cuchillo que viene a juego...

Culpable

Sí, he caído. Como todos. Al menos los que tienen pareja. Y se hablan con ella, claro. Porque los que están solos tienen razones de sobra para odiar este día, este país y a la humanidad entera si hace falta. Joder, yo lo hacía. Deberían prohibirlo. Y muchos otros, ya de paso. Pero el caso es que para los que sí tenemos es difícil (qué coño, casi imposible) no sentirse culpable si uno no ha comprado algo. Aunque sea una rosa medio mustia en una esquina. O una corbata en el metro. Lo que sea con tal de no quedar peor que los demás. O que parezca que no te acuerdas de ella. O de él. O de ellos o ellas (que cada cual es muy libre de tener las parejas que quiera). Porque nos guste o no vivimos en el primer mundo y aquí todo pasa por caja. Por muy románticos que nos pongamos. A fin de cuentas las cenas cuestan dinero. Y los anillos. Y los bombones. Y la lencería erótica. Hasta para follar -seguro, allá cada uno con su vida- hay que comprar condones. O la píldora, qué más da. Se nos llena tanto la boca con lo injusto que es el mundo, con lo mal repartida que está la riqueza, con las desgracias que vemos todo el día en la tele y al final hasta para demostrar los sentimientos sacamos la cartera. Que no es obligatorio, obviamente. Y que mi chica lo sabe, y yo lo sé, y a pesar de la distancia y las dudas y los problemas los dos lo sabemos y no hace falta nada más. Pero aun así, hemos caído. Como todos. Porque somos parte del sistema. Consumo, luego existo. Y como a toda parte de este sistema, nos gusta que nos hagan regalos.

Y si es para decir "te quiero", a ver quién tiene cojones a negarse...

P.S. Y yo a ti.

Comunicado de F.A.R.L.A.

Camaradas, hermanos, compatriotas.

En nombre del Frente Abstemio Revolucionario en Lucha contra el Alcohol, quiero transmitir nuestra total oposición al proyecto de ley de prevención del consumo en menores. Consideramos un insulto que se trate de solucionar este problema con actuaciones claramente insuficientes y que afectan únicamente a un sector muy concreto de la población. Por eso demandamos a la ministra Salgado no solo que no se deje intimidar por las falaces reclamaciones de agricultores y bodegueros (que nosotros sepamos, el calimocho no se hace solo con Coca-Cola) sino que además se amplíe la ley con las siguientes medidas:

• Prohibición total de la publicidad del alcohol en cualquier medio


• Limitación de los puntos de venta a locales autorizados y exclusivamente en horario de fin de semana y de 12 a 2


• Expedición de un carnet por parte de las autoridades médicas que certifiquen que un individuo está preparado física y psicológicamente para la ingestión de bebidas alcóholicas

Medidas estas que contribuirán al progresivo descenso del consumo, allanando el camino a la desaparición total de los licores destilados y fermentados.

¡Por la revolución y la sobriedad!

F.A.R.L.A.

¡A por ellos!

