Abre los ojos...

Sería cojonudo ser onironavegante, usease, aquel que consigue ser consciente de que sueña y maneja los sueños a voluntad. Ya no solo por lo que podría hacer con dicha facultad (hace siglos que no tengo un sueño erótico decente), sino porque me permitiría conversar con mi propio subconsciente.

Me explico. Esta noche he dormido muy mal, como consecuencia tanto del cansancio acumulado este fin de semana (puto hotel...) como por las tos intensa que padezco desde hace una semana, fruto de la mala combinación del tabaco y la alergia. Y como tantas otras noches así, ni siquiera los ansiolíticos han conseguido que mi cabeza dejara de dar vueltas en sueños, unos sueños sin duda extraños de los que apenas recuerdo nada.

Entonces es cuando he oido la voz. Una voz que se dirigía a mi como desde otro plano de existencia, igual que cuando Obi Wan le aconsejaba a Luke que confiara en la fuerza. Una voz firme, autoritaria, decidida. Y esta voz me dijo:

Debes fijarte un objetivo y dedicar tu vida a el. Debes luchar por aquello que quieres ser, en lo que quieres convertirte, sin importarte nada más...


Poco después me he despertado. Y es en ese momento cuando he deseado ser un onironavegante. Es cuando me hubiera gustado tener la capacidad de controlar aquel sueño y conversar más con aquella voz que me daba tan sabio consejo, sin duda mi subconsciente que trata de abrirse camino hasta mi raciocinio para que encauce mi vida.

Porque se le ha olvidado un detalle. Sí, muy bien, tengo que luchar por aquello que quiero, pero... ¡¡es que todavía no se qué quiero, cabrón!! ¡¡Ya me podías haber dado alguna pista!!

Saliendo del armario

Ya que no voy a disponer de un sueldo generoso para dilapidarlo en cómics, pornografía, entradas de cine y Doritos, al menos puedo ayudar a la causa friki apoyando iniciativas para darnos a conocer o, si acaso, echarnos unas risas. Aquí van dos.




La primera es el loable intento (aunque un tanto cutre todavía) de declarar el 25 de mayo (fecha del aniversario del estreno de La guerra de las galaxias) como el DÍA DEL ORGULLO FRIKI. Si hay día del padre, de la madre, de la mujer, del trabajador, del orgullo gay... ¿por qué no de los frikis? Quizás no sea nunca reconocido oficialmente (aunque quien sabe...), pero creo que estaría muy bien ponernos de acuerdo para reunirnos un día y hacer el capullo por la calle con disfraces, trapichear con tebeos antiguos y montar partidas gigantescas de rol en vivo. Que no todo van a ser salones del cómic, carallo.



Y la segunda es el Concurso Friki que ha organizado nuestro colega El Tete. Se trata de averigüar quien es el poseedor del objeto de uso cotidiano más friki. Relojes, camisetas, llaveros, bolígrafos, gayumbos... Cualquier cosa que otro ser humano se avergonzaría de llevar y que sin embargo nosotros lucimos con orgullo (bueno, o quizás no). El plazo acaba el 15 de marzo y teneis todas las explicaciones en este enlace. El premio es una hoja bloque de sellos del pato Donald de Finlandia y, aunque la filatelia no es lo mio, yo ya he mandado mi foto al concurso. Eso sí, no puedo deciros cual es para evitar favoritismos (hay que ser legal, que bastante me han engañado ya este fin de semana).

Para acabar, quiero mandar desde aquí mis besos, agradecimientos y hasta propuestas sexuales si se tercia para el director o directora de programación de Cuatro. Gracias, gracias, gracias por reponer Nikita y además a un horario decente. El día que se les ocurra hacer lo mismo con Doctor en Alaska juro que borro todos los demás canales del televisor y solo les veré a ellos...

Soltero, friki, inadaptado y gilipolllas

En un hotel de tres estrellas. Al lado de casa. Sin entrevistas, sin fases previas. Me lo han ofrecido directamente...

