Princesa Herida

Que mal hago los montajes...

Lo prometido es deuda y hoy quiero hablar de Leonor. Pero no de la que ahora es tema de conversación inevitable y que va a aparecer hasta en la sopa los próximos días. Entre los que realmente aprecian a la monarquía y a los que parece que les da pánico decir nada en contra suya, ya va sobrada de jabón. Y, sinceramente, estamos hablando de una individua a la que no le va a faltar de nada y que supone otra boca más que alimentar a costa de los presupuestos del estado (o sea, a costa nuestra). Ni siquiera quiero entrar al trapo de la discusión sobre el posible cambio de la constitución para que sea heredera. El único referendum en el que estoy dispuesto a votar a favor sería uno en el que se sustituyera ese epígrafe que reza "España es una monarquía" por "España es una república". Para que quede claro (y por si no había ya sobrecargado la página con los nuevos GIFs) he dejado en la sección de créditos una bandera tricolor para que se sepa mi opinión sobre el tema.

Así que no, la Leonor de la que quiero hablar es otra. Una más crecidita y definitivamente mucho más interesante. Concretamente esta:

(Foto extraida de Princesa Herida)

Leonor Ceballos Watling nació en Madrid hace 30 años (curioso, es la edad de casi todas mis mujeres fetiche), hija de un gaditano y una inglesa. En un principio quiso dedicarse al baile y desde los ocho años acudió a la Escuela Nacional de Danza, además de recibir clases de Bel Canto. Una lesión de rodilla truncó sus aspiraciones de bailarina y al acabar el insituto empezó a estudiar interpretación, primero con Pablo Pundik, más tarde en el Actor's Center de Londres y después con Juan Carlos Coraza. El director Pablo Llorca le ofreció su primer protagonista en "Todas hieren" y más tarde la incluiría en el reparto de "La espalda de Dios".

A partir de ese momento Leonor fue encadenando una serie de papeles secundarios tanto en películas como en televisión. Fue precisamente en este último medio cuando en el año 2000 consiguió el papel principal de la serie "Raquel busca su sitio", con el que alcanzó notoriedad por su excelente trabajo, a pesar de haber sido nominada ya a un Goya por "La hora de los valientes". Tendría que esperar al año siguiente para que su actuación en "Son de mar" le valiera el reconocimiento de la crítica, su nombre se oyera en todas partes y se incorporara al imaginario lúbrico de los españoles. Yo incluido, por supuesto.

Esto si es una promoción de fruta
y no la campaña "Cinco al día"...

Creo que finalmente le tendré que dar la razón a Gemmita, porque revisando mi lista de mujeres fetiche, además de la edad coincide que casi todas son morenas o lo han sido en algún momento (y, por descontado, me gustan más cuando llevan el pelo de ese color). Será quizás porque provengo de La Mancha y allí el pelo rubio natural es bastante difícil de encontrar, o quizás por cuestiones freudianas (tanto mi madre como mi hermana son morenas), pero la cuestión es que me siento inmediatamente atraido por las hembras de pelo oscuro. Sobre todo si lo llevan muy corto (mi lado gay, ya sabeis). Y si lo acompaña unas curvas rotundas y una belleza natural como las que tiene Leonor Watling más.

Sin embargo si tuviera que destacar algo de ella, definitivamente no sería su físico. Es importante, que duda cabe, pero si fuera solo por eso seguramente no habría llegado hasta donde está. Además de ser una de las mejores actrices que tenemos actualmente (es una opinión), lo que más me gusta de ella es su inteligencia. Al contrario de lo que ocurre con muchas mujeres más conocidas, es un placer oirle hablar. Tiene una personalidad marcada, las ideas claras, la cabeza bien amueblada y se nota que ha aprendido de sus experiencias. Ni siquiera se hace notar, ejerce de "famosa" o va de diva. Se dedica exclusivamente a lo suyo y tiene una filmografía que ya quisieran otras. No me extraña que Isabel Coixet la eligiera como "la mujer que desarías que tu marido tuviera" en la imprescindible "Mi vida sin mi".

Sí, fuma, pero algún defecto debía tener...

No quisiera acabar este homenaje sin hablar, como no, de su faceta como cantante en Marlango. Recuerdo que al principio hubo ciertas suspicacias (suele ocurrir cuando una actriz forma un grupo), aunque ahora todo son elogios hacia ellos. Sin embargo hay que recordar que estudió canto cuando era más joven (ha sido soprano en varias corales) y que antes de llegar hasta donde está ahora ella ya cantaba jazz y soul en otras formaciones. En 1998 grabó junto a Alejandro Pelayo (pianista, compositor y director de orquesta) una maqueta con catorce temas, que 4 años después convenció al neoyorkino Oscar Ybarra (trompetista) para unirse a ellos. Juntos dieron forma a un disco homónimo que vió la luz en el 2004, con el resultado que todos conocemos, y al que ha seguido el álbum que están promocionando actualmente, "Automatic Imperfection".

He de reconocer una cosa, la Watling no me parece una cantante extraordinaria. En algunos de los temas de su primer disco da la impresión de que su voz no encaja totalmente con el estilo, que está forzada. De hecho es posible que haya grupos del mismo corte con igual o más talento y que nunca consigan la fama. Pero el ser una actriz reputada tiene sus ventajas. Y además son muy buenos, que cojones, porque desde luego no hubieran grabado el segundo álbum tan solo por tener a una famosa entre sus filas. Muchas otras lo han intentado y pocas han conseguido el reconocimiento en sus dos facetas. En mi lista hay algunas de ellas (Mónica Molina, Nawja Nimri, Juliette Lewis) y Leonor Watling no podía faltar.

Mirale a los ojos, que también son muy bonitos...

Inteligente, guapa, madura, sexy, buena cantante, mejor actriz... Joder, ¡yo quiero una novia como ella!

Soy un puto creido...

(aunque no tanto como este)

... por escribir un mensaje sobre el blog y sobre mi mismo, a pesar de que dije una vez que nunca más lo haría ("nunca digas nunca jamás...").

... porque por si no tuviera bastante con administrar este blognicho, mi cuaderno de bitácora personal y la página del relato, además he decidido crear un blog recopilatorio en el que reunir todas las inadaptiras que han aparecido aquí y las que publique de ahora en adelante. Es una plantilla bastante fea, cierto, pero es que yo soy muy torpe con el html.

... por recargar el blog innecesariamente con un montón de GIF's que además no se ven con Internet Explorer (hay que pasarse a Firefox, amiguetes...) y que hacen que la página tarde más en cargarse. Aunque si lo he hecho es porque me gusta el resultado, obviamente.

... por querer cumplir con el mensaje de hoy diciendo estas gilipolleces. Es lo que tienen los domingos, que se te quitan las ganas de todo. Hasta de sentir vergüenza...

INADAPTIRAS: Super fashion

Presentando a mi hermana, la superadaptada.

Las drogas invisibles

Que coño invisibles, lo que pasa es que voy ciego...

Ayer estuve viendo con mi otro compañero de piso el "reportaje de investigación" que emitió Antena 3 sobre el consumo de drogas en Ibiza. Que, por cierto (y esto lo digo porque viene a cuento sobre el tema) a él le gustan los hombres. Sí, ya lo se, este Nido parece una sitcom neoyorkina, una película de Almodovar o un chiste malo (saben aquel que diu que son un friki, una francesa y un gay...). En fin, que decía que ayer estuvimos descojonándonos con tamaño despropósito (parecía una telepromoción de la isla, más que un mensaje de alerta; no veas las ganas que nos entraron de ir) cuando me asaltó una duda. Mucho hablar de la farla, el cristal, las pirulas, el éxtasis líquido, el especial K y el alcohol, pero... ¿y el resto de las drogas?

Ya he hablado un montón de veces del mundo de fantasía en el que viven las televisiones, pero la verdad es que no me canso. Sobre todo ahora, que gracias especialmente (y ya va siendo hora de que lo reconozcamos) a la labor de ciertos blogs la actividad periodística tradicional se está poniendo seriamente en entredicho. No es que los periódicos y los telediarios digan más burradas que antes, pero ahora lo sabemos. Sin embargo ellos siguen erre que erre, construyendo realidades a su medida en las que todo es blanco o negro, dependiendo de con quien simpaticen más. Si el caso de los favoritismos a la SGAE y acólitos ya es sangrante (pásense, por ejemplo, por Escolar.net si todavía no han oido hablar del asunto de los CD's y el hachís), más aún lo es el de la progresiva criminalización de la juventud. Solo por el hecho de tener... pfff, no se... menos de 30 años, ya se supone que eres un drogata incívico que piratea todo lo que puede para hundir a la música, el cine y los videojuegos. Y lo peor es que nos dejamos hacer, como si eso no fuera con nosotros. Algo parecido, ya que estamos con el tema, con el tema del canon que tanto insisten en imponer a los discos duros y las líneas de alta velocidad, y que al final conseguirán gracias a la apabullante pasividad de los internautas. Pero en este país todos somos culpables hasta que se demuestre lo contrario.

Decía, pues, que se está construyendo una realidad paralela fácil de entender por todos y que pueda vender periódicos, revistas o reportajes de investigación. Sobre todo si son sensacionalistas. Un Underground for dummies con el que hasta uno de esos labradores gallegos que jamás han salido del pazo y no hablan castellano pueda entender que la cocaina es algo muy malo que toman todos los jóvenes (aunque, bueno, ellos por allí de drogas han oido hablar bastante...). Sin embargo sigue siendo muy cierto ese dicho de "si no sales en televisión no existes". A estas alturas de la vida hasta mis padres deben de saber lo que es el GHB, pero ni pajolera idea del resto de sustancias que pasan de mano en mano por las noches. Vale, ellos no tienen por qué conocerlas (para eso se supone que son ilegales y clandestinas). Sin embargo ya que tanto presumen los periodistas de "destapar" la realidad es irónico la poca o nula atención que les prestan. Como si no existieran, como si la gente no las tomara tanto o más que las otras. Claro, hablar de ellas no vende tanto como hablar de la coca, que es la estrella de la temporada.

