(Casi) sin palabras

Porque empieza a dolerme la mano de tanto usar el ratón (hay que ver lo que engancha el dichoso juego cuando por fin te haces con él) y porque, a fin de cuentas, mi fetiche de hoy tampoco necesita demasiadas explicaciones.

Con ustedes Veronica Zemanova, fotógrafa, modelo y actriz porno de 31 años. Y una vez vistas las fotos no creo que tenga que decir mucho más...

Tocando fondo

Últimamente siento un vacio interior, como si me faltara algo. Parece que nada es suficiente para distraerme; ni los cómics, ni el blog, ni las series que me trae la mula, ni los shoot'em'up... nada. Quizás empiezo a ser demasiado friki para conformarme con cualquier cosa.

Así que como de momento el sexo está descartado (por muchas, variadas y obvias razones), voy a tratar de llenar ese vacio con esto:

Total, hasta el año que viene es gratis. Eso sí, quizás deje de escribir mensajes con tanta frecuencia durante un par de meses...

La estatua

Nunca me ha gustado el deporte. Eso es un hecho. Lo interesante es saber por qué.


Ayer tuve que acudir a la consulta de una fisioterapeuta por culpa de unos fuertes dolores en la zona lumbar. Hace ya muchos meses que dejé de fingir que me preocupaba mi forma física y por eso me abandoné a una vida lo más sedentaria posible. Pero la inacción tiene sus consecuencias. Si te dan un trabajo en el que tienes que acarrear bombonas de agua, cajas de material y paquetes de 2500 folios casi a diario acabas destrozándote la espalda. Tal y como yo he hecho.

La "fisio" no me dijo nada que no supiera ya. Que tuviera cuidado al cargar peso y, lo más importante, que debía hacer ejercicio físico. Si me hubieran dado 10 céntimos por cada vez que alguien me ha recomendado que haga deporte, a estas alturas me podría comprar una tienda de cómics entera. Se perfectamente que no me conviene pasarme el día delante del ordenador; se que si me moviera más se solucionarían varios de mis problemas de salud, incluida la ansiedad; se también (por mucho que me joda admitirlo) que con un cuerpo mejor esculpido tendría más éxito con las mujeres (o, cuanto menos, llamaría más la atención). Sin embargo, a pesar de todo, sigo resistiéndome a ponerme el chandal y salir a correr, o hacerme unos cuantos largos en la piscina, o machacarme los biceps, triceps y cuadriceps en un gimnasio.

La decisión es mía, eso lo se. Con 27 años recién estrenados ya debería ser lo suficientemente adulto como para preocuparme de mi salud. Pero eso no quita que mi propia experiencia vital haya conseguido que vea el deporte como algo negativo. Ya he dicho que, sin llegar a los extremos de ahora, estuve muy puteado en el colegio y el instituto. No solo del resto de compañeros, sino sobre todo de aquellos a los que considero (¿consideraba?) mis amigos. Se que suena a excusa fácil, pero no era en absoluto agradable ser el chaval tímido, callado, empollón, escuálido, torpe y con gafas del colegio. Fui insultado, fui humillado, fui vejado, fui incluso agredido. No llegaron a darme palizas (eramos más civilizados en aquellos tiempos), pero tampoco me libré de empujones, collejas y otras cosas que prefiero olvidar. "Eso no es nada", me han dicho muchas veces. Bueno, depende de qué lado estuvieras. Para un crio de 12 años con la autoestima por los suelos es una razón más que suficiente para acabar odiando tu vida. Y puede que para sentir que debes acabar con ella.

En estas condiciones a nadie le debería extrañar que no destacara precisamente en los deportes. Si ya de por sí nací con un mayor apego al desarrollo intelectual que al físico, el hecho de ser enclenque, desgarbado y torpe hizo que siempre quedara relegado a las posiciones que los demás no querían o simplemente apartado de los equipos. Tampoco hubo nadie en aquel momento que me animara en sentido contrario, por lo que nunca me tomé esos juegos en serio y no llegué a desarrollar un espíritu competitivo. Mis "amigos" también acabaron por cansarse del poco interés que me tomaba en los partidos de fútbol del fin de semana y dejaron de llamarme. Así llegue a un punto en el que no hacía más ejercicio que el obligatorio, además de alguna escapada que otra en bicicleta por los alrededores. Estaba claro que ese mundo no era para mí.

