27 de febrero de 2007

Antecedentes

Si hace 14 años alguien hubiese buscado la palabra "empollón" en una enciclopedia hubiera encontrado mi foto del último año de colegio. Fijo. Joder, es que la miro y no me creo que sea yo. Un tópico andante. Un estereotipo viviente. Un cliché de carne y hueso. Vamos, que no me faltaba de nada: esa cara de no haber roto un plato en la vida, esas gafas de cristales gruesos, ese peinado con raya, ese enchufe con los profesores... Era repelente hasta decir basta. No me extraña que la mitad de la clase me tuviera ojeriza. Incluso yo me daría una colleja si pudiera. Beato a más no poder, tímido, serio, torpe, pedante, asocial; tenía unos valores tan acartonados (la moral, la rectitud, la realización personal) que me hubiera flagelado antes que usar chuletas. Ni siquiera me dejaba copiar en los exámenes. Como lo cuento. La mitad de mis compañeros de pupitre aún no me lo han perdonado...

Pudo haber sido peor. Todas las mañanas me levanto dando gracias a dios de que J. K. Rowling no pudiera publicar su primer libro hasta que terminé el instituto. Ya no es que fuera el vivo retrato del personaje, sino que incluso tengo una cicatriz en la frente (nunca dejéis a un crío hacer el capullo en unas escaleras sin pasamanos). Es decir, que me libré de una buena. O quizás no. Porque un mote más -de entre todos los que me pusieron- ya me hubiera dado lo mismo. Tenía suerte si sólo me llamaban "raro". Aunque lo cierto es que todos lo pensaban. Y hacían poco por disimularlo. No me extraña que fuera practicamente invisible para las chicas. Ni la cara de horror de aquellas a las que me declaré...

Huelga decir que era un chaval raquítico, frágil y endeble (no hacer deporte es lo que tiene). Resulta curioso que ni los más macarras del pueblo llegaran a ponerme nunca la mano encima. Lástima, supongo. Así de patético era. Pero eso no me libró de las putadas. Incluso me las hicieron mis amigos. Qué coño, especialmente mis amigos. Era un blanco fácil y vulnerable. El pardillo perfecto. Rara era la semana que no tenía un motivo para cabrearme con ellos. Aunque, claro, era tan capullo que nunca me atreví a mandarles donde debía. Exacto, allí mismo. Y dadas mis nulas habilidades sociales no tuve cojones a buscarme otra pandilla a esas alturas. Que en un pueblo tampoco hay tanto donde elegir. Así que me lo tuve que tragar todo. El tío raro. El empollón virgen. La mascota del grupo. Si mi vida hubiera sido una película de terror habría muerto a la media hora de empezar...

Lo más irónico del asunto, lo que nunca terminaré de entender de esta historia, es que, pese a los que piensan que todo eso lo hacían porque me tenían envidia (pobre excusa que nos contamos unos a otros para consolarnos), yo no era el más inteligente. Ni lo he sido nunca. Allá donde he ido siempre ha habido no uno sino varios que sacaban mejores notas, que tenían mejor currículum, que eran mucho más despiertos que yo (lo cual, por cierto, no es muy difícil, ya que siempre he sido bastante corto de entendederas y casi incapaz de buscarme la vida por mi cuenta (lo cual, también por cierto, no me ha resultado ningún problema porque siempre me arrimo a quien me la resuelva por mí)). El caso es que en esa pandilla los había. Igual que los hubo en el instituto. Igual que los hubo en la universidad, la escuela de idiomas o los cursos del paro. Pero siempre me han señalado a mí. Siempre he atraído una atención que nunca he querido y que desde luego no me merezco. Ni siquiera dos operaciones de estética y varios años de vivir manípulandome las gónadas (usease, tocándome los cojones) han servido para cambiar ese punto de vista. Es como si la vida fuera una gigantesca teleserie en la que te asignan un papel y ya no pudieras quitártelo encima. El gracioso. La tía buena. El macarra. La rara. El empollón. Para que luego digan que lo importante no son las apariencias. Tan solo hay que ver lo mal que va la carrera de Jennifer Anniston...