Este es un breve ranking de las 5 drogas más olvidadas estos días, para solaz y regocijo de sus consumidores (que posiblemente estén mucho menos vigilados que los demás). De mayor a menor atención mediática:

1. El cannabis - Aunque sigue presente, es indudable que ha perdido mucho protagonismo. La dura persecución que sufrió hace algunos años ha dado como resultado que la mayoría de la gente (al menos por estas costas) opte por el autocultivo, de forma que su consumo es aún más clandestino si cabe. Para copar portadas ya están esos alijos de hachís que vienen escondidos a la peninsula en lugares cada vez más impensables o los fardos que se arrojan a la playa y que luego encuentra un jubilado de paseo a las 7 de la mañana. Que ganas me dan algunas veces de patrullarme la costa a ver si hay suerte y pillo algo...

2. La heroina - Pasó su época, causó estragos y la constante denuncia de sus efectos consiguió que la gente dejara de tomarla tanto como antes. Pero sigue existiendo. Los supermercados de la droga siguen abasteciendo a los toxicómanos de toda España y a las asociaciones como Proyecto Hombre nunca les faltan pacientes. Sin embargo la coca ha conseguido arrebatarle el título de "sustancia más consumida y peligrosa", al menos hasta que reconozcan al alcohol como droga dura de una puta vez. Ultimamente solo aparece en las portadas cuando intentan abrir un centro de toxicómanos en un barrio y todos los vecinos en bloque se oponen al proyecto. Me gustaría saber que dirían si tuvieran un hijo en esa situación...

3. Los alucinógenos - Desde hace algunos años salgo muy poco y no tomo apenas nada (más ahora, que no tengo quien me pase costo de calidad). Con todo, yo mismo he sido consciente que los alucinógenos (especialmente los hongos y los tripis) tuvieron un pequeño revival en el periodo que hubo entre el auge del éxtasis y el de la farla. Son sustancias que nunca desaparecen del todo, que la gente siempre se reserva para "ocasiones especiales". Sin embargo, a pesar de que posiblemente sean las drogas más antiguas (fijo que más de un hombre de Atapuerca pilló un colocón comiendo setas que no debía), apenas se habla de ellas. No es que haya un gran comercio, pero, joder, hasta las venden por catálogo...

4. Los volátiles - Gasolina, pegamento, disolvente, laca... Existen infinidad de sustancias inhalables que producen un efecto parecido a la borrachera, aunque mucho más peligroso. Y más barato, ciertamente, razón por la que en lugares con un alto grado de pobreza y marginación sean las drogas más consumidas. Es cierto que ahora que hasta los crios de 14 años tienen dinero y contactos ya casi no se utilizan, pero siempre ha sido una forma fácil de colocarse. En el excelente cómic "Sangre de barrio" (bueno, excelente hasta que llegó el absurdo final) hay todo un catálogo sobre ellas...

5. El popper - La auténtica droga invisible. Si hicieramos caso a los reportajes sobre el tema, podríamos concluir que simplemente no existe. Y la razón de este gran desconocimiento es, a mi parecer, bastante obvia: es la droga favorita de los homosexuales, ya que además de estimular también favorece la dilatación anal. Pero, claro, una cosa es hacerse pasar por universitario para denunciar los botellones o seguir a un par de colgaos hasta las cejas de cristal por las discotecas de Ibiza que meterse en el ambiente y follar. Porque para eso se usa el popper, para follar. Así que ante la falta de voluntarios, no se habla de ello. Y aunque se quiera hablar, seguro que a más de un directivo no le hace mucha gracia el tema...

Como dijo aquel sabio, "creo que elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento..."

Alicante, uncovered

La postal que toooodo el mundo compra...

Hablando hace unos días con mi compañera de piso francesa (y rubia, y guapa y además está bastante buena, ¿u os creeis que yo vivo con cualquiera?) salió el tema de las diferencias culturales en cuanto a la forma de vestir se refiere. Porque ella, no solo en tanto que del país vecino sino además porque es bastante religiosa, está algo escandalizada por la aparente impudicia con la que se exhiben las mujeres en estas costas. Por lo visto en su terruño solo llevan minifalda las prostitutas y aquí la usan hasta las niñas de 14 años. Especialmente las niñas de 14 años. Así que tuve que explicarle que en esta Sodoma y Gomera en la que vivimos está completamente aceptado. No obstante, puntualicé, lo de esta ciudad no es precisamente normal...

Tras mi espantada de tierras madrileñas mucha gente me pregunta lo mismo: ¿porqué te fuiste a Alicante y no a otro sitio? A lo que yo solía responder, balbuceando, que si iba a tener un trabajo de mierda con un sueldo de mierda al menos aquí las cosas son más baratas y podría sacarle más partido. Y el clima es mejor, evidentemente. Sin embargo de un tiempo a esta parte soy yo quien se hace esa misma pregunta. ¿Porqué esta ciudad y no otra? ¿Qué tiene de especial? En Elche hay una enorme economía sumergida, en Elda y Petrer calzado y marroquinería, en Crevillente alfombras, en Ibi juguetes (bueno, había, ahora ya casi no quedan fábricas), en Jijona el turrón, en Alcoy los moros y cristianos... pero, ¿que hay en Alicante? No produce nada por lo que se la reconozca en todo el mundo. No tiene una marca que presuponga calidad en algún producto. Los vinos son bastante malos. La playa es pequeña y suele estar sucia. La explotación inmobiliaria ha destrozado el paisaje costero. Los escasos bienes históricos están mal conservados y se caen a trozos. No se promocionan adecuadamente los museos. Hay una filmoteca pero nadie lo sabe. La programación cultural está en manos de entidades privadas. Tenemos el tráfico más denso de la península. Han desaparecido todos los cines tradicionales menos uno. Vivimos en medio de una zona desértica....

Así pues, ¿que tiene Alicante? Bueno, hay pescadores, es cierto, pero con eso no se saca adelante una ciudad tan relativamente grande. No, si tuvieramos que destacar algo que por lo que la gente recuerda su paso por esta capital es por el DESFASE.

¿Que tiene Alicante? Pubs. Montones de pubs. Y bares, y cafeterías, y restaurantes, y taperías, y cadenas de comida rápida, y chiringuitos, y discotecas. Los hay para pobres y para ricos, baratos y caros, con grasa en las paredes y con lo más puntero en diseño. Hay zonas para los que no tienen un duro y otras para los más ultramegapijos. En definitiva, hay oferta de sobra para que cualquiera se pueda pillar una indigestión a la medida de su bolsillo y después el ciego de su vida. ¿Que quieres beber barato? Te vas a un "pafeto" de El barrio antes de la 1 y media y te metes en el cuerpo tantos cubatas de garrafón a 3€ como tu hígado aguante. ¿Que de tanto beber se te ha puesto la polla tiesa? Pues cuando cierre el garito te vas al Puerto, que es más caro pero como tu ya vas cocido puedes limitarte a entrarle a todas las tias calentorras y ciegas de coca que veas bailando por ahí. ¿Que no te va ese rollo? Te vas a la Ruta de la madera a pasarte la noche escuchando punk, jazz, ska o rock mientras encadenas un porro tras otro a espaldas de un camarero que está haciendo la vista gorda a pesar de que sabe que le puede caer una multa del copón. ¿Que tu eres mucho más funky que eso? Pues te metes a alguna de las discotecas que hay dispersas por la ciudad (La Japonesa o Z Club, mismamente) y cuando te echen de allí te buscas un after para seguir metiéndote pastillas hasta la hora de comer.

En invierno los estudiantes, en verano los turistas, esta ciudad no se sostendría sin el alcohol. Si me apuran, tampoco sin la farlopa. Y, sobre todo, sin el sexo. Desde hace bastante tiempo se ha impuesto la moda de celebrar despedidas de soltero/a en Alicante, especialmente de /a. Creanme cuando les digo que vienen de todas partes para la ocasión. Pero de todas, todas. Durante mi breve etapa como recepcionista de hotel llegamos a albergar a tres grupos distintos de extranjeras que habían llegado con ese propósito: unas eran inglesas, otras alemanas y las últimas suecas (que, aunque parezca increible, ¡habían venido en coche!). Creo que huelga explicar el estado en el que solían llegar a su habitación a la mañana siguiente. Si es que llegaban, claro, porque al ser extranjeras, rubias y buenorras (no todas, vale, pero la mayoría) tenían el polvo casi asegurado. Vuelvan a creerme cuando les digo que en estas ocasiones las amigas de la novia parecen una manada de lobas en celo. Hay tios que cambian de acera cuando ven llegar uno de estos desfiles de mujeres con banda de Miss y pollas de plástico en la cabeza o en la solapa de los trajes, cantando burradas y lanzando piropos que harían sonrojar a un camionero. De hecho un amigo me contó como tuvo que huir de un pub antes de que un grupo de locas le desnudaran allí mismo. Sabiendo el éxito que suele tener con las hembras, me lo creo. Habiendolas visto en acción, aún más.

Los amigos de los futuros maridos suelen tomarselo con más resignación (sobre todo cuando ellos mismos ya están atados), pero desde luego no se conforman con vestir al novio de enfermera, bailarina, monja, torero, bebé gigante o puta, para después ponerse ciegos en el primer garito barato que encuentren. Donde hay una necesidad hay negocio, y en Alicante existe una ingente cantidad de empresas (cada día más) que se dedican a montar espectáculos eróticos para despedidas, fiestas de empresa, cumpleaños o directivos japoneses a los que hay que mantener distraidos hasta que firmen el contrato millonario. No se que coño hago buscando trabajo; pido un crédito en el banco, monto un Boy's en pleno Barrio y fijo que en dos años me sale el dinero por las orejas...