La visita a la fisioterapeuta ha despertado fantasmas que ya creía olvidados y desterrados. De repente me he visto otra vez con 12 años, en la portería del campo de fútbol, esperando a que llegara el equipo contrario e inevitablemente me metieran un gol, para recibir después las amonestaciones de mi propio equipo. También me vi un poco después, con 16 años, en las mediciones de fuerza, elasticidad y resistencia que hacíamos periódicamente en el instituto, en algunas de las cuales daba menos puntuación que las chicas y me convertía en objeto de burla de casi todo el mundo. Y sos pensamientos me han llevado a otros momentos de los que no quería acordarme, situaciones humillantes por las que tuve que pasar en esos años, frustraciones y tristezas que me empeño en enterrar en lo más profundo de mi memoria. Sin darme cuenta, por un tiempo, había olvidado mis temores. Pero me he dado cuenta de que no los había superado, simplemente los estaba ignorando. Ayer, en el viaje de vuelta a casa, me asaltó un pensamiento como una ola gigante que lo barre todo a su paso. Algo en lo que ya no quería pensar.

El hecho de que me sigue dando miedo la gente.

Se que necesitaría un blog en exclusiva y muchos mensajes para indagar profundamente en esta cuestión, así que ni siquiera voy a hablar de ello. Es una realidad tangible y palpable que no puedo eludir por mucho que me empeñe. Está ahí, cada vez que me interesa una chica, aunque solo sea sexualmente; cada vez que tengo que enfrentarme a un profesor, aunque sea agradable y simpático; cada vez que tengo que hablar con un funcionario público, aunque lo haya hecho miles de veces; cada vez que tengo que pedir ayuda a una dependienta, aunque ese sea su trabajo. Y se que algún día tendré que hacer algo con respecto a ello.

En cualquier caso, hay cosas más urgentes que resolver antes. Como mis problemas de salud, por ejemplo. Lo gracioso del tema es que soy un tio alto, delgado y con piernas largas, lo que me convierte en alguien perfecto para practicar atletismo, por ejemplo, o para practicar deportes como el baloncesto o el balonmano. Sin embargo no me siento cómodo practicando deportes de equipo (por razones obvias) y me aburro soberanamente en los deportes en solitario, como correr o nadar. Necesito algo que me haga moverme sin tener que competir y que sea entretenido.

Creo que me pondré a hacer aerobic. No puede ser tan malo ponerse a dar saltos rodeado de mujeres en mallas...

Está llegando...

Como un gorrino camino del matadero

Es de ley que toda madre manchega típica (de las modernas no respondo) se preocupe hasta la paranoia de que sus hijos coman bien y "no se queden en los huesos", para lo cual no se cortan en cebarlos como gorrinos con pucheros y fritangas.

Yo soy de natural delgado (escuálido, incluso), pero siempre que vuelvo al pueblo las mujeres de la familia (madre, tias-abuelas, tias, primas...) insisten en comprobar y preguntar que me alimento bien en Alicante, que como de todo, que no paso hambre sin necesidad.

Estos últimos meses he ganado bastante peso, por culpa del sedentarismo de mi trabajo (y de mi tiempo libre, claro). Y en mi visita al pueblo de este pasado fin de semana, todas las féminas han coincidido en que con mi peso actual estoy mucho más guapo.

...

Por primera vez en mi vida, me estoy planteando ponerme a dieta...

Confesionario (V) Putas y ratas

El sábado fue mi cumpleaños. Como en todos mis cumpleaños, desde hace ya bastante tiempo, al caer la noche quise irme de putas. Quería que me hicieran una mamada, hasta el final, a ser posible llegar a correrme en la boca que me la estuviera chupando. Ese era el plan, al menos.

Esa noche, como todas las demás noches, estuve debatiendo conmigo mismo durante unos breves pero intensos minutos. En realidad lo tenía muy fácil: tan solo tenía que coger el coche, un poco de dinero y circular por cualquier carretera hasta encontrar uno de los muchos puticlubs que existen entre mi pueblo y Despeñaperros. Esa era la intención, al menos.

