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17 de julio de 2009

Posguerra




He de decir que la idea no era del todo mala. Se trataba a fin de cuentas de arrojar una pizca de optimismo sobre una población cada vez más jodida y, ya que estamos, glosar las virtudes de sus productos de forma sutil. Hasta ahí todo bien.

Sin embargo, cada vez que se pasa el anuncio por televisión siento como me recorre un escalofrío por la espalda. Porque, a pesar de toda su buena intención, el resultado es de lo más aterrador; lo que tendría que ser una loa a la convivencia y la solidaridad familiar se convierte en la práctica en un depresivo panorama de parados retornando a vivir con sus padres, estrecheces, presupuestos reducidos y muebles baratos y de poca calidad. Y, por mucha cancioncilla estúpida que improvisen para tratar de animarse, uno no puede evitar imaginar en sus sonrisas forzadas la mal disimulada frustración que la situación les provoca, tanto a unos como a otros, ante un futuro que, si ya se pintaba negro de por sí, tanto más teniendo que convertirse en parásito o parasitado por tiempo indefinido.

Al menos podremos presumir de algo: vamos a vivir toda una posguerra sin haber tenido que disparar ni un solo tiro...

6 de febrero de 2006

Beba Inadaptado Light

Un aplauso muy fuerte para mí porque por fin me he comido el último trozo de turrón de estas navidades que quedaba en casa...



Otro aplauso para mí porque después de más de 15 años de beberlo a diario he sustituido el vaso de cacao de las mañanas por cereales solubles...



Un nuevo aplauso para mí porque he conseguido lo que parecía imposible: cambiar los muebles de sitio en mi minúsculo dormitorio...
Y, vamos todos, un último aplauso para mí porque he vuelto a dejar de fumar "para siempre" aun a sabiendas de que no aguantaré ni dos meses (si llega) antes de que vuelva a ponerme un cigarrillo o un porro en la boca.


Sí señor, ya lo dice el anuncio: el mundo es de los que se atreven... pero a reirse de ellos mismos.

10 de mayo de 2005

EL PLAN ESPECIAL A-K

¡El verano se acerca! Y seguro que usted está preocupada por saber si podrá embutirse de nuevo en el bikini del año pasado (en vez de comprarse uno nuevo, ¿eh, roñosilla?). No se preocupe, Asco de vida le ofrece el remedio definitivo: el plan especial A-K.

¿Harta de dietas que no sirven para nada? ¿De gimnasios llenos de gordas como usted? ¿De comer alfalfa como los caballos? ¿De meterse más pastillas de las que circulan en los aparcamiento de la Central en fin de semana? ¡Tranquila! Gracias a nuestro plan aprobado por el Instituto Técnico de Remedios para el Verano, usted no tendrá que volver a mirarse con repulsión en el espejo nunca más.

Tan fácil como seguir estos dos pasos:

1. Márchese a AlasKa
2. No vuelva aquí NUNCA MÁS




¡Comprueben los milagrosos resultados! Posted by Hello

Gracias a la climatología privilegiada del territorio A-K, no solo no tendrá oportunidad de volver a ponerse un bikini en su vida, sino que además le dará una utilidad práctica a las grasas que ha acumulado a lo largo de estos años. Y si aún le preocupa su apariencia, ¡no tema! Tendrá que llevar pesados abrigos de pieles que ocultarán por completo cualquier curva natural de su cuerpo.

He aquí unos testimonios sobre la efectividad de nuestro método:

Efectivamente, debo reconocer que es el mejor plan que he probado y que gracias a el mi vida ha cambiado por completo
Janet Johnson, directora de Marketing del plan A-K

El teléfono al que está llamando está apagado o fuera de cobertura
Martha Stein, Ohio

No por mucho madrugar amanece más temprano, No por mucho madrugar amanece más temprano, No por mucho madrugar amanece más temprano, No por mucho madrugar amanece más temprano, No por mucho madrugar amanece más temprano.
Jessica Moss, Conneticut (tras 6 meses de luz continua)

¡No se lo piense más! Llame ahora al número que aparece en pantalla y le reservaremos una plaza en el próximo vuelo. Su figura, su salud y su marido se lo agradecerán eternamente.

9 de marzo de 2005

¡La solución definitiva!

¿Harta de los productos dietéticos que prometen mucho y no ofrecen resultados fiables? ¿Lo ha probado ya todo y ha perdido la esperanza? ¿No quiere volver a tomar pastillas y verduras insípidas? ¡Le ofrecemos la solución a sus problemas de sobrepeso!



El producto definitivo Posted by Hello

¡Sin grasa! ¡Sin colesterol! ¡Sin aromas artificiales! ¡Sin aditivos! ¡Sin colorantes! ¡Sin conservantes! ¡Sin azucar! ¡Sin gas! ¡Sin genes transgénicos! ¡Sin nada de nada!

Le garantizamos que consumiendo AIRE en lugar de las comidas reducirá su peso de forma asombrosa y sin esfuerzo. ¡Resultados inmediatos! Olvide todos esos productos milagrosos con los que solo perderá tiempo y dinero. Consiga ya AIRE por un precio de risa y prepárese para lucir ese cuerpo escultural que siempre ha deseado.

¡Resultados garantizados! Si no queda satisfecha, le devolvemos el dinero a su viudo.