¿Que no quieres desfasar con drogas? Pues desfasa con las tiendas. Es cierto que no este no es el mejor sitio para comprar, pero nos sobran los lugares. Así vamos por la vida, sobrados. ¿Quieres tiendas grandes? Pues en Alicante hay tantos centros comerciales que ya hemos excedido el cupo para el crecimiento de la población de los próximos años: el de Gran Vía, el Puerta de Alicante, el Plaza Mar 2, Panoramis, el de Vistahermosa y seguro que me olvido alguno. Eso sin contar los Mercadona, que estoy convencido hay más que en cualquier otro lugar de este país (que no se dice este país, se dice ¡España!) y los dos mega-edificios de El Corte Inglés. Y el alcalde, especialista en sacar provecho de cualquier parte, quiere aprovechar las futuras obras de urbanización de la antigua cantera para recalificar más superficie comercial. Lo que he dicho, vamos sobrados. Aunque si no te gusta el rollo Walmart siempre te quedarán las tiendas de marca. Porque aquí no es que tengamos muchas, es que las tenemos TODAS: Springfield, Zara, Mango, Massimo Duti, Stradivarius, Benetton... ¡Y en la misma calle! Luego están los miles de zapaterías exclusivas que crecen como setas en cada esquina y las tiendas franquiciadas de ropa para jóvenes, otra plaga más. En cuanto al pequeño comercio... ¿qué pequeño comercio?

Como he dicho, aquí se vende desfase. Puedes desfasar con la comida, con el alcohol, con la farla, con las compras, con el coche (conducir por aquí es como correr el París-Dakar sin arena), hasta con el sexo si te lo montas bien. ¿Quien quiere cultura, industria, turismo de calidad o desarrollo sostenible? Vivimos en la ciudad del exceso y la superficialidad. Bueno, vale, también está Ibiza, pero lo nuestro es todo el año. Así que que se preparen Marina D'Or y todos sus imitadores. Si dicen que "de Madrid al cielo", aquí podemos afirmar que "de Alicante derechito al infierno"....

INADAPTIRAS: Hambre

Invitado especial: ALF

El relato encadenado

CAPÍTULO 3

A las doce en punto, con las campanas de la iglesia más cercana repicando estruendosamente, el inspector Murillo llegaba al escenario del crimen. El policía que había encontrado el cuerpo trataba de explicarle la situación a gritos. Le hizo callar con un gesto ("menudo gilipollas", pensó el subalterno) y esperó a que cesara el ruido encendiendo el enésimo cigarro de la noche. El fiambre podía esperar unos segundos, de todas maneras no iba a ir a ninguna parte...

Cuando por fin se hizo el silencio ("odio las putas iglesias") volvió a levantar la mano para que el novato diera su informe:

- Varón, blanco, alrededor de 35 años, moreno y con el pelo largo, alto y de complexión fuerte. Alguien le pegó un tiro entre las cejas, parece obra de un profesional.
- Eso que lo digan los de la científica, a nosotros solo nos pagan para investigar. ¿Quién descubrió el cadaver?
- Mi compañero y yo, señor inspector. Un vecino oyó el disparo, nosotros estábamos por la zona. La puerta estaba entreabierta, así que entramos y nos encontramos con el espectáculo.
- ¿No pidieron refuerzos?
- Sí, señor, antes de entrar, pero decidimos adelantarnos por si...
- ¿Por si qué? ¿Por si podíais pillar al asesino? Suerte teneis de haber llegado tarde. Ya hablaremos usted y yo en mi despacho. Enséñeme al difunto.

"Grandísimo cabrón", pensó el policía. Apretando los dientes, guió al inspector Murillo hasta el interior del apartamento. Varios vecinos se arremolinaban en los rellanos contemplandolo todo como si estuvieran en una pelicula. La violencia vende. La sangre, más aún. Tan solo hay que ver los atascos que se producen en las carreteras cada vez que hay un accidente...

- Lo conozco - dijo el inspector nada más llegar.- Es un confidente de la policía. Joder, esto está hecho un asco. ¿Ésta era su casa?
- Los vecinos dicen que no era el propietario, pero que era el único que entraba y salía.
-¿Vio alguien al posible asesino?
- No señor, era tarde y estaba todo el mundo durmiendo. Aquí solo viven jubilados.
- Pues mal empezamos. Los de la científica están a punto de llegar, que se encarguen ellos del tema. Yo tengo cosas mejores que hacer.


El comisario entró de nuevo en su coche y arrancó al tiempo que encendía otro cigarrillo. No pensaba dedicarle a este caso más tiempo del necesario. Todos los chivatos acababan igual, tarde o temprano, y era imposible encontrar a los culpables, en su mayoría asesinos profesionales que ni siquiera estaban fichados. No, aquella noche no pensaba pasarla elaborando estúpidos informes sobre un yonki muerto que no le importaba una mierda a nadie. Tenía otros asuntos de los que ocuparse, asuntos de faldas, aunque lamentablemente eso no significaba que follaría esa noche. Se habían denunciado varios casos de asaltos de mujeres a hombres en la zona de copas más selecta de la ciudad. "Lo que faltaba", pensó el inspector. "Por si no tuvieramos suficiente con los maltratadores, ahora empiezan ellas. Joder, ¿para esto querían igualdad?".

El alcalde estaba nervioso, así que debía hacer algo cuanto antes. Este asunto era malo para el negocio. Si los hombres no se pasaran toda la noche bebiendo mientras tratan inutilmente de ligarse a chicas 10 años menores que ellos, muchos locales tendrían que cerrar. Si cerraran, el ayuntamiento no recaudaría dinero de licencias, impuestos y multas. Si el ayuntamiento no conseguía dinero, el alcalde se ponía nervioso. Si el acalde se ponía nervioso, comenzaba a tocarle los cojones para que lo solucionara. Y no le gustaba que ese corrupto seboso y decrépito le tocara los cojones. Aunque le llevara toda la semana, acabaría encontrando a las culpables. Además, trabajar en la zona de copas no era excesivamente desagradable. "Bien mirado", pensó Murillo, "podría echar un polvo y alegar que es parte de la investigación..."

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En el otro lado de la ciudad, al tiempo que un hombre moría a manos de un desconocido, un ama de casa corriente tuvo un orgasmo mientras follaba con su marido. Hacía tanto tiempo del último, que se asustó creyendo que era otra cosa...

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A las 12 y 35, el conserje de una finca antigua restaurada, con ascensor enrejado y escalones desgastados por el tiempo, observaba a través de la puerta translúcida de la portería como dos de sus vecinas bajaban del ascensor. Una rubia y otra morena, una vestida con escote y minifalda, la otra con un discreto traje chaqueta tras el que dificilmente podía ocultar sus abundantes pechos. Apoyado contra el cristal con una mano, masturbándose con la otra, a la sombra que les acechaba se le caía un hilillo de baba por la comisuria de los labios.

- Putas, todas putas, con sus faldas, sus medias, sus escotes. Me provocan, me tientan, pero no lo conseguirán. No, se lo que hacen, se lo que quieren, que me encierren, que me droguen, que me maten. Pero no lo conseguirán, no señor, no lo conseguirán, yo soy más fuerte, no volverán a por mi, no volverán a por mi...

La morena y la rubia se detuvieron un momento para conversar en la entrada, justo delante de la portería. No podía oir lo que decían, pero le llegaba el calor que desprendían sus cuerpos mezclado con el aroma de los perfumes caros que utilizaban. Entonces volvió a acordarse de ella, de cuando la tuvo en sus brazos, de cuando estuvo entre sus piernas, de cuando la estranguló con sus manos...

- Ella se lo merecía, sí, claro que se lo merecía, me provocaba, me provocaba todos los días, con su faldita y su camisa blanca, se le transparentaba todo, lo hacía para provocarme, sí, lo hacía para provocarme, pero el juez no quiso entenderme. Un maricón, eso es lo que era, si no me hubiera entendido, me provocaba, nos provocaba a todos, se lo merecía, por supuesto que se lo merecía, solo hice lo que tenía que hacer...

.................

En un cruce de calles oscuro y mal señalizado, un taxi estuvo a punto de chocar con un coche que circulaba a gran velocidad en dirección al centro. El taxista detuvo el coche a tiempo, pero el otro conductor siguió su camino sin apenas inmutarse. No merecía la pena molestarse por aquello, un solo un vistazo le bastaba para saber quien era. "Un policía de paisano, seguro. Fumando con la ventanilla bajada y conduciendo como si la calle fuera suya. Tienen más peligro que los delincuentes...".

Había una tienda cerca por allí cerca, pero se obligó a entrar de nuevo en el taxi y seguir su camino. 5 meses sin fumar, debía de ser fuerte. Sacó un chicle de su bolsillo y empezó a masticarlo furiosamente. La radio escupía ordenes de manera constante, estaban en fin de semana y no les faltaba trabajo. Bajó el volumen al mínimo y decidió salir del barrio buscando calles mejores.

"Tantos policías y aquí cada vez las cosas están peor", pensó. Su ruta no era una de las mejores, precisamente. Nada más empezar el turno estuvo a punto de atropellar a un borracho. Para esquivarlo se metió sin pensar en una calle llena de prostitutas, así que tuvo que fingir que estaba ocupado para no llevar a nadie. "Carreras cortas, nunca dejan propina y ensucian el taxi", le dijo una vez su padre cuando le enseñaba el oficio. Las cosas no habían cambiado mucho en los últimos 20 años, así que guardaba todos sus consejos en la memoria como oro en paño. Nunca le habían fallado.

En la siguiente esquina unos jóvenes estaban dando una paliza a un vagabundo. Aceleró antes de que alguien pudiera leer su placa ("No quiero pasarme toda la noche dando mi declaración en la comisaría") y a punto estuvo de pasar de largo un portal desde el que una mujer le hacía señas. Morena, traje chaqueta, bien peinada, aspecto elegante y discreto. Si era una puta, tendría que ser de lujo. Y esas dejaban buenas propinas. Paró el taxi sin pensar.

Al entrar en el coche se dio cuenta de que era más joven de lo que había creido al principio. Su propina peligraba. En cualquier caso era mejor que llevar a un borracho...

- ¿A dónde vamos, señorita?

Al oir eso la pasajera hizo una mueca sarcástica, mientras rebuscaba frenéticamente en su bolsa un objeto indeterminado. Por un segundo el taxista pensó que sería una atracadora y que lo que no encontraba era su pistola, pero jamás en su vida se había encontrado con una que estuviera tan buena. Considerando que acababa de comenzar el turno y apenas llevaba dinero, casi le daban ganas de dejarse robar.