Dos días. Eso es lo que he durado en el hotel. Dos días que para colmo ni siquiera voy a cobrar. Pero me lo tengo bien merecido. Esto me pasa por ingenuo. Por ingenuo y por gilipollas. Y no, eso no significa que me hayan echado, ni mucho menos. Me he ido yo, por voluntad propia y porque estaba hasta las narices, a pesar de que no había hecho más que empezar. Si me hubieran advertido desde un principio lo que me esperaba quizás me lo hubiera tomado de otra manera. Pero no, tuve que morder el anzuelo y aceptar el trabajo a ciegas, sin saber para qué me habían llamado.

Adiós a los dos sueldos. Adiós a la GameCube. Adiós a la PSP. Adiós al Marvels de Busiek y el Legends de Ostrander (edición en tapa dura, claro). Adiós a 100 balas y El lobo solitario y su cachorro. Adiós a las bambas de marca. Adiós a ir al cine dos veces por semana...

¿Era el trabajo tan malo? No, realmente no. Pero cuando te dicen que vas a ser ayudante de recepción lo que uno no espera es pasarse toda la noche lustrando vajillas y cuberterías y montando mesas porque en realidad tu cometido es preparar banquetes, además de limpiar la escalera, hacer de botones y trabajar como camarero los fines de semana. Con razón me llamaron directamente. Con razón no había más candidatos. Con razón el director no soltó prenda sobre mis obligaciones cuando me hizo la entrevista (sabía que corría el riesgo de que saliera corriendo antes de terminar) ni tampoco me dijo la cifra exacta del sueldo (porque podría haberle mandado a la mierda, mayormente).

Lo que significa que vuelvo a ser pobre. Soltero, inadaptado, friki, gilipollas y pobre. Pero al menos esta experiencia ha servido de algo. Nunca he tenido claro lo que quiero hacer con mi vida, pero ahora sé lo que NO quiero hacer. Quizás así me ponga las pilas y me ponga a buscar algo mejor para cuando se me acabe la beca. Hasta entonces, la verdad es que tampoco vivo tan mal...

Phoenix oscuro

Artwork by Matt Willard

Para un fan de Fanhunter como yo es imperdonable caer en errores así. A estas alturas ya debería de confiar lo suficiente en mis conocimientos de cine, cómics y juegos como para aplicarlos a la hora de resolver problemas. Vale, aquí no tenemos a un tirano demente que prohiba todas las expresiones de ocio (al menos por el momento), pero también puede servir para cosas más pedestres.

Así, debería de haber recordado de la película Dragonheart que no es tan buena idea hacer un transplante de corazón por las buenas sin saber cómo será el resultado. Porque puede ocurrir que el transplantado te salga rana y en vez de agradecértelo se vuelva contra tí. Eso es lo que le ha ocurrido a mi ordenador, a la sazón denominado Phoenix (por todas las veces que lo he reparado y ha vuelto a la vida, y porque soy un friki tópico y predecible). Debería de haber hecho caso a esa nudo que se me formó en la base del estómago cuando los técnicos me dijeron que no solo había que cambiar la placa base, sino también el microprocesador. Sabía que algo iba a ir mal. Lo sabía y aun así seguí adelante, con la esperanza de equivocarme. Pero no fue así.

Ahora mi ordenador ya no es el mismo (de hecho le he cambiado tantas piezas que puedo decir que técnicamente es distinto al que compré al principio). No es el mismo equipo que se suicidó para cortar de raiz mi adicción (y lanzarme de cabeza al frikismo, aunque no creo que lo hubiera previsto). No, lo que tengo ahora en mi escritorio es un ente distinto, desconocido, más oscuro, más CABRÓN. A pesar de que en apariencia funciona perfectamente, se niega en redondo a permitirme que reinstale Windows para poder utilizarlo de nuevo. No se por qué, pero se niega. De hecho he intentado acceder de alguna otra forma al contenido del disco para rescatar mis documentos y tampoco me deja. Ni siquiera comprando otro módulo de RAM (que, por cierto, ya iba haciendo falta) he conseguido que entrara en razón.