Esa noche, como todas las demás noches, acabé echándome atrás con cualquier argumento. Esta vez fue porque estaba cansado. Otras veces fue el dinero, o la falta de transporte, o porque no quería ir solo. Eso es lo que me hice creer, al menos. Pero en realidad no son más que excusas. Ni en la más favorable de la circunstancias lo haría. Lo se, porque he estado en esas circunstancias. He estado en un club de categoría con una exuberante (y guapísima) chica del este de enormes pechos semidesnuda agarrándome del brazo para que subiera a follar con ella, entre vítores e incluso la posibilidad de ser invitado por mis amigos. Y no lo hice. Estaba empalmado y muy salido, y jamás había recibido tanta atención (aunque fuera interesada) de un ejemplar femenino como ese, pero no lo hice.

Lo gracioso del tema es que, hasta cierto punto, mi relación con la prostitución es bastante afable, es decir, que para mí no es un tema tabú, ni algo escandaloso, ni lo veo como "algo que solo pasa en las películas". Mi pueblo, aunque grande, siempre ha respetado y tolerado este oficio como otro cualquiera, como un servicio más. Cuenta nuestro más ilustre escritor (que no es Cervantes, nosotros tenemos nuestro propio referente literario), que llegado el fin de semana lo habitual es que los mozos solteros que llevaban varios días de quintería en el campo corrieran a echar un polvo una vez cobraban y tenían tiempo libre, llegando a aporrear la puerta si era demasiado temprano y la mancebería aún no había abierto. O que acudieran a hurtadillas, si tenían poco dinero, a desfogarse con alguna de las putas que ejercían en casuchas a las afueras del pueblo y que se conformaban con unas pocas monedas. Y también me ha contado mi padre que allá en la época de la dictadura, la de la intachable moral, la prostitución estaba consentida en nuestra localidad mientras que en otros sitios fue prohibida y perseguida.

Está claro, pues, que para mi una puta no es un extraterrestre. Aunque empiezan a estar lejos ya los tiempos en los que los padrinos se llevaban a sus ahijados a estrenarse a un lupanar cuando tenían 15 o 16 años, lo cierto es que me he criado en una calle al final de la cual se encuentran la mayor parte de casas de putas del pueblo y desde que era un infante he aprendido a verlo como algo normal. Morboso, sí, pero normal. Tan normal que existe cierta costumbre de ir en ocasiones a los clubs de carretera más cercanos (y menos recomendables) a tomarse "la última". Tan normal que varios de mis amigos han pagado por tener sexo, algunos incluso en repetidas ocasiones, sin que haya puesto el grito en el cielo. Tan normal que yo mismo me he planteado muchas veces hacer lo mismo.

Pero no puedo. Da igual cuanto me mienta, simplemente no puedo. Por muy normal que lo vea yo sigo siendo yo, el chico acomplejado, tímido y asocial al que le cuesta entablar amistad con la gente y que recela de los desconocidos. El mismo chico que posiblemente jamás encontrará pareja por sus propios méritos, dado el terror que le infunde enfrentarse a una chica que le gusta. El mismo chico para el que el sexo es algo marciano, que llega de improviso y se vuelve a marchar durante meses o años. ¿Acaso podría este chico irse a la cama por las buenas con una extraña semidesnuda y exuberante a la que ha conocido tres minutos antes? No, por supesto que no. Toda esa situación me superaría, pero muy, muy de largo.

Pero además existe un motivo ulterior. Algo de lo que, curiosamente, jamás he hablado, pero que viene muy a cuento con esta confesión. Y es que soy un rata, un rácano, un agarrado, un tacaño de cojones. Aunque nunca he sido demasiado consciente de ello, a estas alturas ya es imposible negarlo. Tiene su explicación, si es que a alguien le convence. Provengo de una familia que siempre se ha mantenido con lo justo (como tantas otras, supongo), viviendo del sueldo de un funcionario, que nunca se ha podido conceder caprichos ni lujos. Me enseñaron a no desear lo imposible y no esperar grandes cosas. Cuando llegué a la universidad tuve que dejarme los cuernos estudiando y trabajar en verano para poder salir adelante, siempre con el dinero contado. Y en algún momento del proceso la costumbre se convirtió en trauma.