He de decir, no obstante, que los años y la distancia me han dado una visión más madura de todo lo que me ha ocurrido. Ya no siento ese resquemor hacia todos aquellos que me hicieron la vida imposible durante mi adolescencia. De hecho incluso estoy pensando en invitarlos a todos a una gran fiesta. Sí, una fiesta de Halloween. Cuando haya luna llena. En un caserón abandonado. Con piscina. A varios kilómetros de la población más cercana. Seguro que mi disfraz causa sensación. Ya estoy afilando el cuchillo que viene a juego...

15 de febrero de 2007

Culpable

Sí, he caído. Como todos. Al menos los que tienen pareja. Y se hablan con ella, claro. Porque los que están solos tienen razones de sobra para odiar este día, este país y a la humanidad entera si hace falta. Joder, yo lo hacía. Deberían prohibirlo. Y muchos otros, ya de paso. Pero el caso es que para los que sí tenemos es difícil (qué coño, casi imposible) no sentirse culpable si uno no ha comprado algo. Aunque sea una rosa medio mustia en una esquina. O una corbata en el metro. Lo que sea con tal de no quedar peor que los demás. O que parezca que no te acuerdas de ella. O de él. O de ellos o ellas (que cada cual es muy libre de tener las parejas que quiera). Porque nos guste o no vivimos en el primer mundo y aquí todo pasa por caja. Por muy románticos que nos pongamos. A fin de cuentas las cenas cuestan dinero. Y los anillos. Y los bombones. Y la lencería erótica. Hasta para follar -seguro, allá cada uno con su vida- hay que comprar condones. O la píldora, qué más da. Se nos llena tanto la boca con lo injusto que es el mundo, con lo mal repartida que está la riqueza, con las desgracias que vemos todo el día en la tele y al final hasta para demostrar los sentimientos sacamos la cartera. Que no es obligatorio, obviamente. Y que mi chica lo sabe, y yo lo sé, y a pesar de la distancia y las dudas y los problemas los dos lo sabemos y no hace falta nada más. Pero aun así, hemos caído. Como todos. Porque somos parte del sistema. Consumo, luego existo. Y como a toda parte de este sistema, nos gusta que nos hagan regalos.

Y si es para decir "te quiero", a ver quién tiene cojones a negarse...

P.S. Y yo a ti.

14 de febrero de 2007

Comunicado de F.A.R.L.A.



Camaradas, hermanos, compatriotas.

En nombre del Frente Abstemio Revolucionario en Lucha contra el Alcohol, quiero transmitir nuestra total oposición al proyecto de ley de prevención del consumo en menores. Consideramos un insulto que se trate de solucionar este problema con actuaciones claramente insuficientes y que afectan únicamente a un sector muy concreto de la población. Por eso demandamos a la ministra Salgado no solo que no se deje intimidar por las falaces reclamaciones de agricultores y bodegueros (que nosotros sepamos, el calimocho no se hace solo con Coca-Cola) sino que además se amplíe la ley con las siguientes medidas:
  • Prohibición total de la publicidad del alcohol en cualquier medio

  • Limitación de los puntos de venta a locales autorizados y exclusivamente en horario de fin de semana y de 12 a 2

  • Expedición de un carnet por parte de las autoridades médicas que certifiquen que un individuo está preparado física y psicológicamente para la ingestión de bebidas alcóholicas
Medidas estas que contribuirán al progresivo descenso del consumo, allanando el camino a la desaparición total de los licores destilados y fermentados.

¡Por la revolución y la sobriedad!

F.A.R.L.A.

13 de febrero de 2007

¡A por ellos!