Y por "ellos" me estoy refiriendo a los Estados Unidos. Sí, los de América, la superpotencia mundial, defensores de la democracia, la libertad, el McDonald's y tal. Los mismos. Esos a los que ponemos a caer de un burro cada vez que hay ocasión -bueno, y cuando no la hay- y de cuyos presidentes nos reímos más que de los nuestros propios. Que ya es decir. Porque vamos a admitirlo de una vez: les tenemos ganas. Joder si les tenemos. Como a ese matón que te estuvo amargando la vida en el instituto y por cuya culpa aún te siguen llamando "cagoncete". O ese primo empollón que siempre sacaba buenas notas y con el que tu madre te comparaba una y otra vez. Y ahora que por fin has pegado el estirón, que ya tienes un trabajo estable (de mierda, pero estable) y una novia con las tetas grandes (operadas, pero grandes), no puedes dejar de pensar en otra cosa. Exacto. En esas dos hostias que le debes, en darle una paliza y humillarle en público para poder quitarte la espinita y dejar por fin atrás la adolescencia. Que ya tienes 35 años, joder.
Ese odio irracional, visceral y animal (ser latino es lo que tiene) hay que aprovecharlo. Porque, en mi opinión, el gran problema de este país es que nos aburrimos. Demasiado. Nos estamos aburguesando tanto (aunque no lleguemos ni al sueldo base, pero ese es otro tema) que ya no sabemos en qué malgastar el tiempo. Aparte de la tele, quiero decir. Y como nos aburrimos, nos peleamos. Ya sea con las vecinas, con Jazztel, con los compañeros de oficina, con el banco, con tu cuñado que se cree que todo lo sabe o con la cerradura de la puerta (que cómo se mueve, la condenada), el caso es discutir. Y por chorradas. Que si no me gusta esta pancarta, que si quiero un referéndum, que si tú me has llamado esto, que si no me toques esta palabra... Excusas que no falten. Sin llegar a las manos -por supuesto- pero la cuestión es pelearse. Y esa furia, esa testosterona, esa energía que podríamos estar aprovechando para hacer otras cosas más útiles (como, qué se yo, repoblar la península o echar a patadas al corrupto del alcalde) hay que canalizarla de alguna forma.

Una invasión, mismamente.

La historia nos ha demostrado (y si no que se lo pregunten a Napoleón) que si hay algo que nos jode más que que nos moleste el vecino es que nos molesten los de fuera. Hasta ahí podríamos llegar. Y los americanos se la están buscando, vaya si se la están buscando. Vamos, que no es que tengan todas las papeletas, es que se han comprado la rifa entera. Y el bingo de al lado. Tanta hamburguesa, tanto pollo frito y tanta leche, con lo bien que se comía aquí. Coñoya. Así que es hora de tomar la revancha y, ya que estamos, matar dos pájaros de un tiro. O tres. O los que se tercien. Porque no solo podríamos desquitarnos por fin de [insértense motivos históricos aquí], sino que ya tendríamos algo en lo que matar el tiempo (nunca mejor dicho), además de todos los beneficios que traería para el país. Que los habría. A puñados. Esa creación de puestos de trabajos en primera línea. Esa inversión inusitada en investigación, aunque sea militar. Esa recalificación de suelo en cuanto empiecen a caer las bombas. Esas cadenas de televisión con algo interesante que contar, por una vez y sin que sirva de precedente. Esos políticos unidos en amor y compañía en su bunker militar superseguro y ultrasecreto...

Por supuesto no podríamos hacer esto solos (más que nada porque ya no queda sitio para hacer campos de prisioneros) pero aliados no nos faltarían. Pues no andan calientes los franceses con los velos. O los italianos con el fútbol. O los alemanes con la recesión. Así hasta Moldavía. Vamos, que ganas les tenemos todos. Te digo. Igual hasta se apuntan los ingleses. Y entonces sí que seríamos una unión de verdad. Ni tratado ni euro ni pollas. Todos juntos codo con codo en una trinchera de Pennsylvania empuñando el CETME, fumando caldo y comparando las fotos de las churris a ver quien tiene las tetas más grandes (operadas, pero grandes), mientras los misiles canadienses silban por encima de nuestras cabezas con las palabras "Allez te faire, Bush" escritas en la carcasa. Cubriéndonos de gloria. Y de barro, y de chinches y de metralla, pero sobre todo de gloria, joder.

Sí, bueno, es bastante probable que perdiéramos la guerra y al final todo el mundo occidental se convirtiera en territorio de los Estados Unidos. Pero, la verdad, a estas alturas ya no creo que notáramos la diferencia...

