La tradición, esa gran excusa

La tortura no es arte ni es cultura

Ya he dicho con anterioridad que como buen manchego de origen soy absolutamente incapaz de entender el concepto de nacionalismo. En la época en la que los dirigentes de los distintos mini-reinos de la península aún andaban a la greña por el tema de las fronteras, en el lugar dónde ahora está situado mi pueblo solo había un pozo y algunos pastores acampados. Mi comunidad es un invento, un artificio, una forma de clasificar esa tierra de nadie situada entre Madrid y Andalucía que a todos los gobiernos centrales siempre les ha importado una mierda. Por eso a mí y a mis paisanos nos cuesta comprender por qué hay gente que reclama derechos históricos a cuenta de una situación sociopolítica que acabó mucho tiempo. Es decir, ¿no sería como si Francia o Italia reclamaran el imperio que conquistaron a golpe de campaña militar hace siglos?

De igual manera, soy absolutamente incapaz de entender el concepto de tradición. Según el socorrido DRAE, en su tercera acepción, es una "Doctrina, costumbre, etc., conservada en un pueblo por transmisión de padres a hijos". Vale, ahora que alguien me señale por favor en qué parte de esa definición pone que una tradición es sagrada e intocable, está por encima de la moral y de la ley, justifica cualquier acto por muy sangriento que sea, y además su erradicación no está permitida. ¿Existe algún artículo del Código Penal Español en el que se especifiquen penas de carcel por anular una costumbre existente desde hace siglos? ¿Nos lanzarán los dioses antiguos o modernos una maldición por dejar de repetir la misma estupidez en las fiestas celebradas en su honor? ¿Se hundirá una población en la miseria sólo por buscar formas alternativas de diversión?

La cordura nos dicta que nada de eso ocurrirá, pero eso es precisamente lo que menos se utiliza a la hora de perpetuar costumbres que han perdido todo sentido en el mundo moderno. La mayor razón que aportan los que defienden una tradición, es que una tradición es una tradición. Esto es, que no hay razones. O bueno, quizás si las haya, pero no es algo que la gente vaya a asumir nunca. Pongamos por ejemplo la gran bronca que está a punto de producirse con respecto al toro de la Vega en Tordesillas. Para los que no conozcan esta bonita ofrenda a la Virgen, se trata de matar un toro a golpe de lanza mientras el resto del pueblo mira. Precioso, ¿verdad? Pues aparte de ciertos balbuceos sobre la conservación de la "cultura castellana" (que no se creen ni ellos, porque estoy convencido de que la mayoría ni tan siquiera conoce la historia de su población), no he oido ni una sola justificación inteligente sobre los motivos para conservar semejante acto de barbarie. Bueno, sí, que llevan 500 años haciéndolo, lo que significa que en medio siglo a nadie del pueblo se le ha ocurrido pensar por sí mismo. Es mucho mejor ser borrego y seguir al rebaño.

Y si no he oido ninguna justificación para ese o cualquier otra de las tradiciones que implica torturar y matar animales, es porque no las hay. Solo existe un motivo para su existencia: la sed de sangre. En este mundo tan aparentemente civilizado (solo aparentemente) donde una palabra más alta que otra te puede llevar a un juzgado, la gente necesita actos en los que puedan dar rienda suelta el ser salvaje que todos llevamos dentro. ¡Qué cultura ni que ostias! La gente lo que quiere es regresar a un estado primitivo y matar, cazar con sus propias manos, derramar las vísceras de algún ser vivo, sentir corriendo por las venas el subidón de adredalina que supone enfrentarse a la naturaleza al tiempo que se desconecta toda posible sinapsis cerebral. Las costumbres sangrientas se conservan porque son una droga. No hace falta más que oir el tono de voz de un orgulloso seguidor de esas tradiciones cuando siente que su fiesta está amenazada: es exactamente el mismo que el de un yonki al que se le niega una papela. Y pueden llegar a reaccionar con idéntica violencia.

