Propósitos de año nuevo

Como ya he dejado de fumar, no bebo y paso de ir al gimnasio, he confeccionado una lista de propósitos de año nuevo más acorde con mis intereses...

• Descubrir un remedio eficaz contra los resfriados
• Ampliar y renovar mis colecciones de libros, discos, tebeos y pornografía
  
• Entrar de noche en la FNAC de Alicante y saquear su fondo de comics NORMA (total, no los compra nadie...)
• Dejar de ver reality shows
• Ir más al cine, a ser posible colándome y sin pagar
• Sobornar o extorsionar a quien haga falta para aprobar la asignatura que me queda
• Cuando haya conseguido el título, hacer una pira con todos mis apuntes y quemarlos
• Aprender HTML para hacer una plantilla decente para el blog
  
• Asaltar el ayuntamiento de un pueblo perdido de la España profunda, tomar el poder y declararlo república independiente. Solo por echarme unas risas
• Aprender chino
• Ahorrar para comprarme una GameCube y todos los juegos de la Leyenda de Zelda que haya en el mercado
• Robar más cosas en la próxima empresa de la que me despidan o no me renueven el contrato al cabo de tan solo 3 o 4 meses
• Organizar una quedada de blogueros (y que la fiesta que montemos salga en las noticias)
• Colarme en los archivos secretos del Vaticano y reunir pruebas suficientes para demostrar sus mentiras (o para chantajearles y vivir del cuento y a lo grande lo que me quede de vida)
  
• Ver todos los capítulos de todas las series que me han recomendado
• Conquistar el mundo

FELIZ 2006... O NO

Psicópatas sobre ruedas

No, esto no es una reseña sobre esta película,
pero no podía faltar la referencia

Las estadísticas y las cifras oficiales han echado por tierra algunos de los estereotipos más extendidos de los paises europeos. Por ejemplo, y en el caso que nos ocupa, se ha demostrado que los españoles no somos en absoluto tan vagos como creemos. De hecho trabajamos más que en muchos otros lugares (aunque cobrando menos, como no podía ser de otra manera). Así que durante todo este tiempo nos hemos equivocado en cuanto a nuestro pecado capital favorito. Desterrada la pereza, yo propongo una nueva etiqueta más acorde con lo que puedo ver día a día y que sin duda nos define mucho mejor: la soberbia.

Hace algún tiempo me encontré sin saber muy bien cómo afrontando un día de prueba para optar a un puesto en una autodenominada "empresa de telecomunicaciones". El trabajo consistía en realidad en acosar a los comerciantes y PYMES de la zona para que suscribieran alguna de las ofertas de telefonía de la operadora a la que representaban. Huelga decir que no me gustaron un pelo sus métodos (y el hecho de que cobraran a comisión), pero antes de llegar a la ciudad en la que iban a mostrarme el "oficio" ya sabía que no trabajaría para ellos. ¿Cómo? Porque en la autovía el que iba conduciendo se pegó al carril izquierdo y no se separó de él hasta que llegamos a nuestro destino.

En este país las leyes las dictan los gobernantes y las aprueba el pueblo. Tal es el grado de soberbia al que hemos llegado. Es la gente la que decide que normas sigue y cuales se salta a la torera. Como un psicópata que creyéndose por encima del bien y del mal mata a quien desea o cree conveniente, así muchas personas consideran que la legalidad se ajusta a su capricho. Y no hay lugar donde esto sea más patente que en las carreteras.

Yo admiro profundamente a la DGT, ya que sin darse cuenta se han convertido en defensores de una causa casi perdida. Por muchos radares y policías que pongan, por mucho que se endurezcan las leyes, basta hacer un breve viaje por cualquier autovía española para darse cuenta de que ante el volante, cualquiera se cree dios. Y dios no sigue las normas, que de puro ignoradas más bien parece "recomendaciones". ¿Límite de velocidad? Eso lo hacen para poner multas, yo puedo ir a 160 y no pasa nada. ¿Doble fila? Eso lo hacen para poner multas, solo voy a estar un minuto. ¿No consumir nada antes de conducir? Eso lo hacen para poner multas, yo controlo. Así podriamos seguir con el código de circulación al completo.

He de reconocer que me da miedo conducir de acuerdo con las normas de tráfico. Cada vez que lo hago no hago sino provocar pitidos, malas caras, gestos agresivos o incluso insultos de otros conductores. En Madrid provoqué dos accidentes de tráfico, en uno de los cuales pude haber salido herido, solo por querer ser prudente mientras conducía la moto de reparto en vez de sortear los coches y saltarme los semáforos como hacen todos los demás. Es aterrador ver como la gente se transforma cuando toma un volante entre sus manos. Y más aterrador es ver como nuestra soberbia se transforma en miles de muertos en las carreteras cada año. Gente que" controla". Gente que "nunca se duerme". Gente que "sabe conducir".

Gente que, como los psicópatas, creen estar por encima del bien y del mal...

Esto es para quitarle un poco de hierro al asunto.
Y para pediros que tengais cuidado al volante.
No quiero perder lectores estas fechas...

La senda del inadaptado (Redux)

Quiero que alguien me regale esto...

En estos momentos solo hay tres mujeres (y ningún hombre) que me conocen personalmente y además leen mi blog. Cuatro si añadimos a Gemmita, con la que solo hablé unos segundos. De ellas al menos dos me han dicho alguna vez que estoy exagerando con todo este asunto de la "inadaptación". Que un tio como yo no puede ir por la vida en ese plan, que tengo que aprender a relacionarme y a salir adelante sin quejarme de todo y por todo.

En muchas ocasiones yo pienso lo mismo. Igual que los que comentasteis que no sería ninguna tontería que mi blog se convirtiera en un lugar asquerosamente optimista, a veces me gustaría dejarme llevar y convertirme en uno más dentro de la masa...

...hasta que vienen y me tocan los cojones. Y entonces recuerdo como he llegado hasta aquí.

(Aquí iba una imagen de Hulk por todo esto de la rabia interior,
la doble personalidad y tal. Pero luego he pensado que donde
esté una Hulka de Adam Hughes, que se quite todo lo demás...)

La primera reacción de todo aquel que me conoce en persona tras haber leido mis gilipolleces en el blog es: "pues yo te imaginaba de otra manera". ¿Cómo podría pensar nadie que este mindundi con cara de no haber roto un plato en su vida y al que le cuesta mirar a los ojos a la gente siente tal amargura y rencor hacia toda la humanidad? La mayoría de mis conocidos me consideran el puto paradigma del "buen chico" (o, mejor aún, de esos tios de los que las mujeres dicen "que majo que es", entendiendose por "majo" alguien que te cae de puta madre pero con quien nunca follarías). Vamos, que si fuera un terrorista internacional nadie me pararía en las fronteras.

Así pues, muchos se preguntarán, ¿cómo alguien que se está tirando el moco de ser tan buena persona llega a convertirse en "El inadaptado" y abre un blog que se llama "Asco de vida"? Bueno, pues la respuesta es bien sencilla. Tan solo hay que darle un par de vueltas a la misma pregunta:

¿Cómo se sentiría una persona que va de bueno por la vida en este asco de mundo?


Joder, si pervirtieron hasta
a Fresita...