- Quiero que me lleve al puerto -dijo finalmente.- pero antes tenemos que pasar por la plaza mayor. Hay que recoger a otra persona...


Continúa en... Diario de un luser

Domingo

"Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning" (Trainspotting)

Odio los domingos, hace mucho tiempo que no los soporto. En aquellos tiempos pretéritos en los que era poco menos que un beato (todos tenemos un pasado) al menos significaba ponerse más o menos elegante e ir a escuchar el aburrido sermón semanal, para después reunirse con los "amigos" e ir a comprar golosinas. Con el tiempo las golosinas se transformaron en cañas y tapas, pero por aquel entonces ya había dejado de creer. En todo. Supongo que al perder la única excusa que me movía a salir de casa ese día fue cuando me di cuenta de lo mucho que lo odiaba.

El domingo es un día estúpido, absurdo, carente de todo sentido. Un hueco, un vacío en la semana que tratamos inutilmente de rellenar con actividades triviales. Un mal remedo católico del Sabbath judío (supongo que escogieron otro día para marcar las diferencias) del que ni siquiera los que somos ateos podemos librarnos. Casi todas las tiendas cierran, la actividad industrial se paraliza, la programación de televisión se idiotiza hasta el infinito. El día de descanso es el más estresante de toda la semana...

En el instituto los domingos eran una pesadilla. Nuestro grupo de "amigos" era una absurda amalgama de personalidades y gustos dispares que jamás se pusieron de acuerdo en casi nada. Solíamos finiquitar el día tomando café y discutiendo sobre lo que haríamos a continuación, para después retirarnos a nuestras casas al no haber acuerdo. Solteros, amargados, perdidos y sin ideas, no es de extrañar que no eche de menos mi adolescencia. Pero en la universidad las cosas no fueron mucho mejores. Al ser abstemio nunca tenía resaca, por lo que solía levantarme pronto solo para encontrarme que mis compañeros acababan de irse a la cama. El domingo consistía en un periódico y un frenético zapping por todas las cadenas en busca de algo que mereciera la pena. Nunca lo encontraba.

Para alguien que trabaja en hostelería, el domingo es una de las peores jornadas de trabajo. Las cañas antes de comer, los cafés de después, y el resto del día para mirar las moscas que vuelan por la sala. Suele ser cuando se hace limpieza, aprovechando la falta de clientes, un motivo más para odiar ese día. Pero es difícil librarse de él. En cuatro años puedo contar con las manos los domingos que no he trabajado, a pesar de que la mayoría de las veces ni siquiera hiciera falta que estuviera allí. Y cuando me libraba era aún peor, puesto que eso significaba pasarme todo el tiempo durmiendo para recuperarme de la paliza del sábado. Solía despertarme pasada la hora de comer, con el estómago confuso y sin ganas de salir de casa para buscar algo que hacer. En casa los domingos también son el día de limpieza, puesto que ni siquiera me quedan fuerzas para ignorar la mierda acumulada en todas partes.

Las tardes de domingo son como un mal sueño, un momento kafkiano de desorientación y reflexión profunda sobre la futilidad de mi vida. Sin ganas de hacer nada cuando trabajo, sin dinero cuando no, me veo obligado a replegarme sobre mi mismo y analizar mis circunstancias. Por eso, desde hace mucho tiempo, los domingos suelo deprimirme. De forma brutal, inmediata, inevitable, el peso de la existencia cae sobre mi como una losa de la que no puedo desprenderme y que me ahoga hasta que me voy a la cama. Aunque al menos se que no soy el único. Las pocas ocasiones en las que permanecer en casa es demasiado insoportable, salgo a la calle tan solo para encontrarme con una legión de familias, jóvenes y parejas que deambulan por la ciudad como muertos vivientes que fueron enterrados con su mejor traje. Fingen ser felices, pero hay que estar muy ciego para ver que no lo son.

Deberían de prohibir los domingos. Y las vacaciones de agosto, y las navidades, y la semana santa, y los puentes interminables, y todas esas ocasiones en las que nos vemos obligados a enfrentarnos a nosotros mismos...

Secundarias

19:20 PM. Me siento delante del ordenador con un té Earl Gray con bergamota (suena a pijo, pero lo venden a granel en el Mercadona) y un cigarro de los baratos (no tengo pelas para fumar Marlboro), enciendo el reproductor de Last.FM y empiezo a maquinar cual será mi próximo mensaje. Veamos, lo escribo esta tarde, así que fundamentalmente se leerá el domingo. Estamos a fin de semana, así que lo va a leer poca gente. Y yo, la verdad, aunque tengo algunos temas pendientes tampoco tengo ganas de escribir otro tocho. Así que hagamos algo fácil, rápido y agradable. ¿Cuanto hace que no publico un mensaje sobre tias? Algún tiempo ya, sí, por lo que va siendo hora. Ahora la cuestión principal es, ¿sobre quien?

Mis referentes femeninos son, como no podría ser de otra manera, actrices de cine o televisión, además de alguna que otra cantante. Sin embargo mis gustos son algo particulares, por lo que no suelo dejarme impresionar por las grandes estrellas. Tengo la manía de fijarme más en las que aparecen en segundo plano o no se dejan ver fácilmente en la pantalla. Será por esnobismo o por atracción por lo marginado, pero cuando alguien empieza a copar portadas o aparecer en todas partes pierde su encanto para mi. Por eso este mensaje está dedicado a tres de esas actrices que por elección o por mala fortuna no han alcanzado el lugar que posiblemente merecen, pero que a mi me parecen igual o más atractivas que las demás. Dos de ellas son muy conocidas, es cierto, pero igualmente pienso que deberían haber llegado aún más lejos. Por cierto, la elección de las fotos no es casual...

Esta foto está bastante retocada, pero no
creo que desmerezca al natural...

Paula Trickey es internacionalmente conocida como la oficial Cory McNamara en la serie "Pacific Blue", que trata sobre un cuerpo de policía que patrulla en bici las calles y playas de Santa Monica (emitida en los canales autonómicos, ya que no es precisamente una producción de gran calidad). Tejana de nacimiento, a esta belleza sureña de físico rotundo le picó el gusanillo de la actuación muy pronto, como a tantos otros. De adolescente fue coronada Miss Oklahoma y pronto empezó a hacer anuncios y participar en producciones locales.

En el 86 Paula se mudó a Los Angeles y allí empezó a ser habitual de las teleseries. Ha participado, entre otras, en "Dallas", "Beverly Hills 90210" y "Santa Barbara", aunque finalmente consiguió un papel estable en la que he mencionado al principio. Secundaria al comienzo, es uno de las pocos miembros del reparto que se ha mantenido en la serie durante todas las temporadas, ascendiendo en graduación y protagonismo con el tiempo. Imprescindible el episodio en el que, involuntariamente, gana un concurso de camisetas mojadas...

www.paulatrickey.com

Me encanta cuando se le encienden las mejillas...

Lara Flynn Boyle tiene una extensa filmografía, pero me avergüenza reconocer que solo llegué a fijarme en ella por su papel como la fiscal Helen Gamble en la serie "El abogado" (emitida en Canal Plus hasta hace bien poco). Nacida en Chicago hace 35 esplendorosos años, tuvo que superar una dislexia y otros problemas de aprendizaje para salir adelante, consiguiendo graduarse en la Academia de las Artes de Chicago.

Su primer papel "importante" fue en la película "Postergeit III", pero no sería hasta dos años después cuando saltaría a la fama gracias al personaje de Donna Hayward en la serie de culto "Twin Peaks". A partir de ese momento ha ido encadenando toda una serie de papeles secundarios en distintos largometrajes y teleseries (la mayoría de las veces como "novia de"), alternando con algún que otro protagonista. Es muy delgada, tiene unas piernas larguísimas y unos ojos que hipnotizan. Verla con traje, moño y ese semblante tan serio en "El abogado" me pone a mil...

www.lfbonline.com

Arf, arf, arf (babeo, babeo, babeo)...

Charisma Carpenter tiene una carrera considerablemente más corta que la anterior, a pesar de que nacieron el mismo año. El motivo es que nunca se planteó ser actriz y llegó a la fama más bien por casualidad. Nació en Las Vegas, pero su familia se movía constantemente por todo el país y por eso nunca estuvo en un ambiente que la animara a probar suerte en el mundo del espectáculo. De joven era bastante díscola y solía meterse en problemas. Con el tiempo su (impresionante) físico la impulsó a participar en distintos certámenes de belleza e incluso fue una cheerleader, pero su intención era graduarse y convertirse en profesora de inglés (joder, ojalá hubiera yo tenido una así...).

En el 92 se mudó a Los Angeles siguiendo a un novio y encontró trabajo de camarera. Después de que le dijeran un millón de veces que debería intentar ser actriz, se buscó un agente y consiguió hacerse un hueco en el teatro y los anuncios de televisión, al tiempo que daba clases de interpretación. Aaron Spelling en persona se fijó en ella cuando apareció fugazmente en "Los vigilantes de la playa" y la fichó para una serie llamada "Malibu Shores". Gracias a esto, al cabo de un tiempo la llamaron para el casting de "Buffy, cazavampiros", en el que incluso pudo haber sido la protagonista. Finalmente los productores decidieron darle un papel que había rechazado otra actriz, el de la pija-cabrona Cordelia Chase. Su buen hacer convenció a Joss Whedon para darle más protagonismo con el tiempo, y cuando su personaje desapareció del reparto lo incluyó en el del spin-off "Angel". En estos momentos tiene pendiente de estreno la película "Voodoo Moon", una película de terror y suspense (como no podía ser de otra manera) en el que ella es la actriz principal. Aunque yo con que siga posando así en las fotos me conformo...

www.charisma-carpenter.com

¡Hagan sus apuestas!

"Tienes 18" Bueno, no tenía precisamente
18 cuando jugué por primera vez a uno de estos...