Me gustaría pensar que, como la Phoenix de los cómics, ésta no es más que una entidad que ha suplantado a mi viejo ordenador, mientras que el auténtico está echándose una siesta dentro de una vaina en el fondo del oceano, pero se que no es así. Quizás se suicidió porque notaba que se estaba pasando al lado oscuro y quiso evitarme el trago (puestos a decir paridas...). En cualquier caso me temo que va siendo hora de deshacerme de él. Ya he llegado un acuerdo con el alto consejo (usease, mi padre) para enviarles este módulo cuando consiga que entre en razón (aunque tenga que entrar en la tienda con un lanzallamas y amenazar a los técnicos) y yo me compre un equipo nuevo. Con más memoria, más ram, mejor procesador y, ya que estamos, una tarjeta gráfica decente (que ya voy teniendo ganas de jugar al Doom III). Total, ya que voy a cobrar dos sueldos (si aguanto) digo yo que me lo puedo permitir.

Phoenix, donde quieras que estés, te doy las gracias por todo este tiempo que hemos compartido juntos. Tu sacrificio no será en vano. Y que sepas que te echaré de menos...

Que coño sabrán los diseñadores

Ni la 34, ni la 36, ni la 38, ni ostias...

¡VIVA LA TALLA 44!

¡VIVAN LAS CURVAS DE SOPHIE DAHL!
(bueno, cuando las tenía, porque
se nos está quedando como un fideo)



¡QUEREMOS MÁS MODELOS ASÍ EN CIBELES!

Nota: Vale, de acuerdo, quizás en alguna de estas fotos no tenga la talla 44, sino otra, pero yo no entiendo del tema y la intención es lo que cuenta, ¿no? De hecho ya la habría incluido en mi lista de fetiches si no hubiera adelgazado tan radicalmente. A mi parecer, era mucho más interesante antes...

Los dos lados del tablero

Considero (y esta es mi más humilde y no necesariamente correcta opinión) que estamos perdiendo un poco el norte en cuanto a las guerras ideológicas se refiere, por culpa de una mal entendida corrección política.

A pesar de ser pacífico y pacifista, lo cierto es que una vez se inicia la batalla la única salida es elegir bando o perecer en medio del fuego cruzado. Ya lo dijo Tormenta a Lobezno en la primera película de los X-Men (o Patrulla X, según la edad que tengas). Por eso me parece un tanto ridículo (nuevamente una opinión meramente personal y subjetiva) que nos mordamos tanto la lengua o moderemos tanto el tono ante discusiones en las que nos haría mucho bien (por aquello de dejar de reprimirse, si queremos evitar úlceras y confusiones) empezar a gritar, a cerrar los puños y afilar los cuchillos. Que haya sangre, coño.

Ejemplifiquemos. Mucho se está hablando estos días de las redes de pares y las descargas ¿ilegales? a través de la red debido a la reforma de la ley de la propiedad intelectual en la que se está trabajando estos momentos. Los internautas dudan, eso es incuestionable. Saben que lo que hacen está mal (o al menos no del todo bien), pero no quieren dar su brazo a torcer tan fácilmente a los designios de la SGAE, que (eso también es incuestionable) será la mayor beneficiada de todo este asunto. Ellos y los primeros de la lista de los 40 principales, claro. Y si los internautas dudan es porque los que más gritan y más se están haciendo oir son precisamente los intermediarios, figura prehistórica que atenaza a la cultura y que con los medios de comunicación actuales comienza a ser prescindible. Ellos lo saben y por eso, lógicamente, y como cualquier especie que se precie, harán lo posible para evitar su extinción. Mentir, robar, extorsionar, presionar al gobierno... lo que haga falta. Algunas veces llevarán razón, otras no, pero aquellos que creen que la cultura debería de estar libre de trabas han de empezar a reaccionar. Hay que elegir bando, sin dudas, sin vacilaciones. Esto es la guerra; o ellos o nosotros.

Caso similar es el de las religiones. Por aquello del respeto a otros credos, el ateismo está perdiendo terreno día tras día. No hay más que ver el intento de atentado que sufrió Leo Bassi por culpa de una representación que defendía esto mismo, el no creer en ningún dios. No hay más que ver las atrocidades que se cometen cada día en otros paises en nombre de esos dioses. No hay más que ver el gran poder que sigue teniendo la iglesia católica (y, dentro de ella, el Opus Dei y otros grupos extremistas) en este y otros lugares. Pues bien, yo digo (e, insisto, no deja de ser una visión particular que no tiene porqué compartir nadie) que ya va siendo hora de dejarnos de medias tintas. Que dejemos el miedo de ofender a nadie, cuando nosotros somos los mayores ofendidos. Que luchemos no porque todos vivamos en una armonía utópica que nunca alcanceremos, sino por algo más práctico: que desaparezcan las religiones, con sus dioses, su moral prefabricada, su imaginería anticuada y sus ansias de poder. Esto es también es la guerra; o ellos o nosotros.