Os lo diré: cabreado, muy cabreado. Yo era un chaval religioso, timido, apocado, soñador, incapaz de hacer daño a una mosca. Tan solo quería que me dejaran vivir tranquilamente y a mi rollo. Y entonces fue cuando empezaron a tocarme los cojones. A conciencia:

Yo quería creer en Dios y todo ese rollo, pero entonces me di cuenta de que a la Iglesia lo único le interesa es el poder, que la Biblia es un producto de marketing y que me habían estado mintiendo durante años.

Yo era un chaval con la mentalidad abierta, con inquietudes y ganas de ver mundo. Pero eso me convirtió en alguien "raro" y por tanto objeto de vejaciones, humillaciones, insultos e incluso agresiones físicas por parte de mis "amigos".

Yo tenía ganas de aprender, de superarme a mi mismo. Pero entonces descubrí que la universidad es una institución que se mira el ombligo, donde la educación está supeditada a la burocracia y la gente utiliza como refugio del mundo exterior.

Yo me lancé al mercado laboral con ganas de poner en práctica todo lo que había aprendido. Pero entonces me encontré sirviendo comida rápida para poder sobrevivir y sin posibilidad de conseguir un puesto laboral relacionado con mi educación.

Yo tenía mis propios gustos y pensé que eso sería bueno. Pero entonces fui apartado por no hablar de futbol, fui juzgado por no ajustarme a la moda, fui insultado, amenazado y casi agredido por negarme a consumir alcohol (especialmente en los brindis, esa estupidez que no sirve para nada y que en este país es casi sagrada).

Yo quería seguir las normas de tráfico. Pero entonces descubrí que hacerlo era casi más peligroso que saltárselas.

Yo no pretendía ir por la vida pisando a los demás. Pero hasta mi propio padre me ha llamado "blando".

Yo intentaba ser compasivo. Pero me echaron del trabajo por ello...


¿Que como llega una "buena persona" a convertirse en un "inadaptado social"? Tal y como están las cosas, intentar ser bueno es la mejor manera de que todo el mundo te pase por encima. Así que la auténtica pregunta es...

¿¿a alguien le extraña??

Cambio de rumbo

Quizás os preguntareis por qué he tardado tanto en escribir el siguiente mensaje (y si no os lo preguntabais os lo voy a contar de todas formas). Estos días de Navidad con la familia he estado reflexionando muy seriamente sobre el rumbo que ha tomado mi vida en los últimos meses. He estado perdido, confuso, desorientado...

Si este blog llegó a surgir fue debido a todo el mal karma que había en mi interior y que me hacía ver todo de color negro. Ha sido casi un año de mensajes agrios, hirientes, a veces incluso insultantes, que no hacían sino reflejar el miedo y la angustía que se habían apoderado de mi. Pero he decidido que todo eso tiene que cambiar, que la vida es muy bonita como para estar siempre cabreado y escribiendo tonterías.

Por eso voy a dar un cambio de rumbo radical al blog. Para empezar cambiaré el nombre "Asco de vida" por el de "La vida mola mazo", mucho más optimista y jovial (a la par que moderno). Obviamente también cambiaré la plantilla, que a partir de ahora será de color rosa chicle (con letras verdes, no quiero nada de negro) y en lugar del rostro sin facciones que aparece en mi perfil habrá un bonito arcoiris (como el que aparece en la foto del mensaje, para que os vayais haciendo una idea).

Aunque el cambio más notable será el de la temática del blog. Este se convertirá en un diario personal en el que anotaré mis reflexiones sobre lo molón que es vivir, lo bonito que es todo, lo mucho que quiero a todo el mundo y, de vez en cuando, alguna revisión de películas, libros o cómics que me gusten. También publicaré algún poema (no he escrito nunca ninguno, pero nunca es tarde para empezar) y letras de canciones que me gusten. Eso sí, siempre que sea música optimista y de buen rollo.

Se que son cambios muy profundos para que los asimileis de golpe, pero estoy convencido que con el tiempo vereis como yo que "La vida mola mazo".

Besines!!

P.S. Aquí teneis un screenshot de la nueva plantilla

La senda del inadaptado

Suele ocurrirme.

Un catarro más virulento de lo normal me hace replantearme por completo mis hábitos de vida, empezando por supuesto por el tabaco y la falta de ejercicio. Mis pulmones duelen después de varios días de violentas toses y me maldigo a mi mismo por haberlos llenado de alquitrán estos últimos meses (aunque en realidad haya fumado menos que la mayoría, sigue siendo un exceso). La expresión "cáncer de pulmón" revolotea por mi mente, aun siendo consciente de que no deja de ser un resfriado más, de los muchos que he tenido a lo largo de mi vida. Sin embargo el dolor me impulsa a hacerme promesas, a cuestionarme las cosas, a dar un giro de timón a mi vida.

Se que no podré conseguirlo.

Yo antes era un "mirlo blanco". No bebía, no fumaba (tampoco follaba, hijos de puta) y tenía una dieta más o menos equilibrada. Tan solo me faltaba practicar ejercicio con regularidad para ser un puto superhéroe. Al final me aburrí de tanta "perfección". Quería llenarme de mierda, quería hurgar en lo más oscuro, quería saber lo que se sentía al otro lado. Aunque la verdad es que apenas si he cruzado el umbral; soy demasiado cobarde para perder realmente el control.

Ahora suelo echar de menos esa época. Un tiempo en el que lo más salvaje que hacía era circular sin el cinturón de seguridad. Un tiempo en el que apenas si podía reprocharme algo a mi mismo, salvo el aburrimiento. Un tiempo en el que nadaba contra corriente y me convertí, sin darme cuenta, en un inadaptado.

Pero se que es imposible.

Es divertido jugar a ser un inadaptado. Divertido, pero muy poco realista. El mundo no tolera que la gente se salga de los caminos previamente establecidos y por eso vigila estrechamente a quienes lo intentan. La sociedad necesita control y no hay mejor control que convertirnos en seres idénticos, con comportamientos idénticos, que comparten gustos idénticos. Una masa aborregada y predecible, que se encarga de fagocitar o expulsar a aquellos que no siguen las reglas. Un inadaptado no puede luchar contra la masa.

A veces la gente me pregunta por qué me fui de aquí, o por qué no vuelvo a este pueblo. Me resulta difícil hacerles comprender que no me fui, huí de una forma de pensar, de un sistema cuadriculado e inamovible, de una masa contra la que no podía luchar. Huí para buscar mi lugar en el mundo. Un lugar en el que no luchara contra corriente, o al menos en el que hacerlo no doliera tanto.

Pero empiezo a sospechar que ese lugar no existe.

He dicho que es divertido jugar a ser un inadaptado. Pero serlo de verdad duele. Y da miedo. De poco sirve bromear sobre "grupos abstemios paramilitares" cuando a la hora de la verdad incluso aquella gente que te importa se molesta porque te niegues a hacer un puto brindis con una puta sustancia alcoholica que te provoca arcadas. De poco sirve rebelarte contra la moda cuando necesitas usar chaqueta y corbata si quieres tener un trabajo con el que poder vivir. De poco sirve tener tus propias ideas políticas cuando no existe ningún partido con el que puedas identificarte o que no se comporte como todos los demás cuando llegan al poder. De poco sirve aborrecer de la cultura de masas cuando te das cuenta de que necesitas hablar de futbol o de Gran Hermano para relacionarte y no tienes los conocimientos suficientes para alternar con otra gente más culta e interesante que la que te rodea. De poco sirve intentar vivir la vida a tu manera si al intentarlo el mundo te mastica y te escupe.