Y por "ellos" me estoy refiriendo a los Estados Unidos. Sí, los de América, la superpotencia mundial, defensores de la democracia, la libertad, el McDonald's y tal. Los mismos. Esos a los que ponemos a caer de un burro cada vez que hay ocasión -bueno, y cuando no la hay- y de cuyos presidentes nos reímos más que de los nuestros propios. Que ya es decir. Porque vamos a admitirlo de una vez: les tenemos ganas. Joder si les tenemos. Como a ese matón que te estuvo amargando la vida en el instituto y por cuya culpa aún te siguen llamando "cagoncete". O ese primo empollón que siempre sacaba buenas notas y con el que tu madre te comparaba una y otra vez. Y ahora que por fin has pegado el estirón, que ya tienes un trabajo estable (de mierda, pero estable) y una novia con las tetas grandes (operadas, pero grandes), no puedes dejar de pensar en otra cosa. Exacto. En esas dos hostias que le debes, en darle una paliza y humillarle en público para poder quitarte la espinita y dejar por fin atrás la adolescencia. Que ya tienes 35 años, joder.
Ese odio irracional, visceral y animal (ser latino es lo que tiene) hay que aprovecharlo. Porque, en mi opinión, el gran problema de este país es que nos aburrimos. Demasiado. Nos estamos aburguesando tanto (aunque no lleguemos ni al sueldo base, pero ese es otro tema) que ya no sabemos en qué malgastar el tiempo. Aparte de la tele, quiero decir. Y como nos aburrimos, nos peleamos. Ya sea con las vecinas, con Jazztel, con los compañeros de oficina, con el banco, con tu cuñado que se cree que todo lo sabe o con la cerradura de la puerta (que cómo se mueve, la condenada), el caso es discutir. Y por chorradas. Que si no me gusta esta pancarta, que si quiero un referéndum, que si tú me has llamado esto, que si no me toques esta palabra... Excusas que no falten. Sin llegar a las manos -por supuesto- pero la cuestión es pelearse. Y esa furia, esa testosterona, esa energía que podríamos estar aprovechando para hacer otras cosas más útiles (como, qué se yo, repoblar la península o echar a patadas al corrupto del alcalde) hay que canalizarla de alguna forma.

Una invasión, mismamente.

La historia nos ha demostrado (y si no que se lo pregunten a Napoleón) que si hay algo que nos jode más que que nos moleste el vecino es que nos molesten los de fuera. Hasta ahí podríamos llegar. Y los americanos se la están buscando, vaya si se la están buscando. Vamos, que no es que tengan todas las papeletas, es que se han comprado la rifa entera. Y el bingo de al lado. Tanta hamburguesa, tanto pollo frito y tanta leche, con lo bien que se comía aquí. Coñoya. Así que es hora de tomar la revancha y, ya que estamos, matar dos pájaros de un tiro. O tres. O los que se tercien. Porque no solo podríamos desquitarnos por fin de [insértense motivos históricos aquí], sino que ya tendríamos algo en lo que matar el tiempo (nunca mejor dicho), además de todos los beneficios que traería para el país. Que los habría. A puñados. Esa creación de puestos de trabajos en primera línea. Esa inversión inusitada en investigación, aunque sea militar. Esa recalificación de suelo en cuanto empiecen a caer las bombas. Esas cadenas de televisión con algo interesante que contar, por una vez y sin que sirva de precedente. Esos políticos unidos en amor y compañía en su bunker militar superseguro y ultrasecreto...

Por supuesto no podríamos hacer esto solos (más que nada porque ya no queda sitio para hacer campos de prisioneros) pero aliados no nos faltarían. Pues no andan calientes los franceses con los velos. O los italianos con el fútbol. O los alemanes con la recesión. Así hasta Moldavía. Vamos, que ganas les tenemos todos. Te digo. Igual hasta se apuntan los ingleses. Y entonces sí que seríamos una unión de verdad. Ni tratado ni euro ni pollas. Todos juntos codo con codo en una trinchera de Pennsylvania empuñando el CETME, fumando caldo y comparando las fotos de las churris a ver quien tiene las tetas más grandes (operadas, pero grandes), mientras los misiles canadienses silban por encima de nuestras cabezas con las palabras "Allez te faire, Bush" escritas en la carcasa. Cubriéndonos de gloria. Y de barro, y de chinches y de metralla, pero sobre todo de gloria, joder.