Como ese ejemplo, cientos. Basta ya de seguirle el juego a los principales partidos políticos, que no representan a nadie; son ellos o nosotros. Basta ya de dejar que las constructoras manejen las ciudades, los pueblos y las costas como en una partida de Monopoly; son ellos o nosotros. Basta ya de que las empresas utilicen a los jóvenes como trabajadores de usar y tirar; son ellos o nosotros.

Esto es la guerra y en algún momento tendremos que elegir bando. Aunque, como ya he dicho, eso es tan solo mi opinión...

Invisibles

A pesar de lo mucho que me gusta la serie House no puedo ignorar el asunto que más mofa y befa está despertando entre sus seguidores: ¿Cuatro médicos para un paciente? Incluso 5 si el oncólogo se une a la juerga. Aunque me imagino que la realidad estadounidense debe ser muy diferente, no deja de ser motivo de chiste para los españolitos de a pie que tienen que esperar su horita (o más) de rigor antes de que le atienda un funcionario estresado harto de escuchar a jubilados aburridos o firmar recetas de forma mecánica. Y en estos días de alergia primaveral es cuando más me da por pensar en la sanidad pública (y sus familias).

Tengo casi 27 años (a cumplir en tres semanas) y que yo recuerde siempre he padecido el mismo problema: mocos. Y no pocos, por hacer una rima fácil. Desde que me tengo en pie y ando por mi mismo no he ido a ninguna parte sin un pañuelo de tela (primero) o un paquete de Kleenex (después) en el bolsillo. Dependo de ellos como un diabético de su insulina, hasta el punto de que me siento desnudo si me faltan (como el reloj de pulsera, más o menos). En cantidad moderada en verano, puedo llegar a convertirme en una auténtica fuente si estoy resfriado o sufro una reacción alérgica. Como hoy, por cierto, día en el que estoy escribiendo con un rollo de papel higiénico a mi lado escondido en el mostrador de recepción para no dar mucho el cante.

Lo gracioso del asunto (por decir algo, a mí no me hace ni puta gracia) es que a día de hoy sigo sin saber con exactitud cual es mi problema más allá de "tengo muchos mocos". De niño acudí un montón de veces a la consulta de mi médico de cabecera a buscar una respuesta. Un par de veces se me diagnosticó sinusitis y el resto fue atribuido unas veces al resfriado, otras a una alergia sin concretar o mi propia naturaleza mocosa. Pero nunca una hubo una solución específica, ni un nombre, ni un indicio de a qué me estaba enfrentando. Aunque supongo que tampoco podíamos esperar mucho de un médico que recibía a los pacientes fumando como un carretero (no he visto cosa igual) y que sin embargo te trataba como a un rey si acudías a su propia consulta privada. España es así.

En Madrid, una vez semi-independizado (me pregunto si ahora por fin podré hacerlo por completo) me harté de que me ignoraran mientras me gastaba el sueldo en pañuelos de papel y conseguí de mi por aquel entonces médico de cabecera (un santo varón, de los que ya no quedan) un volante para realizarme las pruebas de la alergia, úncia explicación plausible hasta ese momento de mi afección. Y allí fuí, todo ilusionado, creyendo que entre profesionales cualificados podría hayar la solución definitiva.

Menudo fiasco.

Dos muestras de mucosas y un prick test (lo de pincharte el brazo) más tarde se me diagnosticó una "rinitis alérgica crónica" y me pasaron una receta de un inhalador corriente para la nariz. Juro que me sentí como si me estuvieran gastando una broma o simplemente quisieran quitarme de en medio. Según me explicó el médico (que en todo momento me miraba como si le estuviera haciendo perder el tiempo) soy alérgico a casi todo: perros, gatos, polen, polvo... Sin embargo, y dados mis síntomas, lo único que según él necesitaba era un medicamento que se puede comprar sin receta médica destinado a despejar la nariz. Que, por supuesto, no funciona. Y que, por supuesto, lo único que haría es aliviar los síntomas, no combatir la enfermedad.