Así que muchas veces me rindo. Cada vez que lo hago doy un paso más hacia la masa, olvidando quien era o quien podía haber sido. Con cada pequeña concesión muero un poquito más. Y si algún día decidiera claudicar y volver a mis orígenes a vivir la vida que me han preparado los demás, mi espíritu gritará de agonía hasta apagarse por completo.

Por eso intento seguir luchando. Por eso necesito seguir la senda del inadaptado. Porque en este juego me va la vida . Y ya que no encuentro mi lugar en el mundo, necesito saber que puedo ser capaz de crearlo yo mismo...

Asco de vida os desea...

¡¡¡FELICES FIESTAS!!!

Sed malos, comed mucho (pero no bebais demasiado), cantad villancicos cursis, llenad la casa de adornos horteras, comprad muchos regalos, iros de farra, follad todo lo posible (quien pueda, quiera o se deje) y empezad a preparar todas las promesas de año nuevo que no pensais cumplir. Ah, y no se os olvide escribir la carta a los Reyes Magos (o a los camellos, cada cual con sus preferencias).

El día 26 (o puede que el 27), si no me he muerto de una indigestión, seguiremos dando la tabarra...

Y eso, ¿para qué sirve?

Lo peor de ser un licenciado en este país no es el hecho de que probablemente estés en paro o trabajando en algo que no tiene nada que ver con tu carrera y ganando cuatro duros. Supongo que es el precio que hay que pagar por pasarte cuatro años (o cinco, o incluso más) viviendo como te da la gana con la excusa de los estudios (vale, no todos lo hacen, pero hay que reconocer que la mayoría sí). Con todo, como he dicho, lo peor de obtener un título universitario no es que después no te sirva para encontrar un buen trabajo, sino que alguien te pregunte: "Ah, y lo que has estudiado, ¿para qué sirve?"

Ser un traductor titulado (bueno, o casi) en España ya sería frustrante si no me hubieran hecho además esa pregunta constantemente desde que me fui de la universidad. Eso significa no solo que a nadie le importa un pepino tu título (sobre todo a las empresas), sino que somos uno de los gremios más desconocidos e infravalorados que existen. Y eso, en un país en el que el 90% de las películas extranjeras son dobladas al castellano (en vez de subtitularlas, como hace el resto del mundo), es MUY frustrante. Porque cuando algo está bien traducido nadie nos felicita. Pero si hay un error, todo el mundo se nos echa encima.

Así pues, hoy quiero dar tres ejemplos prácticos de "para que sirve" lo que he estudiado durante cuatro años. Concretamente, tres cagadas de traducción que demuestran que hacer bien este trabajo cuenta. Y que con "saber inglés" no basta para ser un traductor.

1. CAGADA IRRISORIA

Cowboy Bebop, episodio 8, El vals de Venus. Spike se sube a un ascensor fumando, a pesar de que aparece un cartel bien grande en el que pone claramente "No Smoking", "Défense de fumer" y... ¿"No fumor"? ¿Me explica alguien que idioma es ese? (Vale, esta cagada fue de un traductor japo, pero es una cagada igualmente).

2. CAGADA IRRITANTE

La Casa de los Babys, John Sayles, 2003. Drama coral y pretenciosamente "indie" sobre un grupo de mujeres estadounidenses que se alojan en un hotel (cuyo apodo es el que da título a la película) de un indeterminado país sudamericano a la espera de que se resuelvan sus peticiones para adoptar un bebé. Además ser bastante irregular (el ritmo se corta repetidas veces, cambia de estilo sin venir a cuento, cae en algún topicazo), lo realmente irritante de la película fue el tratamiento que se le dio en este país. Me explico: se tradujo y dobló todo el texto en inglés y se mantuvo el audio cuando hablaban en castellano.

Esto no tendría demasiada importancia de no ser que algunos de los actores latinos se dirigían a las mujeres en inglés y al resto de personajes en su propia lengua, con lo que en la versión española les cambiaba la voz por arte de magia (la suya propia cuando hablaba en castellano, la del actor de doblaje cuando hablaban en inglés). Además los personajes norteamericanos se dirigían en ocasiones a otros sudamericanos que no hablaban inglés, con el resultado de que estos no les entendían. Pero claro, en la película ambos hablan en castellano, por lo que se produce una incongruencia. Total: una completa chapuza. Todos hablan un castellano perfecto y sin embargo en muchos fragmentos de la película no son capaces de comunicarse entre sí.

Francamente no se en qué coño estaba pensando la productora. No era una superproducción destinada a una gran audiencia, sino que de hecho se trataba de una película independiente con un público que a priori acepta de buen grado las versiones originales. Pero es que además el traductor tendría que haber dicho desde un principio "oiga, esto no se puede doblar sin que parezca un mal chiste". En la más reciente "Spanglish" (esa en la que sale Paz Vega... ¡¡y no enseña las tetas!!) se impuso la condición sinequanone de que no se doblara para evitar este tipo de cagadas. No me quiero ni imaginar lo que hubiera ocurrido si hubieran hecho lo mismo que en "La Casa de los Babys"...

3. CAGADA CULTURAL

Deadpool #11 (en España, Masacre nº 12). Un título mítico, imprescindible; posiblemente una de las historieras con las que más me he reido nunca. Masacre (también conocido como "muertopiscinas" para los chicos de ADLO!) un anti-héroe absolutamente irresponsable, macarra y con tendencia a tomarse todo a broma, hace un involuntario viaje en el tiempo y acaba suplantando a Peter Parker (usease, Spiderman) en un punto del pasado. El cómic está lleno de chistes de todo tipo, incluyendo multitud de referencias culturales y de juegos de palabras. Y al menos uno de ellos se perdió por el camino.

Cuando Masacre y su rehén, Al la ciega, se dan cuenta de lo que ha ocurrido, esta le advierte de las consecuencias que tendría alterar el pasado. Pero el protagonista opina que quizás no ocurra nada si se "comiera" a una futura "Vigilante de la playa" antes de hacerse famosa, por lo que le pide a su acompañante:

- Coge la guía y busca "Anderson", con "A"... y un par de "DES"...

Así, a priori, esto no tiene ninguna gracia. La culpa la tiene el desconocimiento de un pequeño hecho cultural por parte del traductor: el tallaje de los sujetadores en Estados Unidos. Basta documentarse un poquito para saber que la expresión "double D" (que es lo que sin lugar a dudas ponía en el original) corresponde a una de estas tallas. Concretamente a...

¡esta talla!

No querais saber como es la G (bueno, si quereis saberlo hay una guía completa en este enlace). El caso es que se perdió un buen chiste, que se podría haber traducido como:

- Coge la guía y busca "Anderson", con "A"... y un buen par de "TES"...


