I wanna be a Tanga Girl

Que no cunda el pánico. El calor no me ha derretido el cerebro, ni he decidido salir del armario en el próximo desfile del Orgullo Gay, ni me está afectando la falta de sueño. Bueno, un poco sí, pero no hasta ese extremo. Antes de que me retireis la palabra o me pongais una camisa de fuerza, dejarme exponeros las...

5 RAZONES POR LAS QUE LAS TANGA GIRLS
SON UN SÍMBOLO CONTRACULTURAL

1. Porque son una mala copia descarada de las Super Nenas, la serie infantil más conceptualmente transgresora que ha pasado por las televisiones de pago. Va en serio. Y si no me creen, échenle un vistazo y contemplen su violencia gratuita y sin escrúpulos, las continuas referencias al cine más coolzetoso (como esos homenajes casi continuos a la saga de Godzilla), su exhibición impúdica de tripas salpicando la pantalla, los chistes casi adultos y, sobre todo, esa gran adaptación cinematográfica que pasó casi desapercibida pero que fue probablemente de lo mejor que proyectaron ese año (la escena de las tres nenas en el meteorito, impagable).

2. Por haber contribuido a la difusión del uso del tanga, esa prenda que sienta bien a muy poca gente (y a muy pocos culos) y que sin embargo se exhibe sin pudor por la calle, provocando muchas veces el efecto contrario al que sería de desear. Debería estar prohibido usarlo sin pasar por un exámen físico previo...

3. Porque la empresa creadora de esas tres muñecas cabezonas está explotando sin compasión a tres cantantes que les prestan la voz y que por contrato no han podido revelar su identidad ni una sola vez. Y probablemente se trate tan solo de tres "currantes" del mundo de la canción, de las que se pasan la vida grabando coros y "jingles" de radio y que salvo casos excepcionales (vease el de "Las Supremas de Móstoles" o el de Sheryl Crow) jamás saltarán a la fama.

4. Por haber conseguido notoriedad arrasando vilmente un clásico absoluto de la Bossa Nova, el "Mais que nada" de Sergio Mendes, y encima querer repetir el mismo éxito verano tras verano con temas cada vez peores y menos bailables (y eso, en términos de canción de verano, es mucho decir).

5. Y, por supuesto, por difundir nuevamente lo absolutamente maravillosa que es la menstruación, esos dias del mes en los que las mujeres sangran, manchan su ropa interior, les duele el vientre (a veces un horror) y se irritan con facilidad. Convivo con una mujer, tengo que soportarla y lavo su ropa. Se de lo que hablo. Y cada vez que ve un anuncio de compresas, cambia de canal...


Por esos motivos, y quizás alguno del que me olvide, propongo desde ya que las Tanga Girls tengan un lugar en el imaginario punk, junto con los imperdibles, los Sex Pistols, los peinados multicolores, la actitud nihilista y las Converse All-Stars. He dicho.