Ahora no soporto gastar dinero. Se que es imposible no hacerlo en una sociedad como la nuestra, pero aun así me hace sentir mal. No deja de ser irónico, porque ser friki implica ser consumidor, porque sigo viviendo de mis padres y porque el bloqueo que me impide aprobar la última asignatura de la carrera me ha hecho tirar a la basura muchas matrículas. De hecho la herencia que recibimos hace dos años nos ha permitido pagar algunas cosas que antes ni podríamos haber imaginado, como nuestras operaciones de miopía, el coche nuevo o mi último ordenador. Sin embargo, a pesar de todo, sigo sintiéndome mal. Sigo pensando que no debo gastar, que somos pobres y que todo céntimo que no es destinado para sobrevivir es un despilfarro. Hay días en las que hago cuenta de todo lo que he malgastado en estos años y me echo a llorar.

Por eso, si el hecho de ser incapaz de entregarme carnalmente a una desconocida no fuera suficiente, el factor dinero hace que sea completamente imposible. No me perdonaría a mi mismo gastar 30€ en una sesión de sexo que apenas duraría unos minutos y que los nervios y mi eyaculación precoz no me permitirían disfrutar. Aunque me muera de ganas de saber como es en realidad una mamada, para mí sería como quemar los billetes. Y, desde luego, no aprecio lo suficiente el sexo como para hacer la vista gorda. ¿Gastarme ese dinero en cómics? Es mi único vicio, duran más que un polvo e incluso pueden revalorizarse en un futuro. Duele, pero he aprendido a ignorar el dolor en busca del placer posterior. Sin embargo no creo que me perdonara hacer lo mismo con una puta.

Menos mal que hacerse pajas todavía es gratis...

Primavera

Como se nota que ha llegado la primavera: el sol empieza a calentar... las mujeres van más ligeras de ropa por el campus... los dias se hacen más largos... las mujeres van más ligeras de ropa por la noche... los árboles florecen... las mujeres van a tomar el sol a la playa casi sin ropa...

Es cierto que tengo alergia, que en estos días el tiempo cambia tan deprisa que nunca aciertas con las prendas de abrigo y que además se anuncian lluvias, pero... ¿he mencionado ya que en Alicante las mujeres van muy ligeras de ropa a todas partes?

Más reflexiones domingueras

Estos días estoy completamente alucinado con la cobertura mediática que se le está otorgando a Rocío Jurado. No recuerdo que nunca antes los telediarios de todas las cadenas dedicaran siquiera unos segundos a comentar el estado de salud de una cantante (al menos no antes de palmarla, como ha ocurrido con Rocío Durcal). Lo cual me hace preguntarme, ¿hasta dónde llegará la lucha por la audiencia en este país? ¿Cómo es posible caer tan bajo como para romper todas las reglas establecidas solo para evitar que la competencia te robe la exclusiva del entierro de una folclórica (que es lo que, en el fondo, están esperando los ejecutivos de las cadenas)? No sería de extrañar, la muerte vende mucho...

*****************

Hablé hace poco sobre ciertos tópicos muy arraigados, al menos en mi opinión, en el imaginario colectivo español. Sin embargo me parecen bastante inofensivos comparados con otros que aún persisten en ciertos estratos sociales y geográficos, tal y como pude comprobar a mi vuelta de Madrid.

El autobús que utilizamos era el mismo en el que viajaban de vuelta a mi pueblo todos aquellos obreros que trabajan en la capital pero que se niegan a dormir en una pensión y por eso sacrifican horas de sueño con tal de poder cenar en su casa y dormir en su cama. Dejando de lado esta anécdota, me pareció escalofriante el comportamiento de los mismos en ese viaje: vociferando, discutiendo y compartiendo barbaridades contadas con un fortísimo acento garrulo del que parecen sentirse bastante orgullosos. El tópico del albañil analfabeto, vamos. Sin embargo no solo no me creo que lo fueran sino que estoy convencidos que un puñado de ellos son mucho más inteligentes que yo.

