La maldición de ser bueno

Esto es un poco largo de traducir,
así que esta vez paso del tema...

Me cago en todos los putos sermones de iglesia, en los anuncios, en las películas, en los consejos de extraños, en los libros y en cualquier medio o persona que haya afirmado alguna vez que hay que ser bueno en esta vida.

Y una polla.

Ser bueno no es una opción, es una maldición en toda regla. Sea por condicionamiento socio-cultural, sea cuestión de nacimiento, el caso es que algunas personas (en las que por supuesto me incluyo puesto que de eso trata este mensaje) tenemos en la cabeza un conglomerado de neuronas que no solo nos impiden realizar malas acciones por el placer de hacerlas, sino que además intentamos por todos los medios que nadie se moleste por nuestros actos. Juro que si supiera como hacerlo me las haría arrancar.

Habrá quien diga, "mira tu este, que se cree buena persona". Pues no es una cuestión de falta de modestia, sino que más bien es una confesión de algo que me llega a avergonzar. Ser bueno hoy en día es como ser disminuido psíquico; careces de una facultad elemental que te impide llevar una vida normal y corriente. Y no se puede tratar de engañar a tu propia naturaleza, puesto que cada vez que haces algo, por pequeño e insignificante que sea, enseguida te asaltan los estúpidos remordimientos. Me gustaría culpar a mi pasado católico, pero no solo sería demasiado tópico sino que después de 8 años de ateismo profundo esa teoría ha perdido toda validez.

Hay gente a quien le cuesta entender el magnetismo que tienen los grandes dictadores, los asesinos en serie, los villanos de película, pero yo lo veo muy claro. La maldad proporciona credibilidad y respeto, algo de lo que quienes vamos de buenos por la vida carecemos por completo. Por ejemplo, lo que ha ocurrido hoy (y que, obviamente, me ha impulsado a escribir esto). Tras un incidente ocurrido con las amigas de mi hermana, que yo he considerado toda una falta de respeto, le he soltado la mayor bronca que recuerdo haberle dirigido nunca a nadie. Si hubiera sido un dibujo animado me habrían puesto una vena bien gorda en el cuello. He gritado, he golpeado la mesa, he amenazado con echarla del Nido (y juro que lo haré como vuelva a ocurrir algo así). Pero a ella le ha entrado por un oido y le ha salido por el otro. Y ya no es por el hecho (incuestionable) que mi hermana sea una consentida sin el más mínimo de respeto a la autoridad, sino porque no me cree. No importa cuanto levante la voz, no importa que rompa el mobiliario, yo soy una buena persona y mis broncas no tienen validez. Yo no puedo ser malo.

No es, en absoluto, la única ocasión en la que mi imagen me ha perjudicado. Porque es una cuestión de imagen, por lo visto llevo un puto cartel pegado en la frente que pone "buen tio" (y si no preguntádselo a Gemmita, del blog El rinconcito, puesto que ella sí que me ha visto en persona). Durante los últimos días que pasé en mi último curro, en un hotel, tuve que enfrentarme casi a diario con dos clientes que afirmaban rotúndamente que las camareras le habían robado un par de prendas de ropa. No importaba cuantas veces les repitiera que eso era imposible y que no podiamos responsabilizarnos de aquello; sabían que carecía de la suficiente autoridad moral y psicológica para convencerlas y por eso era el único de los cuatro recepcionistas a quien acosaban con sus peroratas. Y en mis otros trabajos siempre me he visto metido en situaciones de las que me ha tenido que sacar alguna encargada con bastante más mala baba que yo. No importa el uniforme, el cargo, el corte de pelo, la situación legal: la gente lee en mis ojos "puedes meterte conmigo".

¿Sabeis cual es una de las frases que más me irritan en esta vida?: "No me esperaba esto de ti". Una vez encasillado en el papel parece que no puedes salirte de ciertos límites. No eres alguien que gaste bromas pesadas. No eres alguien que baile en pleno ciego subido a la barra de la discoteca con la corbata en la cabeza. No eres alguien que pueda decir cosas realmente insultantes. Los que me conocen durante el suficiente tiempo SABEN que soy un salido, pero me consideran completamente inofensivo. Esa es una de las principales razones por las que he ejercido durante tanto tiempo de "amigo gay" con mis compañeras de carrera o trabajo: no represento una amenaza sexual. Si me hubiera acercado a cualquiera de ellas y le hubiera soltado un "quiero follar contigo", no solo no se hubieran ofendido sino que seguramente me habrían respondido "venga, no digas gilipolleces". Como si no tuviera polla. Como si no contaran las miradas babosas que les he dirigido a sus escotes. Yo no soy así. Yo no soy malo. Yo soy bueno.

Me pregunto que es lo que tendría que hacer para cambiar o para librarme del aire de santurrón. ¿Volar una escuela, con los crios dentro? ¿Follar con una despedida de soltera en pleno, futura novia incluida? ¿Ser hospitalizado por sobredosis de éxtasis? Y, con todo, seguro que pensarían que ha sido una enajenación mental transitoria, o que me lo invento, o que lo he hecho porque estoy pasando un mal momento. Es cierto que bien aprovechado puede ser una ventaja; puedes cometer una maldad, mentir y que te crean. Pero para eso habría que soportar los remordimientos de conciencia toda tu vida. Es lo que tiene ser bueno.

Llevo cuatro años mintiéndole a mis padres sobre el tabaco. Oficialmente, no fumo. No es un crimen, pero bastante me presionan de por sí como para tener que soportar también discursos diarios sobre lo malo que es el tabaco (nota: mis padres lo dejaron, aunque en realidad mi madre sigue fumando ocasionalmente). Y sin embargo, si algún día me encuentro agonizando en una cama de hospital con los pulmones consumidos por el cáncer y vienen mis padres a acompañarme en mis últimos momentos, seguro que lo único que oigo es "no nos esperábamos esto de ti".

Hay que joderse. Asco de vida...