Sí, bueno, es bastante probable que perdiéramos la guerra y al final todo el mundo occidental se convirtiera en territorio de los Estados Unidos. Pero, la verdad, a estas alturas ya no creo que notáramos la diferencia...

5 de febrero de 2007

Constitución de la República Independiente de Asco de vida

PREAMBULO

El Inadaptado, deseando establecer la libertad y la independencia de publicación y pensamiento (siempre y cuando no haya ofertas mejores), y promover su propio bien y el de su salud mental, proclama su voluntad de:

Garantizar la continuidad de "Asco de vida", por muy poco que escriba.

Consolidar el blog como espacio para ejercer la libertad de expresión o, al menos, para escribir lo primero que se le pase por la cabeza.

Promover el pensamiento crítico, la mala leche y su punto de vista estrictamente personal.

Difundir cuantas fotos de jovencitas en cueros y/o con las tetas grandes sean necesarias.

En consecuencia, aprueba y ratifica lo siguiente.

TÍTULO PRELIMINAR

Artículo 1

  1. "Asco de vida" se constituye en un blog personal donde el autor pueda plasmar sus pajas mentales y aportar su punto de vista sobre el mundo, le importe o no a alguien.

  2. Su único responsable será el Inadaptado, con la aportación editora de su chica (a la que le encanta señalar los fallos que comete) y de hipotéticas colaboraciones puntuales.

  3. La cabecera oficial contendrá la imagen del Inadaptado y las palabras "Asco de vida" en lugar visible. El resto de la composición variará dependiendo de cual sea la película que tenga el autor en la cabeza en esos momentos.

  4. Salvo que se indique lo contrario, todos los mensajes estarán escritos desde la ironía, el doble sentido y la mala baba.


Artículo 2

  1. El idioma oficial será el castellano mal acentuado, reservándose el derecho a la publicación ocasional de citas, viñetas o vídeos ajenos en inglés, francés o catalán (que son los tres otros únicos idiomas que controla).

  2. "Asco de vida" es un blog aconfesional. De esta manera, cada vez que se haga mención a "Dios" el autor se estará refiriendo indistintamente a Shigeru Miyamoto, Hugh Hefner o el Monstruo de Espagueti Volador.

  3. El Inadaptado se declara de izquierdas, moderado, ligeramente conservador y un poco tocapelotas. Eso no impedirá que pueda estar de acuerdo con gente de signo político opuesto. Si alguien tiene razón, se la da.


DISCLAIMER

Artículo 3

El Inadaptado no garantiza la periodicidad de publicación, la continuidad de las secciones ni la gracia de los chistes. Pero por intentarlo que no quede...

PROMESAS Y OBJETIVOS


Artículo 4

"Asco de vida" no tratará nunca de ser un blog profesional ni mantener un nivel de calidad constante (más que nada porque el autor no da más de sí y un mal día lo tiene cualquiera).

Artículo 5

Para garantizar la coherencia ideológica, y evitar la pedantería y el exceso de ego, el Inadaptado prescindirá del uso de contadores, el autobombo, las anécdotas personales irrelevantes y el tratamiento de usted a los hipotéticos lectores. Quedan excluidos:

  1. Esta Constitución.

  2. Su cumpleaños y los aniversarios del blog múltiplos de 5.

  3. Las felicitaciones, condolencias, publicidad o mensajes de apoyo a/de otros blogueros

  4. Cualquier acontecimiento que haga rabiar de envidia a quien lo lea.


Artículo 6

"Asco de vida" no se presentará jamás a concurso alguno. No obstante, el autor aceptará cuantos galardones quieran ofrecerle, especialmente si vienen acompañados de jugosos premios en metálico y/o viajes a Japón.

Artículo 7

El Inadaptado se compromete a no escribir más mensajes estúpidos solo por "cumplir", cubrir una cuota o satisfacer a la audiencia. En caso de sentir la urgente necesidad de publicar algo, se recurrirá a las fotos de jovencitas en cueros y/o con las tetas grandes.