Soy consciente de que lo que tengo, a priori, no es nada grave. Que hay gente con enfermedades mucho peores a los que las compañías farmacéuticas ignoran ya que no les supondrían ningún beneficio. Sin embargo, y con todo mi respeto hacia ellos, también resulta bastante jodido tener una enfermedad leve que sin embargo te hace la vida imposible y a nadie le importa un pito. Aunque, obviamente, tu no opines lo mismo. Es decir, si lo que tengo es algo crónico y las pruebas dicen que soy alérgico a todo, ¿no debería estar tratándome o, por lo menos vacunándome? ¿De verdad lo único que necesito es un medicamento para despejar la nariz?

Sea como fuere después de utilizar el inhalador una temporada no solo seguía moqueando como antes sino que cuando estoy resfriado la congestión nasal llega al extremo de impedirme respirar. Y va a más. Aun a sabiendas de que la alergia de esta primavera (que aún no ha llegado, por mucho que lo diga El Corte Inglés) viene más fuerte que otros años, nunca había tenido una reacción como la de hoy. Sin embargo, si hemos de hacer caso a los expertos, no debería preocuparme. El hecho de que vaya a deforestar media selva amazónica con mi gasto de papel no es preocupante. El hecho de que no pueda ir a ninguna parte sin pañuelos en el bolsillo no es preocupante. El hecho de que, según ellos, sea alérgico a todo no es preocupante. El hecho de que esté teniendo esta reacción en una zona a priori beneficiosa para los alérgicos (por su humedad) como es Alicante no es preocupante.

Y digo yo, ¿qué es preocupante? Se que nunca voy a tener a cuatro médicos en exclusiva que intenten solucionar el problema, pero ¿es que necesito sufrir un shock anafiláctico para que me hagan caso?

Magnolia

Aquí debería haber una foto de Mel Gibson,

pero definitivamente prefiero a Jodie Foster

No creo en las casualidades, ni siquiera en el destino. Yo solo creo en las reacciones en cadena.

Empecé a estudiar inglés con 12 años, porque sí, porque me gustaba. Durante el instituto aprobé los cuatro primeros cursos de la escuela de idiomas, y cuando llegó la hora de escoger carrera un familiar me aconsejó que estudiara traducción. No me interesaba la filología, así que le hice caso. Conseguí entrar de rebote. Una vez en la carrera pude acceder a una beca Erasmus y me marché unos meses a Inglaterra.

Cuando llegué allí sentí como si toda mi vida me hubiera estado preparando para ese momento. Estudiar inglés para entrar en la carrera, entrar en la carrera para conseguir la beca, conseguir la beca para irme a Inglaterra. Se me presentó una oportunidad de trabajo muy buena con la que con un poco de esfuerzo podría haberme quedado a vivir allí, pero en el último momento me acojoné y me volví a España.

No he sido el mismo desde aquella experiencia.

Ahora siento que estoy en medio de otro ciclo. Mis primeros trabajos fueron en la comida rápida y en la atención al cliente. Gracias a eso pude entrar a trabajar en un hotel, aunque me echaron. Debido a eso acepté un curso de Comercio Exterior, tras lo cual cierta institución pública me aceptó como becario (justo en el momento en que lo necesitaban, después de que alguien me hubiera animado a pedir trabajo justamente allí; otra pieza más del puzzle).

Entonces me quedé sin ordenador. Decían en la película Maverick (razón de que haya puesto la foto de la Foster) que solo necesitas desear algo con todas tus fuerzas para que se haga realidad. No tener conexión a internet en casa me ha hecho volcarme en mi frikismo, pero la falta de fondos limita considerablemente mis compras. Y justo cuando empezaba a arrepentirme de toda mi pasividad, cuando quería tragarme todos mis remilgos a la hora de escoger curro me han ofrecido uno, gracias al curriculum que he acumulado.

En un hotel de tres estrellas. Al lado de casa. Sin entrevistas, sin fases previas. Me lo han ofrecido directamente.

Si finalmente se confirma, mis deseos se harán realidad. Tendré que trabajar muy duro durante unos meses (a razón de 14 horas diarias, entre los dos trabajos), pero tendré dinero suficiente para no ser dependiente y poder permitirme caprichos. Justo como quería.