Más información sobre el apasionante mundo de las cagadas de traducción en cómics, referirse al blog de ADLO!. Y el resto ya sabeis, una mala traducción puede marcar una gran diferencia. A veces incluso dos grandes diferencias....

Guía para futuros directores porno

Me pregunto que pensará quien entre en este blog por primera vez. Tiras con chistes malos, un mensaje reivindicativo de la Navidad consumista, otro sobre cine porno... Con este curriculum dudo mucho que llegue algún día a ganar un premio BoB. De hecho a veces me cuesta creer que haya gente que lea todas estas barbaridades. Pero bueno, de momento me conformo con que no me echen a patadas de Blogger...

En fin, estaba ayer haciendo un repaso a la programación nocturna de las cadenas locales (sobre las que ya hablé en este otro mensaje), cuando me puse a reflexionar sobre la decadencia del cine porno actual. Decadencia esta que ha recorrido el camino inverso del término tal y como lo conocemos. Hemos pasado de las películas cutres hechas con cuatro duros a las superproducciones de gran presupuesto rodadas en islas exóticas con actrices que ganan con un polvo más que yo en un año trabajando en cualquier otra cosa. No obstante el resultado ha sido el mismo: la falta de interés por lo que aparece en la pantalla. Casi todo el mundo está de acuerdo en que el porno actual es aburrido y a veces tan destrempante como ver el debate sobre el estado de la nación. El relativamente reciente movimiento "gonzo" ha tratado de devolver el género a su cutrez y morbo original, pero incluso estas películas pecan muchas veces de los mismos defectos que aquellas a las que critican. Sobre todo si utilizan a actores profesionales de renombre; tengan guión o no, actuan exactamente igual.

Así que como aficionado a las películas para adultos (diciendo estas cosas dudo que me den ningún premio...), me gustaría desde este blog dar unos consejos a los futuros (o actuales) cineastas porno para poner un freno a esta decadencia y que se vuelvan a hacer productos de interés. A fin de cuentas los que mejor saben lo que quieren los consumidores son los propios consumidores...

• SIN TEATRO. Todos sabemos que lo que ocurre en las películas porno es mentira. Ya no solo las situaciones (esas enfermeras con medias blancas, esos butaneros haciendo "horas extra"), sino muy especialmente el sexo en sí. A la mayoría de los tios nos gusta que las actrices giman, chillen y digan guarradas mientras lo hacen, pero todo tiene un límite. Es muy frecuente ver a mujeres con "tics" a la hora de expresarse que resultan irritantes; por ejemplo: gritito-echar la cabeza para atrás-gemido, así una y otra vez, como un disco rayado. O esas otras que chillan en Dolby Stereo y casi te obligan a bajar el volumen del televisor. No es que pida interpretaciones de Actor's Studio, pero al menos sí un poco de moderación. No hacer ni un ruido y decirlo todo con un gesto de la boca es más erótico que gritar como si la estuvieran matando.
• SIN DISTRACCIONES. No hay nada que corte más el rollo que ver como la actriz mira furtivamente hacia el fondo de la habitación para atender a las indicaciones del director y entonces cambiar de postura o esmerarse con los gemidos. Aunque, repetimos, todos sabemos que lo que ocurre es mentira y está siendo grabado por varias personas, si se pierde esa falsa sensación de voyeurismo se pierde el morbo. Otra cosa es la política de Private de que las actrices miren fijamente a la cámara para hacer cómplice de la acción al espectador. Pero si lo hacen, al menos que no pongan cara de aburrimiento...
• SIN ATREZZO. Si tienes dinero de sobra y quieres montar una película porno del espacio exterior, entonces adelante. Pero si no, por favor, no me pintes a las actrices con pintura plateada y les pongas un casco de motorista (también con pintura plateada). Lo cutre es gracioso, no erótico.
• SIN ROPA. No quiero decir que los actores tengan que estar necesariamente siempre desnudos. Hacerlo con la ropa puesta, solamente entreabierta, o sin quitarse la ropa interior tiene su punto de morbo. Incluso que ellas se dejen puesto solo unas medias, un jersey, o incluso unos calcetines, también llega a excitar. El problema viene cuando la ropa no se quita del todo y rompe todo erotismo. Esos actores que se bajan los pantalones hasta los tobillos (¿alguien dijo el chiste del pingüino?). Esas actrices que se colocan la falda, el sujetador e incluso a veces un vestido entero alrededor de la cintura solo para no tener que parar la acción, de forma que parece que lleven una faja. Señores cineastas, los ombligos también son eróticos. Y quitarse la ropa poco a poco, más.
  
• SIN MEDIAS TINTAS. Debido al aburrimiento que provoca el cine porno clásico, los aficionados acaban buscando el morbo en otros géneros más duros o en fetiches de todo tipo. El problema es que no todos los actores están dispuestos a según que cosas, por lo que de un tiempo a esta parte son muchas las películas que intentan ofrecer eso de forma más "light". Para todos los públicos, vamos. Por ejemplo, es muy frecuente ver películas de tema sadomaso en las que lo único que realmente tienen en común con esta temática son las fustas, la ropa de cuero y puede que unos grilletes. Por lo demás no deja de ser una escena de sexo explícito más, si acaso regada con algunos insultos y azotes. O escenas lésbicas con actrices que se tocan casi con asco. Si quieres hacer sado, que duela. Si quieres sexo lésbico, que las chicas sepan lo que es el sexo con otras mujeres. Y si no, deja eso a los profesionales.
• SIN CANSAR. Una felación o un cunnilingus son excitantes. Una felación o un cunnilingus de 15 minutos cansa. De igual manera, un plano corto y fijo de una penetración da morbo siempre y cuando no sea lo único que se vea durante todo el acto. Que yo me pregunto, ¿qué tienen los directores de porno en contra de los planos generales?
• SIN FORZAR. Uno de los chistes frecuentes en relación con el cine porno son las exageradas posturitas que hacen los actores para que se vean bien los genitales. Y la verdad es que llevan razón. Ver como un tio coloca una pierna encima de la mesa y otra doblada de forma extraña en el suelo, mientras la chica hace equilibrios sobre una silla con las piernas abiertas de manera antinatural no es erótico. De hecho llega a doler. En el Kamasutra hay posturas interesantes de sobra de las que muchas veces se debería tomar nota. Incluso el "misionero" puede ser erótico si se rueda bien. Y ver en todo momento la penetración no es imprescindible, ¿saben?.
• SIN QUE SOBRE NADIE. Un problema derivado del punto anterior es que en las escenas de sexo en las que intervienen más de dos personas suele ocurrir que uno o más de ellas se queden sin nada que hacer. Y eso además de una cutrez es muy poco erótico. Por ejemplo en esos trios Mujer-Hombre-Mujer en los que una de ellas acaba desatendida y se limita a acariciar la espalda de los otros dos actores. Hija, para eso sal del plano y deja a los otros dos que sigan a lo suyo. O esos gang-bangs en los que los tios a los que no les ha tocado el turno esperan al fondo pelándosela para cuando llegue el momento. Señores cineastas: no queremos ver a tios machacándosela. Para eso nos grabamos a nosotros mismos...
• SIN ARGUMENTO. Para terminar, uno de los principales debates en el mundo del cine para adultos. ¿Con guión o sin guión? En un extremo tenemos nuevamente a los chicos de Private (o de IFG, que también se lo curran lo suyo), con exageradas superproducciones de época, en islas exóticas o mansiones más grandes que todo este edificio. En el otro los partidarios del gonzo, en el que no hay guión de ningún tipo; se folla y punto. Personalmente pienso que se puede llegar a un punto medio más satisfactorio. La cuestión es simplemente supeditar la historia al morbo y no utilizarla simplemente para hilvanar las escenas. Un polvo entre una azafata y un piloto es erótica. Si además incluimos unas pequeñas escenas en las que ambos finjan estar trabajando como tales, entonces surge el morbo de creerte por un momento que son una azafata y un piloto de verdad. ¿Que quieres algo más elaborado? Entonces inventa una historia en la que sea natural (o antinatural) que los protagonistas follen. Pero no me montes una trama digna de una novela de Tom Clancy en la que el sexo entre con calzador. Si quieres hacer otro tipo de películas... coño, ¡pues deja el porno!