10:45 AM. Acabo de ejercer como voluntario involuntario para ayudar a la profesora del curso a leer un texto y que el resto de los alumnos puedan rellenar las casillas en blanco del ejercicio de turno. Es el problema de tener casi el mismo nivel de inglés que ella, que siempre me llaman para hacer estas cosas. Como evidentemente ya me se las respuestas, dedico el tiempo restante a ojear el periódico gratuito de siempre. Entonces descubro la sección de pasatiempos y allí la gran estrella del verano, el Sudoku. Nunca he sido aficionado a este tipo de entretenimientos y ni siquiera conozco la mecánica del juego, pero me pica la curiosidad. 10 minutos después ya lo he finiquitado, así que no entiendo el misterio de todo el asunto. ¿La novedad? ¿Su adecuación a las horas muertas del estio? ¿Que ya no ejercemos las matemáticas que malaprendimos en la escuela y el instituto?

Ya he dicho que no creo en las casualidades y mucho menos en este país, donde cuando se tira un poco del hilo de cualquier asunto trivial se llega a madejas insospechadas. Según parece el Sudoku ha sido una auténtica revolución en estos meses de calor, hasta el punto que no se ha tardado en crear versiones para ordenador y móvil (incluso una página web oficial), amen de incorporarse a los pasatiempos habituales de los periódicos. Algo que sería irrelevante en esta sociedad tan fetichista con todo lo nuevo (especialmente lo que tiene nombres raros), de no ser por otros dos hechos sospechosamente correspondientes.

El primero es el regreso más bien inesperado de las apuestas hípicas, que están presentando como una novedad pero apenas hace 10 años que dejaron de existir. No obstante la reapertura del hipódromo de la Zarzuela ha costado mucho dinero y por eso tienen que amortizarlo como sea, falseando un poco la realidad si es necesario. Como han hecho en "¿Quieres ser millonario?" pero con más elegancia. Tan solo hay que ver la fastuosa (y un tanto risible) campaña de publicidad y los nombrecitos que le han dado a los dos tipo de apuestas: LotoTurf y Quíntuple Plus. Y el cambio de logo, con lo bien que le quedaba el verde al antiguo...

El segundo hecho es la rápida expansión de las apuestas deportivas en Internet, sobre las que emitieron hace no mucho un pequeño reportaje en las noticias. Según parece estamos alcanzando rapidamente el nivel de bizarrismo de los EEUU, donde cualquier estupidez puede ser motivo de desafío económico (a pesar de que el juego está prohibido en la mayoría de estados). Como muestra, la que mencionaron en ese mismo noticiario: una apuesta sobre si Woodgate volvería a marcar un gol en propia puerta en el siguiente partido del Real Madrid. Una versión actualizada de las porras de toda la vida que en este caso mueven mucho dinero y posiblemente atraigan a las mafias como la miel a las moscas cojoneras.

Vuelvo a traer a colación el episodio de la serie Sleeper en el que el protagonista conocía a la monarquía secreta del mundo. Aunque ya dije en otro mensaje que dudaba mucho que los supuestos gobernantes en la sombra (club Bilderberg y similares) tuvieran tanto poder como se les supone, hay veces en las que parece que manos invisibles dirigen el destino del planeta en una dirección determinada. El caso que nos ocupa es uno de ellos. La llegada del Sudoku a nuestras costas (nunca mejor dicho, puesto que ahí es donde cuajó el invento) no parece casual. Es como si alguien hubiera decidido estimular las neuronas matemáticas de nuestros apagados neocortex cerebrales y así prepararnos para una invasión en toda regla de las apuestas a nivel industrial. Combinaciones y más combinaciones de números con los que intentar arañar un poco de dinero a una poderosísima industria que se las sabe todas y cuyo único objetivo es esquilmar nuestros bolsillos.

Y yo me pregunto, ¿estamos gilipollas o qué? La cantidad de tipos distintos de apuestas y loterías que existe en este país empieza a ser absolutamente desmesurada y sin embargo no dejan de recaudar muchos millones de euros al año. La quiniela, la bonoloto, el Combo, la primitiva, la ONCE, la OID, el Gordo de Navidad, el del niño, el sorteo de la Cruz Roja... Eso sin contar con las máquinas tragaperras, que supuestamente están prohibidas en los bares pero que siguen resistiendo en sus rincones de siempre. El país paga cada año cuantiosas multas por no respetar la legislación sobre el tema, pero supongo que no será nada en comparación con lo que ganan en materia de impuestos. Ahora llegan las apuestas hípicas y deportivas "extraoficiales". Dicen en los noticiarios que las familias españolas no llegan a final de mes, pero no me extraña. Gastamos cantidades abismales de dinero en tratar de desafiar a la suerte y así "salir de pobres", si es que con lo que te queda tras el mordisco de Hacienda realmente se puede llegar a alguna parte. Las manos invisibles del mundo lo saben y por eso no dejan de inventar nuevos métodos con los que vaciar nuestras cuentas corrientes.

Vivimos en un país de ludópatas, aunque no se quiera reconocer. Igual que en España nadie llamaría alcohólico a alguien que se toma todos los días 4 cervezas en el bar con los amigos antes de comer, más el vino de la comida y la copa del café, parece que apostar todas las semanas en hasta tres o cuatro juegos de azar distintos no es un problema. Y así nos tienen distraidos enseñándonos la zanahoria de la riqueza fácil mientras sube todo: los pisos, el cine, los tomates, los CD's, la gasolina... Todo, menos los sueldos. Pero si no hay panem, al menos que haya circenses de sobra.

Personalmente nunca apuesto en este tipo de juegos de azar. Mi padre compra lotería todas las semanas, así que con eso ya tenemos cubierto el cupo familiar. Es cierto que a veces me siento tentado de comprar un cupón de los ciegos, pero me niego a hacerlo hasta que las chicas que sacan las bolas vuelvan a enseñar carne como en sus orígenes. Si me van a sacar el dinero, al menos quiero ver un buen par de tetas...

INADAPTIRAS: Desesperación

Este va por Ireneu, al que más o menos le he plagiado la idea...

Juicio a los juicios

Lo que más me asusta de la imagen es el pelucón...

14:15 PM. Después de haberme pasado 5 horas en una clase de inglés en la que no aprendo nada (de hecho yo podría ser perfectamente el profesor), pero que es imprescindible para continuar con el cursillo, llego a mi casa deseando mirar el correo electrónico para ver las ofertas de trabajo del día y los comentarios al mensaje de la noche pasada. Que se le va a hacer, uno tiene su pequeño ego. Al tiempo enciendo el televisor para escuchar el telediario (vería los Simpson, pero ya me conozco de memoria todos los capítulos) y enterarme de todas esas noticias que no he querido leer en los periódicos gratuitos.

De un tiempo a esta parte los noticiarios se han convertido en una extensión de los periódicos, divididos en secciones que se repiten inexorablemente. Y no me estoy refiriendo al típico Nacional-Internacional-Deportes-etc al que estamos acostumbrados, sino al tipo de noticias. A día de hoy, lo que siempre se ve es esto:

• Las lluvias o la sequia
• La bronca del estatut
• Un juicio famoso
• Noticias sobre el embarazo de su princesaaaaaa
• Algún dato económico preocupante o cifras del paro
• Asuntos internacionales en los que haya una guerra de por medio
• Una noticia graciosa y absolutamente irrelevante que ocurra en un pais muy lejano
• Cualquier victoria de un deportista español que nos podamos atribuir

En ocasiones parece que no ocurren más cosas en el mundo, como cuando estamos en verano y cualquier estupidez es válida para un titular. Pero los noticiarios son un programa como otro cualquiera y lo importante es ganar audiencia. Si para eso han de repetir hasta la saciedad los temas más tópicos y sensacionalistas, lo harán. ¿Que hay una guerra en Irak? Especiales día y noche, para saber hasta cuantas pajas se hacen los soldados de la coalición. ¿Que el Papa se ha largado a las alturas a ver a su jefe? A poner fija una cámara en el Vaticano y que la gente pueda mirar como gilipollas una chimenea fea de cojones (ya podrían haberla cambiado por algo más ostentoso, que dinero no les falta).

Lo que más me preocupa de todos los temas citados es el de los juicios. Es cierto que esta moda no ha surgido de aquí (tan solo hay que ver la cobertura que tienen en los EEUU), pero me cabrea igualmente. Se supone que tenemos un sistema legal (bwa-ha-ha-ha-ha) que se ocupa de que los criminales tengan las condenas que se merecen (bwa-ha-ha-ha-ha-ha), por lo que al resto de la sociedad nos la debería traer muy floja. Sin embargo hace mucho tiempo que los periodistas se dieron cuenta que a los proles les gusta tomarse la justicia por su mano y decidir ellos mismos quienes son inocentes y quienes no. Ya no se puede apalear a los malhechores por la calle (aunque intentar si que lo intentan), así que nos ofrecen toda la información al respecto para que podamos apelar al taxista que todos llevamos dentro y arreglemos el mundo por nosotros mismos. Que sabrán los jueces con sus estudios y su experiencia...

El juicio del mes es el de Tony King, imputado por el asesinato de Sonia Carabantes y Rocio Wanin... Wahnin... Wannin... bueno, de la otra. Un bombón para los periodistas, porque desde el principio la investigación ha sido un caos absoluto. Que si ha sido Dolores Vázquez porque la madre de una de las chicas está convencida de ello, que no, que sí pero también está en el ajo Robert Graham, que definitivamente no, que resulta que el único culpable es King... Los tres acusados han jugado al despiste (cambiando las declaraciones cada dos por tres y acusándose mutuamente) hasta que las pruebas han apuntado en una sola dirección. Desde que se supo que el acusado es conocido en su país como "El estrangulador de Holloway" (como le gusta a los periódicos inventarse apodos) ya nadie se ha cuestionado su culpabilidad. Todos hemos visto CSI y por tanto nos creemos mejores que los investigadores de la Policía. Ahora King proclama a los cuatro vientos su inocencia, pero nadie le va a creer. Aunque realmente sea inocente, aunque llegaran a soltarle, está condenado para siempre.