Artículo 8

Este blog no aceptará publicidad de AdSense o similares, ni patrocinio alguno de empresas de informática a cambio de reseñas de sus productos, tan solo para arañar cinco o seis euros al mes. Las tarifas son de 50€ fijos en adelante.

DERECHOS Y DEBERES

Artículo 9

  1. Ningún comentario será borrado por razones de opción política, opiniones contrarias al autor, gusto por las mujeres o preferencias subculturales. De hecho, incluso se aceptará el spam siempre y cuando las páginas porno que anuncie sean interesantes.

  2. Todo el mundo tiene derecho a replicar, discutir o rebatir los mensajes publicados por el autor. Éste a su vez tendrá derecho a rectificar, continuar la discusión o ignorar descaradamente al comentarista.

  3. El Inadaptado aceptará cuantos memes quieran enviarle, los cuales serán publicados a su debido momento... o cuando se acuerde y tenga ganas. No obstante, el autor nunca continuará la cadena para que así cada cual pueda elegir cómo perder su tiempo.


Artículo 10

El autor se reserva el derecho de borrar los mensajes que le provoquen vergüenza ajena y propia tras su publicación, sin dar explicaciones, con nocturnidad y alevosía. Después de borrados podrá negar vehementemente su existencia.

Artículo 11

  1. El Inadaptado será el responsable de crear, mantener y actualizar la lista de enlaces a otros blogs como crea más conveniente.

    1. Las categorías serán establecidas conforme a los parámetros del autor. Que tengan o no lógica ya es un tema aparte.

    2. Los enlaces serán eliminados de la lista cuando el blog al que haga referencia haya sido borrado, no se actualice desde hace más de dos meses o haya dejado de gustarle al autor. Pero de buen rollito, ¿eh?



  2. Cualquier bloguero tiene derecho a pedir que su blog se incluya o excluya de la lista de enlaces. El porqué querría alguien estar incluido es algo que se le escapa.

  3. No serán admitidos en la lista los blogs que traten de forma seria y continua de:

    1. Splatter, gore y demás películas de sangre y tripas.

    2. Deportes (incluyendo fútbol y cualquier tipo de carreras), excepto el curling, la gimnasia rítmica y el voley playa femenino.

    3. Extremismos políticos o religiosos. Da igual de qué signo.

    4. Los reality shows, incluyendo Operación Triunfo. Especialmente si es Operación Triunfo.

    5. El Cola Cao. Como el Nesquick no hay nada.

    6. Cualquier otro supuesto que infrinja las normas de Wordpress.



  4. Asimismo, cualquier bloguero tiene derecho a que su blog sea cambiado de categoría. Para tener la suya propia, ver tarifas.


DISPOSICIONES ADICIONALES

  1. Toda sugerencia, amenaza, oferta de trabajo, proyecto de colaboración, declaración de amor (aunque ya es un poco tarde para eso), proposición indecente, soborno y similares deberá ser enviada a su dirección de correo electrónico (ver columna de la derecha). Los mensajes dejados en los comentarios son susceptibles de ser pasados por alto y/u olvidados rápidamente.

  2. Cualquier otro dominio bajo el control del Inadaptado será utilizado para cuantas iniciativas se crea el autor que puede llevar a cabo con el poco tiempo que dispone y lo deprisa que se aburre de todo.


DISPOSICIÓN DEROGATORIA

Este texto anula las intenciones del blog anterior y trata de continuar el espíritu del "Asco de vida" original de Blogger en Wordpress. Que lo consiga o no ya se verá (aunque, la verdad, no apostaría por ello).

DISPOSICIÓN FINAL

Esta Constitución podrá ser modificada sin necesidad de referéndum en el transcurso de los siguientes días a su publicación (e incluso más adelante) si al autor se le ocurre alguna gracieta más o se arrepiente de algo de lo escrito.

POR TANTO, Y RESUMIENDO,

EL BLOG ES MÍO Y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO

El Inadaptado