Después de estos consejos aceptaré muestras gratuitas de películas por parte de las productoras de cine porno para que les de el visto bueno, o ser contratado como asesor en los rodajes. Y si cuela, cuela...

Reivindicando la Navidad

Que en un blog como este se afirme que se va a reivindicar la Navidad debe sonar a chiste. Eso no quiere decir que haya cambiado; sigo siendo igual de ateo, beligerante e inadaptado que antes. El problema viene en el concepto que tenemos de estas fiestas. Y ahí es donde sí tengo algo que decir.

Se dice que el gran éxito del diablo es que la gente no crea en su existencia. Pues bien, yo digo que el gran éxito de las religiones es que a pesar de saber que existen no seamos totalmente conscientes de hasta donde nos han manipulado. Especialmente en el caso de la religión cristiana, que tuvo el acierto de sustituir todas las festividades paganas que pudieron por las suyas propias, de forma que la gente siguiera su juego sin realmente ser conscientes de ello. Todo sea por celebrar algo.

Creo que a estas alturas todo el mundo sabe el origen de esta fiesta. Se trata de la antigua conmemoración pagana del dios Sol, el solsticio de invierno, a la que los cristianos dieron muy habilmente el cambiazo por su propio dios. Poco importa que las fechas no coincidan con lo que se nos cuenta en la Biblia (ese texto que tan literal y ciegamente defienden otras veces), no se podían permitir el lujo de tener a dos (o más) dioses pululando por ahí. Las religiones monoteistas es lo que tienen. Al menos en este caso tuvieron un punto a su favor; dicen los sociólogos que es necesario tener algún tipo de celebración en época invernal para evitar las depresiones que provoca la falta de luz. Si se hubiera eliminado esta festividad y se conmemorara el nacimiento de Jesucristo en verano (que es donde supuestamente le corresponde), tendriamos un gran número de suicidios en estas fechas. Aún más, quiero decir.

El caso es que hace algún tiempo vi un reportaje muy interesante sobre el tema en el canal Historia (ese donde hablan constantemente de la Segunda Guerra Mundial y las armas secretas de los nazis). En él hablaban del origen moderno de la Navidad tal y como la conocemos. La de Estados Unidos, claro, que es a fin de cuentas la que se celebra en todas partes. El colonialismo cultural es lo que tiene. Decían que surgió allá por principios de siglo como una reivindicación de los valores familiares. Tras la revolución industrial los burgueses (no podían ser otros, los pobres siempre hemos estado jodidos) se dieron cuenta de que iba siendo hora de dedicar algo más de tiempo a su mujer e hijos, especialmente estos últimos. Fue entonces cuando surgieron la decoración, los villancicos, los christmas, las cenas de nochebuena y, sobre todo, los regalos. Esto lo recalcaron varias veces: la Navidad consistía en la familia y los regalos.

Desde que tengo uso de razón (si es que he usado la razón alguna vez) cada vez que llegan estas fechas surgen voces críticas que hablan de la pérdida del verdadero sentido de la Navidad, del consumismo desaforado, que si patatín que si patatán. Pues yo digo que no es verdad. Es cierto que si lo miramos desde un punto de vista estríctamente católico (que, a fin de cuentas, son los que mandan) estas fiestas no son ni mucho menos lo que a ellos les gustaría: una exaltación de si mismo. Están en su derecho, por supuesto, al igual que reivindicar la enseñanza de su religión en las escuelas. Pero no olvidemos en ningún momento que se trata de SUS deseos, no necesariamente de los nuestros. Creer en lo que ellos creen no es obligatorio, ni ser ateo está penado por la ley (laica, claro, de la ley de dios ni hablamos).

Por eso quiero reivindicar desde aquí la Navidad tal y como es en estos momentos. Ya lo dijeron en el canal Historia: estas fiestas se inventaron para estar con la familia y hacerse regalos. Así que dejémonos de remilgos, de debates, de "hay que ser buenos", de la espiritualidad y de otras chorradas por el estilo: celebrar, consumir y comprar. Estamos en invierno, hace frio, el sol se pone pronto y hay que tener un motivo para estar alegres. Así que vivan los adornos horteras, los villancicos cursis (aunque hablen de dios, tienen su gracia), las comilonas, las lucecitas de colores, los dulces, las cenas con la familia, los gorros de Papa Noel, las compras en los centros comerciales y los regalos. Hasta las borracheras, qué coño. Apropiémonos de una vez por todas de esta celebración y vivámosla sin remordimientos. Y, lo que es más importante, como a nosotros nos de la gana. Ya sea por el dios Sol, por el dios cristiano o por Hugh Hefner (que, a su manera, también es Dios). Lo importante es tener algo que celebrar.

Ahora, si me perdonais, hay una bandeja de turrones y mazapanes que reclama urgentemente mi atención...

INADAPTIRAS: InSeguridad Social

INADAPTIRAS: Canal Navidad

Yo, presidente

A Leo Bassi no le gusta que le admiren, ni que le sigan, ni que le consideren un "gurú", pero es difícil no hacerlo. A pesar de que para mucha gente no es más que un payaso (etiqueta muy digna, por otra parte) al que le gusta llamar la atención, lo cierto es que se trata de uno de los personajes más inteligentes de este tiempo. Inconformista, iconoclasta, crítico, con una visión muy lúcida de la vida, hace ya tiempo que se dedica a denunciar el borreguismo en el que se ha sumido el mundo sin cortarse un pelo. No hay más que recordar uno de sus lemas más celebres: "en una sociedad tan pija, la mejor forma de protestar es dar asco".

Además de sus espectáculos y las apariciones en diversos programas de televisión (algún día se arrepentirá de su paso por "Crónicas Marcianas"), Leo Bassi ha protagonizado diversas acciones concretas contra lo que el considera injusto o simplemente estúpido. La más recordada en este país es, sin duda, el boicot a la primera edición de Gran Hermano. Instaló un escenario en un andamio todo lo cerca que pudo de la casa, en el que leyeron "1984" y tocaron música clásica, y desde donde hizo sonar una sirena de barco de 300 kg. (más información en este enlace). No tuvo demasiado éxito, pero eso no le amedrentó y ha seguido realizando protestas por toda España. La última que consta en su página oficial (hay más en su otra web, Hastaloscojones.com) es la creación hace ya casi dos años del Bassibus, con el cual realizó hasta siete viajes por "Lo peor de Madrid". No tuvo repercusión mediática, pero puso tan nerviosas a las autoridades que en determinado momento llegaron a cerrarle a él y al resto de viajeros las puertas del Valle de los Caidos.