El peligro de la mediatización de los juicios es precisamente la audiencia. Es un hecho bien conocido que casi nadie cree en la justicia, algo que saben muy bien en los tribunales de apelaciones. Cuando no te gusta un veredicto, se apela hasta en Estrasburgo si hace falta. Y digan lo que digan los jueces, si el populacho declara culpable a una persona ya puede venir el Papa a decir que es inocente que no le va a creer ni dios. De eso también se encargan los medios, que a pesar de su supuesta imparcialidad no tienen reparos en emitir sus propias opiniones. Estoy pensando por ejemplo en el caso de Farruquito. A mucha gente le daba miedo que tuviera un trato de favor por ser famoso, pero a mi todo lo contrario. Desde el principio se inicio una campaña de ostigamiento a su figura absolutamente desmesurada, como si hubiera cometido un genocidio o algo así. Ha salido bien parado (y con mucha publicidad gratuita, todo hay que decirlo) pero si vuelve a cometer un delito, por pequeño que sea, pedirán su cabeza sin tan siquiera juzgarlo.

Un caso mucho más preocupante fue el del profesor de gimnasia que supuestamente había abusado de tres de sus alumnas. Desconozco si lo hizo o no y ni tan siquiera he oido la sentencia, pero eso importa bien poco. En un país invadido por la paranoia de los malos tratos y la pornografía infantil (otro asunto que los medios han explotado hasta la saciedad) basta con señalar con el dedo a un hombre, el que sea y por muy buena persona que sea, para que todos le consideren culpable. Aun considerando que fuera inocente y le declararan como tal, posiblemente tendría que mudarse a otra ciudad e incluso cambiar su nombre y su cara para poder hacer una vida normal. El populacho pidió su cabeza desde el principio y ningún juez les va a hacer cambiar de opinión. Mucho se rien las defensoras de la discriminación positiva de los supuestos casos de maltrato de mujeres a hombres, pero esto es un asunto muy serio. Baste con recordar que la Ley sobre la Violencia de Género tiene un apartado dedicado a las falsas acusaciones. Pero no creo que sea suficiente. A día de hoy parece que todos los hombres somos unos maltratadores en potencia y si alguien le acusa de algo entonces ha perdido toda oportunidad de defenderse.

Si no estamos contentos con la justicia al menos deberíamos intentar que hiciera su trabajo. Porque igual que protestaba antes de que cualquiera es considerado traductor si sabe inglés, también parece que todos somos letrados. Gracias a dios aquí ya no existe la pena de muerte, porque entonce me pregunto cuantos inocentes acabarían recibiendo una inyección letal...

¡A las trincheras!

Menos mal que soy pacífico...

8:45 de la mañana. Camino con cierta parsimonia hacia la otra punta de la ciudad para asistir al curso para parados que me ofreció el SERVEF (versión valenciana del INEM) hace cosa de un mes. Lo único que he conseguido de ellos, puesto que si no pides prestaciones ni se molestan en buscarte empleo. El día está inquietantemente nublado y la actividad es realmente frenética comparada con el resto del día: trabajadores que se dirigen a sus centros de trabajo, madres que arrastran a sus hijos hasta los autobuses escolares, camioneros haciendo las últimas rondas... En medio de la vorágine están los repartidores de periódicos gratuitos, apostados en unas esquinas que posiblemente hayan tenido que disputarse a sangre y fuego como las bandas de "Gangs of New York". En Alicante están los tres: Metro, 20minutos y Qué!

Como no suelo leerlos, normalmente los esquivo para no acumular papel de forma innecesaria en la bolsa. Bueno, a todos menos a una chica morena, delgada, con gafas y bastante mona que trabaja para Metro a la que no puedo resistirme por cuestiones meramente freudianas (sí, me recuerda a mi madre y además las gafas son uno de mis fetiches sexuales). Y hete aquí que cuando he mirado a la portada me ha saltado a la cara el siguiente titular:

INTERNET HACE ADICTOS AL SEXO A NIÑOS DE 13 AÑOS

Me he llegado a frotar los ojos para cerciorarme que el sueño acumulado no me estaba jugando una mala pasada. No, el títular es real y hace referencia a unas declaraciones del comandante del Grupo de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil. Concretamente hablan del poco control que existe en los cibercafés y del exceso de horas que los menores pasan delante del ordenador. No pongo en duda el dato, pero me parece una forma bastante poco diplomática de decir las cosas. Aunque si lo que querían era meter miedo, lo han conseguido con creces.

Alertado y sorprendido por esta noticia, al volver a casa he acudido al (para mi) imprescindible blog Navegante de la página web de El Mundo. Y aquí me he encontrado otra sorpresa: distintas entidades de gestión cultural expresaron en el congreso su disconformidad con la Ley de la Propiedad Intelectual y pidieron distintas modificaciones. Las más sonadas, que se imponga un canon a los discos duros y las líneas de banda ancha, al tiempo que se elimine la posibilidad de hacer copias privadas (objetivo del canon, por otra parte). Nada que no pidieran antes, pero creo que es la primera vez que lo hacen todas al mismo tiempo.

Yo no creo en las casualidades y mucho menos en cuestión de política. Especialmente con este gobierno. Ya he dicho muchas veces que me considero "de izquierdas" (lo que se suponga que significa eso hoy en día) y que apoyo al PSOE en muchas de sus decisiones. Pero en lo que concierne a Internet ciertamente estoy en el bando contrario. Nunca se han preocupado de ocultar su apoyo casi icondicional a los colectivos que defienden la propiedad intelectual (o, más bien, los ingresos que de ella obtienen) y ahora que están en el poder parece que todo es poco para complacerlos. Hemos peleado ya en unas cuantas batallas y parecía que todo empezaba a ponerse en su sitio, pero está claro que me he equivocado. La guerra acaba de empezar y aún no ha llegado lo peor.

Que me llamen paranoico, pero empiezo a pensar que la libertad casi anárquica que supone Internet está poniendo nerviosa a mucha gente. Porque, sí, es cierto que se cometen todo tipo de delitos a través de la red, pero no creo que en mayor medida que los que se cometen fuera de ella. Sin embargo hace ya tiempo que asistimos a una intensiva criminalización de los internautas que está completamente fuera de lugar. Todavía recuerdo la campaña "La ley actua", en la que se veía una fotografía de un joven delante del ordenador, como dando a entender "Internet es mala y los que entran a ella peores". Una versión del "hacerse pajas vuelve ciego" actualizada a los tiempos que corren. Tanto los sectores más reaccionarios (para los que todo lo que no pueden entender es pecado) como los que están viendo peligrar sus intereses y jugosos beneficios se han embarcado en una peligrosa cruzada para controlar lo incontrolable, para ponerle puertas al campo. No les interesa que exista un espacio donde la gente pueda expresarse con libertad y ser anónimos, porque eso les resta poder.

Invito a todo el que entre en esta página a seguir el enlace que puse hace tiempo en la columna de la derecha en referencia a la campaña en contra de la traza privada. Para los que no sepan de que va el tema todavía, el asunto es el siguiente: hace varios meses se aprobó un reglamento por el cual un agente puede trazar tus conversaciones privadas sin autorización ni tutela judicial. Sería el equivalente fuera de la red a que un policía te pinchara el teléfono sin tener que pedir una orden para hacerlo. Esto, que casi pasó desapercibido, constituye un descarado atentado contra el derecho a la intimidad que en realidad es tan solo un episodio más en la guerra por el control de la red. Porque cuando un gobierno no puede controlar algo primero se resuelven las cosas a la fuerza. Y después, si aún queda alguien en pie, entonces comienza el dialogo.

En todo este asunto se han oido muy pocas voces apelando a la cordura. Que si existen tantos menores mirando contenidos no autorizados no es por culpa de la red, sino falta de control de los padres o tutores legales. Que si los internautas se conectan de forma anonima no es porque queramos cometer delitos, sino porque tenemos derecho a ello. Que si existen redes de intercambio de música no es porque seamos todos criminales, sino porque las compañías discográficas y entidades de derecho de autor explotan un hecho cultural en su beneficio y en perjuicio de los consumidores. Que, en resumen, Internet es una cabeza de turco a la que endosarle todos los males del mundo para que a la gente no se le ocurra cuestionarse el orden de las cosas.

No se que harán los demás, pero yo estoy empezando a hacer acopio de provisiones y a atrincherarme en mi dormitorio. Porque al ritmo que llevamos cualquier día de estos vienen a detenerme por tener un ordenador...

Perdidos en la Traducción

Reivindicando el oficio, cuando Asterix aún molaba...

8 de la mañana. Me levanto legañoso y gruñiendo como un orco en un mal día, me preparo un café (descafeinado) y unas tostadas, y pongo las noticias. Rutina diaria. Los informativos de la mañana son los únicos realmente interesantes porque son los primeros en emitir las noticias que repetirán machaconamente el resto del día. A decir verdad preferiría ver dibujos animados, pero ya no emiten nada que realmente merezca la pena...

Esta mañana las dos grandes cadenas privadas se hacían eco del aterrizaje de los dos astronautas chinos ("taikonautas" los llaman en su país; vamos a oir la palabreja hasta en la sopa) que habían sido puestos en órbita en la nave Shenzhu VI. Aunque la noticia en sí tiene más interés político del que parece, lo que realmente me ha llamado la atención han sido las dos traducciones distintas del nombre del vehículo espacial. Mientras uno de los noticiarios ha utilizado la que están repitiendo todos los medios periodísticos, "Bajel divino", el otro ha dado una versión diferente, "Viento sagrado". A pesar de que el sentido común nos dice que si la primera lo usa todo el mundo es que debe ser correcta (y probablemente lo sea, no tengo conocimientos de chino para corroborarlo), puede que nos equivoquemos. Porque no olvidemos que apenas tres o cuatro agencias proporcionan noticias a la mitad del planeta, así que si hay un error se repetirá hasta el infinito. Y porque vivimos en un país de incompetentes en cuanto a los idiomas se refiere.