Se que esto solo es el paso previo a algo más grande que cerrará el círculo. Un trabajo importante, que me mude al extranjero, salvar al mundo... no se, algo que dará sentido a todo. Y cuando lo consiga por fin podré vivir como me de la gana...

Desde el más allá - EPÍLOGO

FANPIRISMO

El fanpirismo es una enfermedad mental, por el momento irreversible, que ataca de forma virulenta a los fans recalcitrantes, que no han podido digerir las prohíbiciones de Alejo, y a los que la vida sin manga, vídeojuegos, pelis de tiros y pollo frito les resulta un infierno [...] A simple vista, es difícil distinguir a un fanpiro de un fan normal, salvo por unos cambios bruscos en su comportamiento. Se vuelve irascible y taciturno, y se obsesiona con sus hobbies (cómics, juegos y similares), viviendo presa de una constante ansia por consumir material de este tipo. Los sintomas se acrecentan con el tiempo, y en fases más avanzadas de la enfermedad a la victima se le ponen los dientes largos ante la sola visión de un ejemplar de cómic que no posea, o el cartel de una pelicula de ciencia-ficción que no haya visto, y acostumbra a abalanzarse sobre ella con avidez, sin poder controlarse [...]

(Fanpiro, el juego de rol)

RESULTADO DEL FRIKITEST: 31,25% - FRIKI TOTAL

MANIFIESTO FRIKI

Para unificar y aclarar los conceptos de friki y Frikismo, de cuyos nombres se ha hecho un uso indiscriminado, abusivo y blasfemo, demostrando poco conocimiento de la causa, me veo obligado (como friki) a la labor de ordenar y enumerar los diversos aspectos de este pensamiento en las siguientes 1100 cláusulas. Todo ello para dar consistencia al espíritu y la identidad de todos los frikis del mundo.

El friki se define como un entusiasta o fanático del conocimiento que desea vivir al margen de las pautas que le impone la cultura en la que vive. Se caracteriza por sus tres cualidades fundamentales:


Es una persona que no concede importancia a lo que opinen los demás de él.

Convierte sus aficiones (que se consideran comúnmente aburridas, extrañas, excesivas, ridículas o impropias de su edad y que no precisan de interacción social) en un estilo de vida y una manera de distanciarse del mundo cotidiano, del que no se siente partícipe ni comprendido.

Es el que vive y piensa oponiéndose a convencionalismos y modas estipulados por la sociedad con la que convive


EL FRIKISMO SUELE ESTAR LIGADO A: dificultades en la interacción social, curiosidad e interés por cualquier tipo de conocimiento técnico, precocidad intelectual, creatividad desbocada, creación de mitos propios, fijación por la extravagancia o la fantasía...

EL FRIKISMO NO ESTA LIGADO A: Géneros musicales, formas estéticas, sexo, raza, condición social, ideología política, ni religión, ni a jergas, ni a resultados académicos... El frikismo NO ES UNA SUBCULTURA NI UNA CONTRACULTURA. ES UNA MANERA DE SER DE LAS PERSONAS.


LOS FRIKIS SUELEN: Ser introvertidos, poco populares, prefierir la planificación a la acción, tener poco interés por o éxito nulo en las relaciones de pareja, vestir mal, ser indiferentes a lo que opinen de ellos los demás y tener pocos amigos


AFICCIONES FRIKIS SON: La ciencia-ficción, los cómics, el Anime, los juegos de rol, el ajedrez, el Trivial, la informática avanzada y la programación, las ciencias (química, astronomía y biología principalmente), juegos de ingenio o raros, la edición de imagen, sonido o video...

CLASES DE FRIKIS PRINCIPALES (POR NATURALEZA)

Hay varios tipos de frikis pero no hay frikis de un sólo tipo. Por lo general cada uno posee características de varios tipos distintos. A saber, los principales son:

EL CIENTÍFICO: Apasionado de la informática, y capaz de deslumbrar a cualquiera con sus conocimientos a cerca de ella. Le gusta discutir o compartir ideas o datos en torno a temas de carácter técnico. Domina programas profesionales a la perfección. Suelen ser buenos lectores.