Junto a la Liga Antifútbol (a la que por supuesto me presenté voluntario), una de sus iniciativas más geniales y preclaras fue la creación de su propio movimiento político, el Partido Único HC (Hasta los Cojones). Su filosofía es simple y clara: en vista del conformismo autocomplaciente en el que estamos sumidos y de la falta de un auténtico discurso político que lo confronte, es hora de que nosotros mismos pasemos a la acción. Para eso es necesario la creación de partidos únicos e individuales, distintos entre sí pero hermanados con un objetivo común. Las ventajas de formar un partido que conste de una sola persona son evidentes: no habrá luchas internas, ni escisiones, ni intereses ocultos. Además la libertad ideológica será total, de forma que cada formación será diferente y podrá aportar nuevos puntos de vista a un panorama anquilosado en ideas de hace varios siglos (eso que tan mal traté de explicar hace unos días).

Así pues he decidido seguir su senda y crear mi propio partido, el Partido Único Inadaptado, del que yo seré el fundador y único miembro. No tendré color político, (básicamente porque no me sale de los cojones), mi emblema será el que ya utilicé para el Manifiesto del Inadaptado (muy parecido al del partido HC, juro que ha sido una coincidencia. O quizás no tanto...), y mi programa político constará, de momento, de los siguientes puntos:

1. POLITICA - Además de derrogar la monarquía y la nobleza, se eliminará la figura del presidente del gobierno. Este estará formado solo por ministros (u otro nombre que se me ocurra), cuya cabeza visible a nivel diplomático será un representante sin poder de decisión. Para obtener un cargo elevado (ministro, senador y demás) será necesario tener titulación superior y aprobar una oposición que será evaluada por un comité extranjero neutral (para evitar enchufes, obviamente). Si quieren estar en política, que se lo curren.

2. EDUCACIÓN - Desaparecerán los libros de texto. Así dejaremos de joder las espaldas de los escolares y los bolsillos de los padres. Los contenidos serán decididos por un comité de profesores de todo el país y se ilustrarán con material proporcionado a las escuelas (internet, diapositivas, mapas, lo que haga falta). Se abandonará hasta donde sea posible la política de memorizar como máquinas y en contrapartida se potenciará la búsqueda de información y asimilación de esta por parte de los alumnos. Por supuesto la educación será laica, quien quiera religión que acuda a las iglesias o mezquitas.

3. INFRAESTRUCTURAS - Se construirán amplias redes de cercanías por todo el país, de forma que hasta el pueblo más pequeño tenga cerca un medio de transporte barato con el que ir a otras partes y dejemos de depender tanto de los coches.

4. VIVIENDA - Se crearán grandes residencias para jóvenes y familias con pocos recursos, al estilo de las residencias universitarias. Cada vivienda constará de dormitorio, cocina-comedor y baño, y su gestión la realizarán los propios residentes. Ellos harán turnos para la limpieza, mantenimiento y vigilancia, de forma que paguen con su trabajo una parte del alquiler y así les sea rentable vivir allí, aunque sea de forma temporal.

5. ESPACIOS PÚBLICOS - En vez de encargar a estudios de arquitectura proyectos futuristas que no convencen a nadie, la renovación, ampliación o construcción de espacios públicos se realizará mediante concurso de todos los habitantes de la ciudad o pueblo. Todos podrán presentar sus propuestas, que se expondrán y serán sometidas a votación. La más popular pasará a un estudio de arquitectura (ahora sí), para darle forma. La ciudad (o pueblo) volverá a estar en manos de los que viven allí.

6. INTERNET - Por decreto deberá haber un ordenador con conexión a internet por cada 10 habitantes. Eso quiere decir que aquellos que no dispongan de uno recibirán ayudas para su compra y si no los ayuntamientos deberán habilitar de forma pública y gratuita los que resten para cubrir el cupo en sus municipios.


Y como dice Leo Bassi: ¡¡¡VENCEREMOS!!!

PSYCHOVIEW: La vida de Rita

Erase una vez una serie española inteligente, con actores fabulosos y una producción impecable, que hacía reir sin ser zafia y sabía conmover sin necesidad de tópicos. Casi parece un chiste, ¿verdad? Nos hemos acostumbrados a productos mediocres de usar y tirar, formatos importados y sitcoms extranjeras, cuando la realidad es que aquí también sabemos hacer las cosas bien cuando queremos. Esa serie existió y se llamaba La vida de Rita. Y como era de esperar en un país como este, fue un absoluto fracaso.

La vida de Rita trata (trataba) sobre tres amigos de personalidades muy dispares que poseen un bar-billar-restaurante llamado como su protagonista. Rita (Verónica Forqué) es una divorciada (y a pesar de todo, romántica incurable) que vive con sus dos hijas: Berta (María Vázquez) una joven apasionada de la vida que colecciona vinilos y escucha música de Zappa y Leonard Cohen; y Leonor (Macarena Gómez), adoptada y con ciertas deficiencias mentales y físcicas que no le impiden ser la más lúcida y tierna de la familia. Rita comparte su tiempo y su negocio con dos hermanos: Samuel (Juan Echanove), eterno enamorado de Rita y puntilloso cocinero del restaurante; y Cucho (Pepón Nieto), trompetista fracasado de mal caracter al que sin embargo resulta imposible odiar. Estos viven con su padre Fernando (Agustín Gonzalez), un gourmet de excepción y seguidor de la obra de John Houston, a través de la cual trata de dar lecciones sobre la vida.

La serie, como recordareis, fue un absoluto fracaso. Primero fue emitida TVE en horario de máxima audiencia, para ser retirada a la noche de los sábados en La2 cuando vieron que el público no respondía. Debo admitir que yo contribuí a este fracaso. No vi ni un solo episodio durante su primera emisión, a pesar de las críticas positivas que había oido, y solo llegué a engancharme cuando estaba terminando el segundo pase.

Y me arrepiento profundamente. Nunca se había hecho una serie como esta en España y probablemente no se vuelva a hacer, visto el resultado que obtuvo. Sin embargo pienso que Televisión Española debió de haber apostado más por La vida de Rita. Muy pocas veces, por no decir casi nunca, se ve en la televisión un producto inteligente, sin caer en tópicos facilones, con personajes realmente complejos y fascinantes que llenan con su presencia el espacio que otros intentan cubrir con chistes de mal gusto, sensiblería, efectos especiales de mercadillo o tramas retorcidas. Porque en eso consistía todo, en la vida de los personajes, en lo que pensaban, en lo que sentían, en como afectaban sus decisiones a su entorno. El restaurante Rita era una mera excusa, un nexo de unión a todos ellos, que sin embargo a veces parecía un actor más.