Esto va a sonar a pataleta, y puede que lo sea, pero me saca realmente de mis casillas el poco o nulo interés de las empresas y los medios por ofrecer traducciones correctas y precisas. Y ya no es porque no se recurra a los licenciados en la materia para realizar el trabajo para el que han sido preparados, sino porque ni siquieran se preocupan de buscar a alguien con la suficiente profesionalidad como para no cometer errores garrafales. ¿Contrataría a una empresa a alguien "que sabe dibujar" en vez de a un arquitecto para diseñar unos planos? ¿Trabajaría en un hospital antes un socorrista de piscinas que una enfermera diplomada? ¿Dirigiría una empresa una persona "a la que se le dan bien los números" en vez de un ejecutivo con estudios y experiencia en el campo? No, rotundamente no. Sin embargo existen infinidad de compañías que le encargan sus trabajos a "secretarias que sepan inglés" o "titulados técnicos con conocimientos de inglés". De hecho incluso se ha puesto de moda contratar a "nativos ingleses que hablen español" para traducciones inversas, esto es, de su idioma a uno ajeno. Parece ser que seguimos pensando que lo de fuera siempre es mejor que lo nuestro...

Existe muy poco respeto por la traducción, lo cual equivale a despreciar la comunicación entre paises y culturas. Es cierto que hay cagadas en la traslación de textos de un idioma a otro que no tienen más repercusión que una mera anécdota o chiste. Uno de los casos más famosos es la coletilla "mi nombre es Bond, James Bond". Con el tiempo ha dejado de sonarnos extraña, pero lo cierto es que no he conocido absolutamente a nadie que se presente diciendo "mi nombre es" en vez de "me llamo". Lo primero suena prepotente y chulesco, pero tratándose de un agente secreto mujeriego y machista queda hasta bien. Sin embargo existen errores de traducción que podrían compremeter asuntos políticos realmente serios o crear confusiones con graves consecuencias. Aunque no me lo crea del todo, uno de mis profesores afirma que el lanzamiento de las bombas atómicas en la Segunda Guerra Mundial fue debido a la rigidez del departamente de comunicaciones japonés. Lo que tendría que haber sido un mensaje casi de rendición llegó a manos norteamericanas como un ultimatum al que se respondió con toda contundencia. Pongo en duda dicho extremo, pero es algo que podría pasar perfectamente.

Un perfecto ejemplo de hasta donde podría llegar una mala traducción lo tenemos en la biblia, plagada de errores desde el principio hasta el fin. Existe un dicho conocido por todos en el que se afirma "que antes pasará un camello por el ojo de una aguja que un rico entrará en el reino de los cielos". Camellos y agujas. La gilipollez es inmensa, pero como es algo que dicen los curas nadie se atreve a llevarles la contraria. Sin embargo en realidad es una gran cagada de un traductor inepto que confundió los términos "camello" y "soga", muy parecidos en hebreo. ¿Verdad que tiene más sentido con lo segundo? Y como esta hay mil más, que seguirán vigentes mientras la iglesia sea iglesia, poco ducha a reconocer sus errores. Al menos el ejemplo que he dado es bastante inocente, aunque hay otros que lo son menos. Como montar todo un dogma de fe a partir de una palabra equivocada. La virgen María nunca fue virgen en el texto original, sino doncella, esto es, menor. Así que el milagro nunca existió. Es muy posible que os prebostes del Vaticano sean conscientes de este fallo lingüístico, pero estamos hablando de una organización que vive del fanatismo y la ignorancia de la gente. Y tanto Lourdes como Fátima mueven mucho dinero.

He de decir que a pesar de mi cabreo esta situación no me extraña. Absolutamente todas las empresas en las que he trabajado (dos de las cuales cotizan en bolsa) adolecían de una enorme incompetencia. Falta de recursos, mala organización, deficiente atención a los empleados y los clientes... Así pues no puedo pedirles que se molesten en contratar profesionales para hacer un trabajo que, en sus mentes, puede hacer cualquiera. ¿No sabe inglés ya todo el mundo? Pues entonces debe ser pan comido. Eso sí, quiero igualdad de oportunidades. Si "mi primo que estuvo un mes en inglaterra" puede hacerse cargo de la traducción de un manual técnico, yo, que me paso mucho tiempo delante del ordenador, puedo dirigir perfectamente una empresa de telecomunicaciones...

La realidad de la ficción

El gran hermano te vigila...

En Inglaterra existe un pequeño chiste que se le suele contar a los recién llegados: "Si no te gusta el tiempo... espera diez minutos". Esta pequeña gran frase, que resume en pocas palabras la climatología de todo un país, la adapté hace tiempo a mi inestabilidad emocional. Es lo bueno de tener rasgos maniaco-depresivos: "Si no te gusta mi estado de ánimo... espera diez minutos". Después de una semana escribiendo tochos satíricos llega el turno de los introspectivos. Porque hay cosas de las que se pueden hacer bromas, pero otras que me sacan de mis casillas. Las últimas campañas de las empresas de telecomunicaciones son una de ellas.

Hay escritores a los que se considera unos visionarios. Y esto es cierto hasta el punto de que algunas de sus obras deberían de cambiar de lugar de las estanterías, al apartado de "ensayos". El mejor ejemplo lo tenemos en el cyberpunk, género que levantó no pocas críticas en su momento por parte de otros novelistas, pero que no solo no ha resultado exagerado sino que en algunos aspectos incluso se ha quedado corto. Baste decir que hace algunos años sus propios creadores lo finiquitaron porque "no se puede hacer ciencia-ficción cuando lo que cuentas ya está pasando en realidad".

1984 es otra de estas obras. Llega a asustar como un libro que pretendía ser una crítica casi paródica de una situación politica concreta pueda reflejar de un modo tan detallado lo que ya está ocurriendo hoy día. En estos días pienso en un capítulo en concreto. Los proletarios están preparando una fiesta popular, para lo que han colgado carteles por todo el barrio en contra de los que en esos momentos son sus enemigos en la guerra mundial perpetua en la que están sumidos. Pero el enfrentamiento es deliberadamente inestable; los que un día están en un bando al día siguiente se pasan a otro. Justo cuando el orador se prepara a dar su discurso se produce uno de estos cambios en la dirección de la guerra y al subir al estrado para arengar a las masas declara que un espía se ha infiltrado entre ellos y ha cambiado los nombres para confundirlos. Ellos nunca han estado enfrentados con ese continente, sino que son sus aliados, siempre han sido sus aliados. Y los proles, meras marionetas en esta función, se tragan sus palabras y se lanzan a arrancar los mismos carteles que ellos acaban de colocar.

He de decir que hubo un aspecto en el que George Orwell si que se equivocó: son las empresas privadas y no los gobiernos los que tratan de manipular a la gente. Porque lo que está ocurriendo hoy en día con las compañías de telefonía e internet es exactamente lo mismo que el autor relataba en el fragmento anterior, sin cambiar una coma. Tan solo hay que ver el último anuncio de Amena, un ejercicio de cinismo sin límites que me llega a producir vergüenza ajena. En el aparece una supuesta representante de la entidad, impecablemente vestida con una chaqueta (uniforme) verde, que le cede la palabra a la "gente de la calle" (los proles) para que sean ellos los que nos cuenten el último giro en la guerra: el resto de empresas nos están timando con la facturación de las llamadas por móvil y por eso hay que cambiarse de compañía (bando). Porque ellos son los buenos, siempre han sido los buenos, y los demás los malos.

Esto me recuerda a otra campaña pasada, la de la casi desaparecida Retevisión. En el aparecía un hombre corriendo por una explanada con una fanfarria triunfante de fondo, al tiempo que una voz en off decía "entre todos lo hemos conseguido". Se refería a la tarifa plana, largamente demandada por los internautas y que costó mucho esfuerzo arrancar a las operadoras de internet. El tono del anuncio era el mismo: venid a nosotros que somos los buenos, siempre hemos sido los buenos, y los demás los malos. Y aun puedo hablar de una tercera, la que está emitiendo también en estos momentos Jazztel. En ella aparece un señor que dice ser el presidente de la compañía y que declara sin tapujos estar trabajando por los clientes que han emitido quejas a la Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones. Porque ellos también son los buenos, siempre lo han sido.

Lo que a estas empresas se les olvidó incluir en sus campañas es que el cambio de bando se produce cuando los políticos toman cartas en el asunto. Fue el gobierno quien, presionado por los internautas, ordenó a Telefónica ofertar una tarifa plana real que el resto de operadoras se vieron obligadas a secundar; pero hasta ese momento todas trataron de sacar beneficios con conexiones de poca calidad a precio desorbitado. Ha sido el gobierno quien, presionado por las quejas a las organizaciones de defensa del consumidor, ha ordenado a todas las compañías de telefonía que facturen por segundos y no por bloques de uno o medio minuto; pero hasta entonces todas han cobrado a los clientes por llamadas que no hacen. Y también ha sido el gobierno quien, presionado por las incontables quejas que llegan a la CMT, ha abierto numerosos expedientes y sancionado a todos los proveedores de internet por realizar prácticas fraudulentas y dar una pesima atención al cliente; pero hasta ahora cosas como reclamar por un mal servicio o darse de baja de una línea era poco menos que imposible.

Las empresas nos toman por gilipollas y lo peor es que muchas veces nos lo merecemos. Se han acostumbrado a la tradicional pasividad de los consumidores españoles y hacen con nosotros lo que quieren. Hace poco dijeron que la tendencia está cambiando y cada vez se reciben más quejas, pero aún falta mucho hasta que dejen de vendernos la moto. Ya no es solo que quieran hacernos creer que ellos son los buenos y siempre lo han sido, sino que además se van a ir de rositas. Porque no vamos a ver ni un duro de todo ese dinero que han ganado a base de estafarnos. Ni nos van a recompensar por las horas que hemos pasado al teléfono discutiendo con las operadoras para darnos de baja de la línea de ADSL. Y de hecho seguimos siendo el país que más paga por menos velocidad en las líneas.

Para colmo este jueves vuelve Gran Hermano. Seguro que Orwell se está riendo en su tumba...

INADAPTIRAS: No smoking

Desde el Nido: HOT STUFF

Este es un mensaje largamente postergado y absolutamente innecesario que, sin embargo, tenía ganas de escribir. Primero porque me jode dejarme asuntos pendientes y segundo porque hablar de pornografía siempre es divertido. Porque, sí, de esto va el "artículo", "post", "paja mental" o como cada cual tenga a bien llamar las gilipolleces que escribo. Y esta es una de las gordas.