Constitución de la República Independiente de Asco de vida

PREAMBULO

El Inadaptado, deseando establecer la libertad y la independencia de publicación y pensamiento (siempre y cuando no haya ofertas mejores), y promover su propio bien y el de su salud mental, proclama su voluntad de:

Garantizar la continuidad de "Asco de vida", por muy poco que escriba.

Consolidar el blog como espacio para ejercer la libertad de expresión o, al menos, para escribir lo primero que se le pase por la cabeza.

Promover el pensamiento crítico, la mala leche y su punto de vista estrictamente personal.

Difundir cuantas fotos de jovencitas en cueros y/o con las tetas grandes sean necesarias.

En consecuencia, aprueba y ratifica lo siguiente.

TÍTULO PRELIMINAR

Artículo 1

1. "Asco de vida" se constituye en un blog personal donde el autor pueda plasmar sus pajas mentales y aportar su punto de vista sobre el mundo, le importe o no a alguien.


2. Su único responsable será el Inadaptado, con la aportación editora de su chica (a la que le encanta señalar los fallos que comete) y de hipotéticas colaboraciones puntuales.


3. La cabecera oficial contendrá la imagen del Inadaptado y las palabras "Asco de vida" en lugar visible. El resto de la composición variará dependiendo de cual sea la película que tenga el autor en la cabeza en esos momentos.


4. Salvo que se indique lo contrario, todos los mensajes estarán escritos desde la ironía, el doble sentido y la mala baba.

Artículo 2

1. El idioma oficial será el castellano mal acentuado, reservándose el derecho a la publicación ocasional de citas, viñetas o vídeos ajenos en inglés, francés o catalán (que son los tres otros únicos idiomas que controla).


2. "Asco de vida" es un blog aconfesional. De esta manera, cada vez que se haga mención a "Dios" el autor se estará refiriendo indistintamente a Shigeru Miyamoto, Hugh Hefner o el Monstruo de Espagueti Volador.


3. El Inadaptado se declara de izquierdas, moderado, ligeramente conservador y un poco tocapelotas. Eso no impedirá que pueda estar de acuerdo con gente de signo político opuesto. Si alguien tiene razón, se la da.

DISCLAIMER

Artículo 3

El Inadaptado no garantiza la periodicidad de publicación, la continuidad de las secciones ni la gracia de los chistes. Pero por intentarlo que no quede...

PROMESAS Y OBJETIVOS


Artículo 4

"Asco de vida" no tratará nunca de ser un blog profesional ni mantener un nivel de calidad constante (más que nada porque el autor no da más de sí y un mal día lo tiene cualquiera).

Artículo 5

Para garantizar la coherencia ideológica, y evitar la pedantería y el exceso de ego, el Inadaptado prescindirá del uso de contadores, el autobombo, las anécdotas personales irrelevantes y el tratamiento de usted a los hipotéticos lectores. Quedan excluidos:

1. Esta Constitución.


2. Su cumpleaños y los aniversarios del blog múltiplos de 5.


3. Las felicitaciones, condolencias, publicidad o mensajes de apoyo a/de otros blogueros


4. Cualquier acontecimiento que haga rabiar de envidia a quien lo lea.

Artículo 6

"Asco de vida" no se presentará jamás a concurso alguno. No obstante, el autor aceptará cuantos galardones quieran ofrecerle, especialmente si vienen acompañados de jugosos premios en metálico y/o viajes a Japón.

Artículo 7

El Inadaptado se compromete a no escribir más mensajes estúpidos solo por "cumplir", cubrir una cuota o satisfacer a la audiencia. En caso de sentir la urgente necesidad de publicar algo, se recurrirá a las fotos de jovencitas en cueros y/o con las tetas grandes.

Artículo 8

Este blog no aceptará publicidad de AdSense o similares, ni patrocinio alguno de empresas de informática a cambio de reseñas de sus productos, tan solo para arañar cinco o seis euros al mes. Las tarifas son de 50€ fijos en adelante.