Ya lo he mencionado dos veces, pero creo muy necesario insistir en que era una serie inteligente. Porque los guionistas no tuvieron reparos en que se hablara sin tapujos y sin miedo sobre literatura, arte, filosofía, sentimientos descarnados o música de jazz sin que en ningún momento parecieran pedantes o de otro planeta. Este país está muy acomplejado y parece que nos da miedo reconocer que tenemos la cabeza para algo más que para hablar por el móvil. Quizás el gran problema de la educación sea ese, que a nadie le gusta admitir su inteligencia; que parece que son los tontos los que realmente viven la vida y los listos los que se la pierden. Por eso nos regodeamos y damos pie a todo tipo de producciones zafias, groseras, con humor grueso y tópicos de hace 50 años.

Vivimos en un mundo de tontos felices. Pero La vida de Rita trató de enseñarnos que hay otro camino, que las grandes experiencias también se encuentran leyendo poesía o escuchando a Charlie Parker. Que no hay que tener miedo a demostrar lo que sabemos y lo que sentimos. Que no toda España es Torrente. Y que en este país también sabemos hacer productos de calidad, sí queremos.

P.S. Aun sabiendo que probablemente sea ya imposible, agradecería de todo corazón cualquier pista sobre como conseguir esta serie y poder ver todos los capítulos que me perdí en su momento.

Manual de instrucciones para presidentes de gobierno

Esta semana va de política. Y eso que no me gusta demasiado hablar de ese tema...

¿No habeis notado lo similares que son las decisiones de todos los presidentes del gobierno que hemos tenido, sean del signo que sean? Independientemente de hacia donde orientan su política, al final todos acaban comportándose de la misma manera. ¿El poder los corrompe? Bueno, sí, pero eso no justifica tantas similitudes. Se trata de otra cosa. Un secreto guardado celosamente durante años y transmitido de generación en generación. Hoy Asco de vida quiere sacar a la luz en exclusiva el gran secreto, la razón de que no levantemos cabeza y cada vez nos cueste decidir más a quien votar (porque, a fin de cuentas, al final son todos iguales). Muchos espías de SHIELD han muerto para traer este documento. Con todos ustedes, el Manual para presidentes de gobierno.

Sí, los presidentes de nuestro país son todos unos ignorantes. Como el de otro país que todos tenemos en la cabeza, pero de forma menos evidente. Así que hace tiempo que se confeccionó una guía que todos siguen a rajatabla y les permite permanecer en el poder al menos un par de legislaturas. Como no dispongo de espacio suficiente para publicar el texto en su totalidad y sin que peligre mi integridad física (que bonita manera de decir "que me peguen un tiro entre ceja y ceja") me limitaré a reproducir algunos fragmentos.

Capítulo 1 - Directrices generales

"Pase lo que pase, todo va bien. Si hemos ganado las elecciones diremos que es por mayoría aunque tengamos que pactar para poder formar gobierno. Las encuestas siempre serán favorables. La economía siempre irá hacia arriba. El resto de paises nos quiere mucho. La población está con nosotros. Que somos la ostia, vamos [...]"

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Capítulo 5 - Términos prohibidos

• Problemas internos (somos una piña)
  
• Crisis (España va bien)
  
• Dimisión (¿Dimitir un ministro? Bwa-ha-ha-ha-ha)
  
• Guerra (Conflicto diplomático, en todo caso...)
  
• Recesión (¿He dicho ya que España va bien?)
  
• Elecciones anticipadas (sí, claro, con lo que nos ha costado llegar a la poltrona)
• [...]
  

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Capítulo 10 - Sobre las manifestaciones

¿Qué manifestaciones?

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Capítulo 11 - Sobre la Iglesia

• Si las cosas van bien - Ver tema "Maletín de dinero", sección 3.
• Si las cosas van mal - Ver tema "Amenazas leves", sección 5.

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Capítulo 15 - Sobre la oposición

"Por defecto, todo lo que hicieron lo hicieron mal. Se cambiarán el mayor número posible de leyes redactadas por ellos, aunque fueran eficaces. Se les echará la culpa de los problemas actuales. Si hay una crisis, se sacarán a la luz las cagadas que tuvieron ellos. Si se cometen los mismos errores que cometieron ellos, nos callaremos como putas. Cuando estemos juntos en el bar, ellos invitarán a la primera ronda [...]"

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Capítulo 22 - Financiación

• Ver "Maletín de dinero", secciones 1 a 15
• Ver "Subidas de impuestos indiscriminadas" y el anexo "Excusas verosímiles"
• Ver "Constructores", sección 3, subsecciones 1 al 6
• Ver "Bancos suizos", "Venta de armas" (sección "Tercer mundo") y "Fondos gubernamentales" (sección "Desapariciones misteriosas").
• [...]

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Consejo final - Anécdota del presidente ruso

Una vez un presidente ruso recién llegado al poder recibió dos cartas de su predecesor. Este le dijo: "Cuando las cosas vayan muy mal, abre el primer sobre. Cuando al cabo del tiempo vuelvan a ir mal, abre el segundo". La primera crisis no tardó en llegar, así que abrió la primera carta y en ella decía "Échame la culpa de todo". Así lo hizo y todo se solucionó. Un tiempo después volvió a haber una crisis importante, así que abrió el segundo sobre. Ponía "Sientate y escribe dos cartas..."

Confesionario (I) Fantasias sexuales

Echar un polvo rápido en los baños de un pub

Cuando trabajaba en el hotel, acostarme con una clienta en su propia habitación dentro de mi turno

Que me hagan una mamada mientras me fumo un canuto

Untar a mi pareja de nata y miel, y lamerla entera

Usar los servicios de una "pajillera" en un cine porno

Hacer un trio con dos adolescentess

Cuando repartía pizzas, que la clienta me recibiera en bata (y nada debajo) y echar un polvo antes de volver al trabajo

Follar en los baños de un tren

Probar el sexo con mujeres de distintas razas

Acostarme con una enfermera con bata y medias blancas en el hospital, cuando esté convaleciente tras mi intervención

Desvirgar a una menor

Echar un polvo en una tienda de campaña en un concierto de verano

Acostarme con una azafata, con el uniforme puesto

Ser complacido sexualmente por varias mujeres a la vez

Follar con una famosa

Masturbar a mi pareja en un sitio público

Live the Inadaptado way of life

¿Harto de vivir con personas normales? ¿El mundo le parece cruel y sin sentido? ¿Necesita un cambio de aires? ¿Una nueva vivienda, quizás?

¡No deje pasar esta oportunidad!

Le ofrecemos compartir su espacio con un auténtico inadaptado, bala perdida y friki en ciernes. Olvídese de las insustanciales charlas sobre futbol, ropa, coches o el Gran Hermano. Vea las cosas desde un punto de vista completamente nuevo, fuera de la sociedad, de las reglas, a veces incluso de la higiene. ¿La vida le parece un asco? ¡Éste es su sitio! Podrá conspirar contra las reglas preestablecidas sin temor a represalias, exponer sus delirantes puntos de vista sobre la humanidad sin ser considerado un bicho raro o confesar sus más retorcidas fantasias sexuales sin que le miren mal. El lugar de aquellos que no encuentran su lugar.

¡¡Entorno incomparable!!