Ocurre que en mi tierra aún se siente un cierto orgullo campesino muy mal entendido por el cual es mejor ser pobre y paleto que pudiente e ilustrado. Aunque en realidad tengas estudios, educación y buenas maneras, es de ley torcer la boca al hablar, utilizar jerga autóctona y tener ademanes groseros. Ser culto no es algo respetable, mientras que tener callos en las manos sí. Eso me ha hecho reflexionar sobre la difusión y el desarrollo de la cultura en nuestro país, sólo para darme cuenta que dicha difusión y dicho desarrollo casi no existen. Tan preocupados estamos por equipararnos económicamente con otros paises que apenas nos preocupamos por equipararnos también intelectualmente (lo cual queda muy patente con el mangoneo que está sufriendo la educación y el casi nulo apoyo a la investigación). Parece que la cultura solo interesa si se puede vender y que sigue rigiendo la ley del más fuerte. Y los empollones son los que tienen menos fuerza...

*****************

A propósito del orgullo proletario, lo expliqué mucho mejor en este mensaje pasado. Con la perspectiva del tiempo, apenas me puedo creer que yo escribiera algo tan bueno...

*****************

Con una semana de total abstinencia y sin apenas síntomas de arrepentimiento, parece que estoy en el buen camino de abandonar definitivamente el tabaco. Hay otros motivos que indican que esta puede ser la definitiva, aunque por supuesto no cantaré victoria hasta que pase al menos un año.

En cualquier caso volver a esta posición me ha hecho rememorar mi anterior etapa como "mirlo blanco" (apelativo con el que un doctor me denominó al saber que ni fumaba ni bebía, medio sorprendido y medio sardónico). No se hasta que punto han podido cambiar las cosas en estos cinco años, pero al menos por aquel entonces fui objeto de incomprensión, burla, incredulidad y hasta un cierto desprecio. Temo que todo siga igual. Porque ya que hablamos de tópicos, uno que aún perdura y que está relacionado en cierto modo con el anterior es el que conecta los vicios con la experiencia vital. No se hasta que punto es cultural o una excusa para entregarse a la mala vida, pero mucha gente sigue dando por asumido que si no bebes, no fumas y no cometes excesos eres un aburrido de la ostia.

A mi particularmente me hace mucha gracia que la gente me diga "eres muy sano". Curioso. Da igual que coma lo que me de la gana sin apenas mirar mi dieta, no haga deporte, lleve una vida sedentaria y apenas vaya al médico. O que consuma pornografía habitualmente, sea ideológicamente extremista, tenga instintos homicidas y padezca un trastorno mental (leve, por supuesto). Si no fumo y no bebo me convierto en alguien sano. Y, por ende, en alguien aburrido. Aunque no me lo digan, se que muchos lo piensan. Joder, incluso he notado que en el pub las mujeres me miran diferente si tengo un cigarrillo en la mano (especialmente si es de liar y se confunde con un porro) a si me ven dando sorbos a mi lata de Red Bull.

Yo achaco esto a la falta de respeto por la cultura que he comentado anterioremente. Es mejor ser un troglodita que un intelectual. Aunque probablemente existan muchos otros factores, algunos de los cuales intuyo y otros posiblemente se me escapen. A todo esto, muchos dirán: "no eres ni con mucho el único que no fuma y no bebe. Yo/mis amigos/mis familiares tampoco lo hago/hacen y no por eso nos consideramos raros". No, por supuesto, yo tampoco me considero algo fuera de lo común. De hecho con el tiempo todos acabamos por ser respetados por el entorno cercano. Pero, seamos honestos, ¿quien en esta situación no se ha sentido alguna vez despreciado, rechazado o ha tenido que soportar el puto chiste de si no fumas, no bebes y no follas...?

*****************

Por cierto, hablando de marginados: mañana empieza la emisión de La Sexta, la cadena que preside Emilio Aragón. He echado un vistazo a su página web y, la verdad, da muy mal rollo...

Happy birthday to me!

Super fashion

Ayer, de compras en Madrid tras mi sesión trimestral de tortura odontológica, mi madre y yo tuvimos la centésima discusión con respecto a mi vestuario. Sólo que con una diferencia. Normalmente se limita a criticar mi descuidada forma de vestir y mi poco amor por ir a la moda. Sin embargo ayer me señaló un escaparate y me dijo a las claras como le gustaría que vistiera. Más o menos de esta forma:

Ahora tengo miedo. Mucho miedo...