EL MITÓLOGO: Le gusta acudir a convenciones, conferencias. Domina el arte del juego de rol, es ferviente seguidor de la ciencia ficción, la fantasía y de películas de dichos géneros del estilo de Star Trek, Star Wars, Star Gate, El Señor de los Anillos... El mitólogo suele dedicar muchas horas a un juego de ordenador.

EL PENSADOR: Preocupado por la política, idealiza el activismo y les gusta plantearse constantemente cuestiones filosóficas y políticas. Tiene amplios conocimientos de Historia y por lo demás prefiere saber de todo un poco.

EL SATÉLITE: No es friki originariamente pero su trato con ellos termina impregnándole de tendencias frikis. No es fácil clasificarle, simplemente es un friki.

CLASES DE FRIKIS PRINCIPALES (POR GRADO)

1.- EL OCASIONAL: con frecuencia suelen ser frikis satélite. Tiene aficiones frikis que manifiesta de manera esporádica, pero su conducta en general no muestra características frikis. Su faceta freak le viene a través de un amigo, un familiar o allegado que le ha iniciado en ella o la ha tomado por iniciativa propia de manera puntual y sin mayor trascendencia en su vida.

2.- EL MÓRBIDO: Nos encontramos ya ante un friki propiamente dicho. El friki mórbido vive en el perpetuo tormento de tener ciertas pulsiones y deseos de no ser friki para gozar de ciertas ventajas (éxito amoroso, amistades duraderas y sinceras, popularidad) que tiene que reconciliar con su carácter irrevocablemente friki. Pero también halla sosiego intelectual y anímico en sus aficiones frikis por lo que a veces es capaz de tomar la determinación de no cambiar.

3.-EL AVANZADO: Fijo e inamovible en su Frikismo, el avanzado es capaz de aceptar niveles bastante elevados de aislamiento por su causa aunque todavía entablan amistad con personas no-frikis. Llega a hacerse experto de manera autodidacta en el tema con el que se realiza y puede leer grandes cantidades de literatura al respecto. Viven en paz pues su Frikismo les aisla ya de las pasiones bastas de la masa.

4.-EL TERMINAL: Grado al que únicamente llegan algunos elegidos. Ya prácticamente incapaces de entablar amistades profundas, mucho menos con personas no-frikis. Es insalvable y puede llegar a ser enfermizo, incluso perjudicial para la persona. Tienen una voluntad admirable y son así desde pequeños.


SER FRIKI: Es algo muy personal, no es algo que se pueda imitar, no es algo que se decida ser si no una manera de pensar y actuar a la que tiende la propia naturaleza de la persona. El friki no decide serlo ni puede dejar de serlo.


EL FRIKISMO ES NECESARIO: Por que vivimos en una sociedad que precisa de la estupidez y el gregarismo para funcionar. Pero la existencia de mentes puras e innovadoras es imparable. El mundo necesita más frikis: frikis que duden, que se informen, frikis que creen cosas y que muevan el mundo en otro sentido.


EL FRIKI DEBE: sentirse orgulloso de su condición, asumirla con sus “pros” y sus “contras”, y cultivarla como una faceta positiva de sus ser y desarrollarla como fenómeno social. Debe rodearse en todo momento de gente inteligente y huir del gregarismo.


LOS DERECHOS DEL FRIKI SON:

1.-Derecho a ser más friki

2.-Derecho a quedarse en casa.

3.-Derecho a la asociación friki.

4.-Derecho a tener pocos amigos.

5.-Derecho a pasarte por el forro lo que diga el médico de tu sedentarismo.

6.-Derecho de no ir a la moda.

7.-Derecho a dominar el Mundo.

8.- Derecho a exhibir el propio Frikismo.

(Extraido de http://www.punto-informativo.net/foro/index.php/topic,2735.0.html?PHPSESSID=fab2f97bcc3535d6c0ce60a69be34763)


"Sabes que eres un friki cuando en el museo de Egipto preguntas por En-Sabah-Nur" (Leído en un mensaje de gritos.com)


Vivir sin ordenador me está sentando muy mal. Creo que me voy a retirar a mi nido a meditar sobre la pila de cómics Zinco que acabo de comprar (también de saldo, este hipermercado es una mina). Y cuando vuelva creo que tendré que hacer algún cambio más en la plantilla...