DERECHOS Y DEBERES

Artículo 9

1. Ningún comentario será borrado por razones de opción política, opiniones contrarias al autor, gusto por las mujeres o preferencias subculturales. De hecho, incluso se aceptará el spam siempre y cuando las páginas porno que anuncie sean interesantes.


2. Todo el mundo tiene derecho a replicar, discutir o rebatir los mensajes publicados por el autor. Éste a su vez tendrá derecho a rectificar, continuar la discusión o ignorar descaradamente al comentarista.


3. El Inadaptado aceptará cuantos memes quieran enviarle, los cuales serán publicados a su debido momento... o cuando se acuerde y tenga ganas. No obstante, el autor nunca continuará la cadena para que así cada cual pueda elegir cómo perder su tiempo.

Artículo 10

El autor se reserva el derecho de borrar los mensajes que le provoquen vergüenza ajena y propia tras su publicación, sin dar explicaciones, con nocturnidad y alevosía. Después de borrados podrá negar vehementemente su existencia.

Artículo 11

1. El Inadaptado será el responsable de crear, mantener y actualizar la lista de enlaces a otros blogs como crea más conveniente.
   
   
   
   1. Las categorías serán establecidas conforme a los parámetros del autor. Que tengan o no lógica ya es un tema aparte.
   
   
   2. Los enlaces serán eliminados de la lista cuando el blog al que haga referencia haya sido borrado, no se actualice desde hace más de dos meses o haya dejado de gustarle al autor. Pero de buen rollito, ¿eh?
   
   
   
   


2. Cualquier bloguero tiene derecho a pedir que su blog se incluya o excluya de la lista de enlaces. El porqué querría alguien estar incluido es algo que se le escapa.


3. No serán admitidos en la lista los blogs que traten de forma seria y continua de:
   
   
   
   1. Splatter, gore y demás películas de sangre y tripas.
   
   
   2. Deportes (incluyendo fútbol y cualquier tipo de carreras), excepto el curling, la gimnasia rítmica y el voley playa femenino.
   
   
   3. Extremismos políticos o religiosos. Da igual de qué signo.
   
   
   4. Los reality shows, incluyendo Operación Triunfo. Especialmente si es Operación Triunfo.
   
   
   5. El Cola Cao. Como el Nesquick no hay nada.
   
   
   6. Cualquier otro supuesto que infrinja las normas de Wordpress.
   
   
   
   


4. Asimismo, cualquier bloguero tiene derecho a que su blog sea cambiado de categoría. Para tener la suya propia, ver tarifas.

DISPOSICIONES ADICIONALES

1. Toda sugerencia, amenaza, oferta de trabajo, proyecto de colaboración, declaración de amor (aunque ya es un poco tarde para eso), proposición indecente, soborno y similares deberá ser enviada a su dirección de correo electrónico (ver columna de la derecha). Los mensajes dejados en los comentarios son susceptibles de ser pasados por alto y/u olvidados rápidamente.


2. Cualquier otro dominio bajo el control del Inadaptado será utilizado para cuantas iniciativas se crea el autor que puede llevar a cabo con el poco tiempo que dispone y lo deprisa que se aburre de todo.

DISPOSICIÓN DEROGATORIA

Este texto anula las intenciones del blog anterior y trata de continuar el espíritu del "Asco de vida" original de Blogger en Wordpress. Que lo consiga o no ya se verá (aunque, la verdad, no apostaría por ello).

DISPOSICIÓN FINAL

Esta Constitución podrá ser modificada sin necesidad de referéndum en el transcurso de los siguientes días a su publicación (e incluso más adelante) si al autor se le ocurre alguna gracieta más o se arrepiente de algo de lo escrito.

POR TANTO, Y RESUMIENDO,

EL BLOG ES MÍO Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO

El Inadaptado

Me estoy cambiando (de plantilla)

Enseguida acabo...

¡PAZ!

Y amor, y sexo, y todo lo que querais, pero primero que haya paz, coño.