Dispondrá de una habitación propia con cama de matrimonio (sujeto a disponibilidad) en un piso recién reformado con vistas inmejorables a la ciudad de Alicante, el castillo de Santa Barbara e incluso un trocito de mar. Sin vecinos mirones. Sin ruidos (sujeto a la aparición de obras en las calles aledañas). Con un amplio y luminoso salón donde reunirse con sus amistades, si es que las tiene y le apetece verlas. Y todo a un paso de las principales líneas de autobuses, el Mercadona, la playa, un Alcampo, el centro y, lo más importante, la zona de marcha del casco histórico.

¡¡Todo por 170 € al mes (negociables)!!

No se lo piense más y llame ahora. Si realiza su reserva en los próximos días además podrá disfrutar de la decoración navideña del Nido y optará a recibir un regalo de reyes sorpresa (si nos cae bien, claro).

Viva la vida como un inadaptado
Porque usted sabe que se merece algo mejor

P.S. Mi compañera de piso (sí, la francesa) nos ha dicho hoy que se larga del Nido. Eso quiere decir que nos queda una habitación libre a partir de Enero, a menos que se arrepienta a última hora. Usease, que el anuncio va en serio (bueno, todo lo serio que pueden ser mis anuncios). Si alguien necesita alojamiento en Alicante durante los próximos seis meses, que me mande un correo. Que la habitación está muy bien y el precio es razonable. Y no muerdo. Además Gemmita dice que soy muy majo. Así que ya sabeis...

Hasta los ismos

Lo vemos a diario en la televisión. El presidente de turno defendiendo sus propuestas y decisiones contra viento y marea, a veces contra toda lógica. En el otro lado, la oposición intentando echar por tierra todas estas iniciativas desde, precisamente, el lado opuesto del espectro ideológico. Nos han enseñado que así tienen que ser las cosas y no podemos hacer nada para cambiarlo.

La política hace muchos siglos que tiende hacia un dualismo interesado, en el que dos partidos de supuestos signos enfrentados juegan a robarse el poder. En los paises anglosajones al menos son honestos y lo hacen de forma explícita, sin vergüenza. Aquí todavía son muchas las pequeñas agrupaciones que intentan arañar escaños de forma inútil, teniendo al final que someterse a los dictados de uno u otro bando. Y aquí es donde yo pregunto, ¿estamos tontos o qué?

Hagamos un poco historia. Según la Wikipedia la palabra socialismo comenzó a utilizarse en 1837, aunque no sería hasta un tiempo después cuando se convertiría en un movimiento definido. El comunismo surgió a raiz del manifiesto de Marx y Engels de 1848. Del fascismo se hablaba ya a principios del siglo XX, siendo Mussolini el que le dio forma definitiva. Pocos años después se acuñaría el término nazismo, con el gobierno de Hitler. Y si nos retraemos un poco más, veremos que la dualidad izquierda-derecha se creó en la revolución francesa por el lugar que ocupaban los partisanos de diferentes ideas en el parlamento. Eso es 1790.

Resumiendo: estamos gobernados por partidos que enarbolan ideas con dos y hasta tres siglos de antiguedad. Repetimos, para que quede bien clarito: dos y tres siglos de antiguedad. Así que me remito a la pregunta que hice dos párrafos antes, ¿estamos tontos? ¿Es que no somos capaces de tener ideas nuevas después de trescientos años? ¿Acaso ya está todo inventado? Puedo entender, hasta cierto punto, que una religión haya conservado su ideología básica durante miles de años. A fin de cuentas una parte esencial de cualquier movimiento religioso es el hermetismo y la resistencia a todo cambio. Pero, ¿un movimiento político? ¿Es que acaso no ha cambiado el mundo lo suficiente como para que veamos las cosas de otra manera?

Vale, es cierto, las izquierdas y las derechas de ahora no son las mismas que cuando empezaron. De hecho empieza a ser francamente difícil distinguirlas unas de otras. Sin embargo, al igual que ocurre con los equipos de futbol, aunque no quede nada de sus orígenes siguen enarbolando las mismas banderas y colores que hace tres siglos. Sigue habiendo izquierda y derecha, progresistas y conservadores, comunistas y anarquistas, ultras y moderados. Incluso los movimientos supuestamente desaparecidos siguen resistiendo en las sombras, como los mortifagos de Lord Voldemort. Y ya empiezo a estar hasta los ismos.

En mi opinión va siendo hora de cambiar las cosas. Y no hablo de renovar los partidos, sino de sustituirlos por completo. Ya no necesitamos socialistas, ni populares, ni marxistas, ni falangistas, ni ningún "ista" o "ismo" de hace varios siglos. Creo que este mundo ha cambiado y madurado lo suficiente como para inventar nuevas corrientes políticas más acordes con estos tiempos. Yo particularmente me siento incapaz de identificarme con ninguna de las que existen actualmente, y no pienso rebajarme hasta el punto de entrar en su juego y decantarme por alguno de los dos bandos principales de su infantil guerra ideológica. Debe haber gente religiosa que reclame un estado laico. Debe haber amantes de la naturaleza a favor de la pena de muerte. Debe haber empresarios que crean en la igualdad de clases. Debe haber mucha gente que, como yo, ya no sepa a quien votar porque ningún partido refleja nuestras propias ideas.

Lo suyo sería que, además de los partidos, también renováramos las estructuras de poder. ¿Es necesario elegir siempre entre república o monarquía? ¿Pasaría algo si inventáramos una forma de gobierno sin un líder por encima de todos? La verdad es que no, pero nos hemos vuelto perezosos y nos gusta que piensen y actuen por nosotros. Sin embargo algún día acabaremos todos hasta los ismos. Y ya veremos si no ruedan otras cuantas cabezas...

¿Feliz Navidad?

Volvemos a la carga...

¿Y si...?

¿Y si me hubiera equivocado de camino desde el principio...?

Puenting

Menos mal que voy en tren...

En vista del cúmulo de ofertas de trabajo que tengo sobre la mesa (bwa-ha-ha-ha-ha), he decidido hacer las maletas y marcharme a mi pueblo natal para desestresarme. No hay nada como los guisos de mi madre y las anécdotas de juventud de mi padre para olvidarme de los duros esfuerzos que estoy haciendo aquí en Alicante (bwa-ha-ha-ha-ha). Además hace mucho que no paso más de 24 horas seguidas allí y va siendo hora de hacer unas cuantas visitas a amigos y familiares (aunque luego a mi no me visita ni dios, pero ese ya es otro tema...).

Esto significa, por supuesto, que al menos durante una semana se acabó eso del mensajito diario, que os estoy malcriando. De hecho puede que ni siquiera llegue a escribir nada (que lo dudo, el vicio es el vicio). La razón principal es que con el ordenador a pedales y la conexión por tam-tam que hay en casa de mis padres es poco menos que imposible escribir un mensaje decente. Me iría a un cibercafé, pero los que hay además de excesivamente caros son una jungla de adolescentes hiperhormonados jugando al Counter Strike y jubilados salidorros viendo páginas guarras. No se, quizás deba probar eso de escribir a través del móvil.

En cualquier caso os deseo un buen puente (para quien lo tenga, claro), sed malos, follad mucho y seguidd un poco de dieta en previsión de las comilonas que nos esperan. Y ahora si me perdonais tengo la maleta a medio hacer...