Concretamente de lo que quiero hablar es de las emisiones para adultos de los canales locales que sintonizo en el Nido, que son casi todos ya que vivo en un octavo piso y justo enfrente del castillo de Santa Bárbara (con unas vistas cojonudas, modestia aparte). Si a eso le sumamos que hay 8 antenas de telefonía móvil (de Timofónica, por si quieren saberlo) justo encima de dónde estoy sentado en estos instantes, el resultado es que mi vivienda es un enorme receptor de emisiones y radiaciones de todo tipo. Si hemos de hacer caso a los agoreros, palmaré de un cancer fulminante antes de que acabe el año que viene. Así que espero que no me culpeis por fumar (tema de la inadaptira del sábado), porque de todas formas parece que estoy jodido. Ya se me empieza a caer el pelo y todo...

La cuestión es que la oferta erótica que puede verse cada noche llega a ser tan bizarra que no he podido restirme a hacer una reseña, a la vez que un llamamiento a los grandes canales de cobertura nacional. ¿Porqué ya no se emiten programas para adultos? Joder, recuerdo perfectamente que en TVE2 existió algo llamado "La noche rosa" en la que se ponían películas S de notable mejor gusto que las que voy a comentar a continuación. ¿Tan conservadores nos hemos vuelto? Que no tengan cojones a decirme que han dejado de programarlas por una cuestión moral o de respeto a la audiencia, porque eso no se lo creen ni ellos. ¿Es moral poner un agresivo programa del corazón en horario infantil? ¿Acaso no se han hartado de poner tias en pelotas en programas que a priori no tienen relación con el tema? Coño, incluso en "Días de cine" cuelan alguna secuencia pornográfica cuando tienen ocasión (memorables esos reportajes sobre el Festival de Cine Erótico de Barcelona). Sin embargo parece que los sectores más reaccionarios de la población son los que mandan, hasta llegar al absurdo de eliminar todo programa erótico de la parrillas en Semana Santa y navidades. ¿Es que los ateos no tenemos derecho a pajearnos cuando nos de la gana?

Afortunadamente siguen quedando los canales locales. No sabemos por cuanto tiempo, ya que el ministro Montilla ha amenazado varias veces con hacer limpieza en el espectro teleradiográfico, pero intuyo que aún tienen mucha vida por delante. Porque estos canales son la sublimación de la televisión: teletiendas, tarot, chats, tetas, pollas y algún reportaje local. Lo que la gente realmente quiere ver, sin anuncios ni gilipolleces. Si además emitieran partidos de fútbol, superarían con creces en audiencia a todos los demás. Fijo.

Eston son los canales más destacados de la parrilla, ordenados de menor a mayor carga erótica. Y para que no me acuse nadie de querer ganar visitas con temas fáciles, ni siquiera van a aparecer tetas o culos. Bueno, un culo sí, de refilón, pero es bonito y se perdona...

SEXO SUBLIMINAL


Y lo peor es que la gente lo compra...

EHS es un canal por satélite, pero utilizado frecuentemente por los canales locales para rellenar la parrilla. Se dedica exclusivamente a vender todo tipo de productos absurdos por teléfono, vulgo teletienda (ultimamente está de moda la batidora que puede preparar todo tipo de platos de forma instantánea, que presentan como si un vulgar electrodoméstico pudiera enseñar a cocinar al que no sabe ni siquiera freir un huevo).

Que se preguntará alguien, ¿y que tiene que ver una teletienda con el erotismo?. Eso es que no han visto los anuncios de aparatos para fortalecer músculos y reducir grasas que emiten, casualmente, por la noche. Ya sea la clásica máquina de abdominales o la faja electrocutadora portatil, cualquier excusa es buena para poner cuerpos bronceados y esculpidos en el gimnasio, siempre en bikini y siempre sonrientes. Al principio de forma tímida, con el tiempo han ganado confianza y ahora los enfocan haciendo posturitas que rozan lo pornográfico, en saunas, piscinas o cualquier medio que pueda justificar que los pezones se intuyan debajo de la escasísima vestimenta. Dentro de unos años esos videos se revisitarán como piezas de culto...

SEXO CON ACENTO


Esto si que es sexo duro...

Localia es considerado uno de los mejores canales locales que existen. Eso es algo discutible, pero la cuestión es que se lo tienen tan creido que hace mucho tiempo que decidieron no rebajarse a poner pornografía (ya hemos dicho que las grandes emisoras nacionales no lo hacen, así que ellos no pueden ser menos). Sin embargo la audiencia manda, así que a falta de pan que mejor que emitir por las noche un par de películas eróticas (es decir, que salen tetas y coños, pero no pollas) con la que hacer frente a la competencia.

Este hecho no tendría más repercusión de no ser por el doblaje de las mismas, con un español neutro que debería ser objeto de estudio en mi carrera desde ya. ¿Recordais las voces del Tio Gilito y sus tres sobrinos? Pues si las trasladais a un grupo de modelos de ropa interior venidas a menos, le sumais una deficiente coordinación con el movimiento de los labios y lo poneis todo en un contexto pretenciosamente elegante y poético, tenemos como resultado uno de los productos más destrempantes e hilarantes que se pueden ver por las noches. Impagable.

SEXO SURREALISTA


¿Donde tienen las manos? Mente limpia, mente limpia...

Cubo TV es uno de esos canales que viven exclusivamente de las lineas 902, 800 o como puñetas se llamen ahora, con el añadido moderno del chat y las descargas a través de SMS. En horario diurno ver más de 2 minutos seguidos de su programación puede provocar daños irreparables en el cerebro o en la cuenta corriente, debido al continuo bombardeo de anuncios que inundan la pantalla.

Y hasta hace bien poco emitían por las noches el show erótico más absolutamente bizarro, impactante e irreal que he visto en la vida. El concepto a priori es bien sencillo: los televidentes llaman para tener una charla erótica con las chicas que aparecen en la pantalla, las cuales muestran su cuerpo a la cámara respondiendo a las peticiones de la audiencia. Sin embargo los productores debían ir muy fumados cuando montaron el programa, porque el resultado fue este:

• Un plató decorado con unas enormes cortinas azules, cubos tapados con telas también azules, cojines de colores y una barra vertical en medio de todo
  
• Tres o cuatro strippers que se pasean nerviosamente por la pantalla como si estuvieran ciegas de coca, enseñando poco más que las tetas, dando lametones a la barra, lanzando besos a la cámara y con tendencia a revolcarse por el suelo
• Un par de tios con máscara tirados en cualquier parte que se la machacan mirando a las strippers
• Una pareja de ecuatorianos que intenta inutilmente echar un polvo
• Un chavalín que practica continuamente sexo oral con una quinta chica
• Un travestorro que se pasea de vez en cuando con una carpeta.

Todo esto al mismo tiempo y mientras, supuestamente (porque los programas eran grabados), atendían las llamadas de los que encontraban morbo en este tema. El resultado es tan "freak" que hipnotizaba...

SEXO FAMILIAR


Aquí está el culo. Para que no digais...

El Canal 37 es uno de los más señeros del espectro alicantino, en el que se emiten todo tipo de programas propios y reportajes sobre fiestas locales. Y también desde hace tiempo se emite por las noches un peep show en directo. Como el que he descrito arriba, pero bien hecho: una o dos chicas aparecen en pantalla, la gente les llama y ellas se desnudan y muestran lo que quieren, pueden o les interesa en ese momento. Todo amenizado por una presentadora que más bien habla poco y añadiendo en un lateral imágenes de películas pornográficas o del peep show gay (que ellos también tienen derecho).

Lo curioso del tema es que ese espectáculo lleva tanto tiempo que al final la gente les trata con familiaridad y confianza. Aun sin oir las conversaciones, estoy convencido que hay gente que llama todas las semanas tan solo para hablar un rato con ellas. Algo que posiblemente agradecen, porque pasarte la noche enseñando el coño delante de una cámara debe ser bastante aburrido. He de reconocer que mucho morbo no me dan ya, pero desde hace algún tiempo hay una chica morena con unos ojos enormes que me tiene enganchado al programa todos los fines de semana. Si la vierais, lo entenderíais...

SEXO PICANTE


No, no le pasa nada al navegador, la foto es así

El canal 47 tiene que ver poco con el anterior, al menos en cuanto a "calidad" (ejem...) se refiere. Básicamente se limitan a poner programas de tarot y conectar con diversos canales por satélite para rellenar la parrilla. Pero como ya hemos visto, cuanto peor es un canal mejor es la pornografía. Y esta lo es, con mayúsculas.

Concretamente estamos hablando de las emisiones (en su mayor parte grabadas y hasta repetidas) de Spice Platinum, uno de los canales pornográficos con mayor expansión de los últimos años. Poco tengo que decir aparte de recomendarlo a los amantes del género. Su programación es rica y variada, con semanas temáticas y muchas novedades. Baste decir que es la empresa Playboy quien se encarga de su distribución...

SEXO AMATEUR


Esta imagen, aunque no lo parezca, es un oleo...

Para finalizar, en la cúspide del sexo nocturno, está TeleAlacant. Lo más bajo entre lo bajo, lo que significa inevitablemente que es lo más morboso entre lo morboso. Porque, vamos a reconocerlo de una vez: el porno profesional aburre. Siempre las mismas posturas, los mismos orgamos fingidos, las mismas tetas siliconadas, los mismos "cumshots" cuidadosamente planificados para que no salpique a los ojos... Por eso se agradece ver pornografía cutre, de serie z, con pilosidades, michelines y planos de cámara desenfocados.

De entre todas las bizarradas que he visto me quedo sin duda con un concurso alemán de actores amateurs, en el que participa gente de todo tipo: guapos, feos, gordos, buenorros, parejas, trios, orgias, etc. Con votaciones del público y jugosos premios incluidos. Es el porno como debería de ser siempre, sin tanta superproducción, tanta diva y tantos guiones que a nadie le interesa...


Y ahora, si me disculpais, me voy a cenar antes de que empiece la porno del plus. Que me pregunto yo, ¿las emitirán en abierto en Cuatro? Seguramente no. En fin, siempre nos quedará la mula...