Secuaces (un texto multiusos)

Se dice que la primera víctima de una guerra es la verdad. En mi opinión, la segunda es la empatía. Cada vez que estalla un conflicto desaparece casi toda posibilidad de individualidad, hasta el punto de dar la impresión de que cada bando es uniforme, coherente y consecuente hasta el final con las ideas que defiende (y que, posiblemente, han generado dicho conflicto). Pero eso, en términos generales, no es cierto. Lo lógico (y deseable) es que exista un pensamiento crítico que cuestione la forma y el fondo de la ideología, para que ésta no se quede anclada en el pasado y pueda evolucionar. Desgraciadamente las voces críticas suelen ser rapidamente acalladas, sobre todo si interesa al bien común (o personal), o resulta incómodo para los que ostentan el poder, de forma que de cara a la galería se siga dando esa falsa imagen de solidez y cohesión.

En cualquier caso lo que no podemos hacer meter a todo el mundo en el mismo saco, por muy tentador que resulte poder identificar a los "enemigos" con un estereotipo común. Porque así no solo estamos rebajando el nivel intelectual del conflicto a una pelea de patio de colegio, sino que abandonamos toda empatía y nos olvidamos de que detrás de cada persona hay una historia, una vida y unos motivos. De hecho, si nos molestáramos en conocer al otro posiblemente descubriríamos que somos más parecidos de lo que creemos y que el germen de la mayoría de esos conflictos resultan claramente absurdos.

Por eso creo que mucha gente debería meditar sobre la cuestión de [A] antes de emitir juicios precipitados sobre la gente que hay implicada, especialmente la que nunca sale en las noticias. Sí, es cierto que [B] ha(n) hecho declaraciones muy duras y que su actitud nos parece exagerada, incluso radical, pero eso no quiere decir que solo por [C] compartan exactamente las mismas ideas y posiciones. Cada uno de ellos tiene un motivo para [D] y puede que sea más parecido a los nuestros de lo que creemos. A fin de cuentas no podemos culparles por [E], ya que cada uno es muy libre de elegir su camino. Y, aunque vaya en contra de lo que creemos, nadie ha dicho que seamos nosotros los que tengamos la razón, por lo que lo mínimo que les debemos es un poco de respeto...

SUSTITUYASE CADA CASILLA EN BLANCO POR ALGUNA DE LAS COMBINACIONES SIGUIENTES Y LEASE EL TEXTO RESULTANTE CUANDO CORRESPONDA SEGÚN LAS NOTICIAS DEL DÍA. SIN IMPORTAR DE QUÉ "BANDO" SEAS.

1 - [A] el nacionalismo vasco [B] Otegi/María San Gil/Ibarretxe/Patxi Lopez [C] pertenecer a la izquierda abertzale/no querer la independencia Euskal Herria [D] votar a Batasuna (o derivados)/apoyar a los partidos no-nacionalistas [E] luchar por sus ideales

2 - [A] el canon [B] Teddy Bautista/la Frikipedia/la AI/los blogueros cabreados [C] pertenecer a la SGAE/manifestarse en contra del canon [D] trabajar para la SGAE/justificar las descargas [E] intentar ganarse la vida/defender otro concepto de cultura

3 - [A] el enfrentamiento entre las fuerzas políticas [B] Zapatero/Rajoy/Zaplana/Pepe Blanco [C] defender al PP/PSOE [D] votar a ese partido [E] intentar ser gobernados según los principios en los que creen

4 - [A] la guerra mediática [B] el director/un columnista del periódico/la cadena [C] ser periodistas de El Mundo/El País/La Razón/La Cope [D] trabajar para ese periódico/emisora [E] intentar ganarse la vida en lo que a uno le gusta

5 - [A] el choque de civilizaciones [B] el Papa/los judios ultraortodoxos/los imanes radicales [C] ser católico/ser judío/ser musulmán [D] creer en su Dios [E] pertenecer a esa religión

No puedo decir que no me lo esperara…

...pero, ¿por qué nadie me había hablado todavía de esta película?