Existen infinitas formas de divertirse. Algunas de ellas posiblemente satisfarían a los adictos a la sangre más que lo que hacen actualmente para quitarse el mono. Sin embargo, como ya he dicho, existe un temor casi sobrenatural a desechar una costumbre de siglos. Pero yo me pregunto, ¿es que no podemos inventarnos tradiciones nuevas? Por ejemplo, la localidad valenciana de La Pobla del Duc decidió este año cambiar su habitual fiesta del agua por una batalla de uvas en solidaridad con los pueblos afectados por la sequía Y, pásmense, no solo no se han muerto, ¡sino que fue un éxito! Bueno, vale, la mitad de los participantes acabaron sufriendo reacciones alérgicas a los pesticidas que contenían los frutos, pero con lavarlos antes de lanzarlos será suficiente. El próximo verano se repetirá y es posible que dentro de un tiempo sea igual o más famosa que la tomatina (porque el ketchup no coloca, pero el vapor que desprende el mosto sí).

Así que siguiendo este ejemplo, quiero sugerir una serie de tradiciones que puede que en este momento se consideren absurdas, pero dentro de medio siglo serán absolutamente intocables:

• Se prohibirá tajantemente ser virgen con más de 21 años. Todo aquel que llegue a esa edad sin haberse iniciado en el sexo será atendido con urgencia por su médico de cabecera y, tras certificar su estado de salud, puesto a los "cuidados" de un enfermero o enfermera (a elegir) entrenados a tal efecto.
• A partir de esa fecha, será obligatorio recibir una sesión de sexo oral el día de nuestro cumpleaños. Si certificamos que no hay nadie dispuesto a hacérnoslo, podremos volver a acudir al enfermero o enfermera.
  
• Cuando un alcalde sea acusado de corrupción, desfalco o fraude, será expulsado de la localidad a pedradas. Si estuviera implicado en una trama inmobiliaria, a ladrillazos.
• En vista de que supuso un gran éxito de audiencia, dio pie a miles de chistes y además ha renovado el "skyline" de Madrid, todos los años se quemará un rascacielos que se haya quedado viejo en una gran ciudad española. Y, al igual que ocurrió con el Windsor, lo patrocinará una gran superficie comercial.
• Si la programación de televisión nos parece aburrida, estúpida o simplemente no nos gusta, lanzaremos nuestros televisores por la ventana como protesta. Y deberán comprarnos uno nuevo entre todas las cadenas.
  
• Todos los políticos que aspiren a la presidencia del gobierno deberán participar en los siguientes concursos: Pasapalabra, para que demuestren que tienen vocabulario suficiente y no nos cuenten siempre las mismas gilipolleces; Grand Prix, para que sepamos si tienen o no sentido del humor; y ¿Quieres ser millonario? para que aprendan por una vez a depender de la opinión del público.
• Y una vez lleguen al cargo, todo presidente del gobierno tendrá que trabajar una vez al año durante una semana como peón en alguna de las obras públicas que parecen no acabar nunca, como los colegios de la Comunidad Valenciana, y dormir en uno de esos pisos que se comparten entre 30 inmigrantes.
• Todo peaton que carezca de coche podrá salir a la calle con lanzallamas, granadas de mano o misiles tierra-tierra. Si algún conductor se salta un semáforo en rojo, aparca en un lugar que dificulte el paso a los minusválidos, no respeta los pasos de peatones o lanza piropos groseros a las mujeres, su coche podrá ser destruido en el acto y sin consecuencias penales.
• No reciclar, ensuciar las calles, dibujar tags o grafitis feos en las paredes, verter productos químicos al río o depositar escombros en zonas prohibidas estará penado con un internamiento en una habitación llena de basura maloliente, entre una noche y un mes (o hasta que el preso muera de asco, lepra o sarna).
• No recoger la ropa sucia, mear fuera de la taza, ir siempre con la bata y los rulos, no saber cocinar ni un huevo frito, obligar al cónyuge a tragarse siempre el futbol o las telenovelas, no satisfacer en la cama, o no colaborar en las tareas domésticas; todos estos motivos de divorcio serán apuntados en un expediente personal que podrá ser consultado por la futura pareja del afectado para saber si le conviene o no.
• Y, finalmente, las universidades deberán habilitar literas en la parte trasera del aula para que puedan dormir los alumnos que no soporten las tediosas y, en muchos casos, inútiles clases pero que sean de asistencia obligatoria para tener derecho a examen.
  

Sí, algunas de estas cosas carecen de sentido común, pero dentro de unos años podremos decir: ¡Eh, es una tradición!