DISCLAIMER: Este blog no tiene ningún tipo de relación contractual con PRIVATE (salvo la de ser consumidor ocasional de sus productos, claro está), lo que no impediría a su autor aceptar un DVD de muestra ((guiño)), a ser posible de la película reseñada ((guiño, guiño)), por aquello de la publicidad gratis y tal...

De honor, política y otras cosas sin importancia

En contra de las teorías freudianas que auguran una oposición ideológica casi sistemática entre padres e hijos (por aquello de la brecha generacional y demás términos de esos que les gustan tanto a los periodistas), considero que la opción política es algo hereditario; si no ya genético sí como rasgo de personalidad inherente e inevitable. Lo que viene a argumentar poco más o menos que al haber nacido en una familia modesta con padre sindicalista y contestatario (lo de tocar las pelotas también se hereda) estaba destinado a posicionarme en favor del movimiento obrero, la igualdad social, la lucha de clases y todo lo que se supone constituye la izquierda. O eso nos han contado, al menos.

El caso es que, quizás por el hecho de que en la rama materna predominen otras inclinaciones ideológicas (producto de una posición social hace mucho tiempo perdida), o quizás por el propio hecho de llevar en la sangre cierta rebeldía e inconformismo mal entendido y peor desarrollado, nunca he podido tomarme muy en serio aquello del enfrentamiento político, elegir un bando, luchar hasta el final, socialismo o muerte, etcétera. Vamos, que de izquierdas, sí, pero sin pasarse. Que siempre hay un camino por el medio y la vida es muy corta para andar a la gresca por un quítame allá esa pancarta. Cuanto más viendo a aquellos que se han erigido en cabeza de cada uno de los partidos principales que -según ellos- representan ambas caras de la moneda (tan sospechosamente parecidas), peleándose como críos de parvulitos por la única pelota del recreo. Así nos va.

Total, que es domingo y me han venido a la cabeza aquellos tiempos en los que me acercaba a casa de mis tíos-abuelos (por parte materna, dato importante), para pasar un rato con ellos, recibir una "propina" y, ya de paso, llevarme el Gente Menuda de la semana. Que sí, que era el suplemento del periódico más idelógicamente opuesto (por aquellos tiempos al menos) a lo que se predicaba en mi propia casa, y que es uno de los dos diarios que jamás de los jamases me verán comprar por iniciativa propia y mientras aún me quede algo de cordura (el otro, por cierto, es el Marca). Sin embargo, al César lo que es del César: en aquellos años en los que mis lecturas no pasaban de Mortadelos y Astérix (y puedo dar gracias) y yo ni siquiera había oído aún las palabras "mutante" o "multiverso", ese pequeño cuadernillo alimentó sin saberlo el germen del futuro ávido lector de cómics que soy ahora (dentro de lo que me permite el presupuesto, claro), ofreciéndome un menú degustación internacional en el que, por cojones, tenía que haber algo que me gustara a mí y al resto de hijos, sobrinos y nietos al que iba dirigido. A saber: Mortadelo y Filemón, Zipi y Zape, Superlópez, Capitán Trueno, Conan, Spiderman, Blueberry y Tintín, a lo largo de más de 350 entregas guardadas primorosamente entre las tapas (con letras y blasones dorados, la cabra siempre tira al monte) que mi quiosquera pedía a la editorial.

Cierto es que había que conformarse con leer dos o cuatro páginas a la semana, que a veces los colores dejaban bastante que desear y que las sagas se sucedían sin orden ni concierto, pero por aquel entonces esos temas me le traían bastante al pairo (que no es que me importen mucho ahora, pero, en fin, al precio que están qué menos que exigir una cierta calidad). La verdad es que, probablemente, sin esa dosis semanal y sorprendentemente variada de tebeos habría perdido el ínteres por el género, viviendo como estaba en un pueblo relativamente apartado del mundo, sin librerías especializadas (ahora tenemos una en perpetua amenaza de quiebra) y con unos amigos a los que solo les interesaban sus motos, hacerse pajas y pegarle patadas a una pelota. No necesariamente en ese orden. Por eso, aunque de alguna manera vaya en contra de todos esos principios que se supone poseo, debo admitir que tengo una deuda de honor con el ABC. Motivo por el cual, siempre y cuando las circunstancias no me empujen a pagarla con otros métodos más expeditivos (o incluso monetarios, llegado el caso), jamás me oirán decir palabra alguna en contra de dicho rotativo, sus opiniones, artículos, columnas y posición ideológica, que cada cual es muy libre de pensar lo que quiera y ellos, quizás sin saberlo, me enseñaron a pensar por mi cuenta.

P.S. Sí, también leía el Pequeño País, pero, para qué negarlo: a pesar de lo mucho que me gustaban Mot y Leo Verdura, como que no era lo mismo...

Una fábula política

(Recordando los buenos tiempos...)

Érase una vez una península situada al norte de África oeste de Europa en la que había un pequeño país habitado por unos seres morenos, peludos, pendencieros y bastante supersticiosos que se llamaban Manolo (en el caso de los machos, porque las hembras respondían todas al nombre de "churri").

Tras la muerte del anterior jefe supremo del estado -un señor pequeñito, con bigote y voz aguda, obsesionado con el color rojo- y que éste fuera sepultado bajo una losa de varias toneladas (no fuera que le diera por intentar salir de allí), los Manolos y las churris eligieron por aclamación popular a un señor del sur del territorio bastante simpático y que siempre estaba haciendo promesas (que las cumpliera o no ya era otra historia...).

El problema es que no todos los Manolos estaban de acuerdo con su nuevo jefe, en especial otro señor bajito, con bigote y voz aguda que quería su puesto. A pesar de que el nuevo jefe hizo cosas bien y cosas mal -algunas muy bien y otras muy mal-, estos Manolos y el señor bajito empezaron a difundir el rumor de que por su culpa se acercaba el fin del mundo. Y como eran tan supersticiosos (y les encantaba la gresca), muchos se lo creyeron.

Pero hete aquí que el fin del mundo no llegó.

Al final el jefe simpático de las promesas fue sustituido por el señor bajito con bigote y voz aguda (el nuevo, el otro seguía bajo la lápida de varias toneladas). El problema es que no todos los Manolos estaban de acuerdo con su nuevo jefe, en especial varios señores aficionados a las flores que querían su puesto. Así pues, y de nuevo, a pesar de que este jefe hizo cosas bien y cosas mal -algunas muy bien y otras muy mal-, estos Manolos y los floristas volvieron a difundir el rumor de que por su culpa se acercaba el fin del mundo. Y como eran tan supersticiosos (y les encantaba la gresca), muchos se lo creyeron.

Pero hete aquí que el fin del mundo tampoco llegó.

Al final el jefe bajito, con bigote y voz aguda fue sustituido por uno de los floristas, que sonreía mucho pero no tenía tanta gracia como el primero. El problema es que, nuevamente, no todos los Manolos están de acuerdo con su nuevo jefe, en especial un señor alto con barba que habla raro. Aunque el nuevo jefe lleva poco tiempo presuponemos que a pesar de que hará cosas bien y cosas mal -posiblemente algunas muy bien y otras muy mal-, estos Manolos y el señor de la barba ya están difundiendo el rumor de que por su culpa se acerca el fin del mundo. Y como son tan supersticiosos (y les encanta la gresca), muchos se lo están creyendo.

Pero hete aquí que con toda seguridad el fin del mundo tampoco llegará.

Y ya está.

...

...

...

¿Moraleja? Pues... pues... ¡por el culo te la estrujo!