13 de septiembre de 2006

Guía friki para maripuris - Interludio: Precauciones básicas

Soy consciente de que vivir o pasar mucho tiempo con un friki puede llegar a ser complicado e incluso peligroso. Sin los conocimientos adecuados acerca de su mundo y de sus gustos es muy fácil cometer algún error involuntario que le altere, le enfurezca o le deprima. Por eso, y para descansar un poco de tanto cómic, quiero ofrecer en este mensaje una serie de precauciones básicas que conviene tener siempre en cuenta:

  • No toques sus cosas - El friki es un animal territorial y posesivo, que no permite que amigos o extraños pongan las manos en sus cómics, libros, películas, videojuegos o figuritas sin su permiso. A veces incluso con él. El deterioro, extravio o simple cambio de lugar de alguno de estos objetos podría provocar una reacción agresiva. Si, por algún motivo (aunque sea para quitarles el polvo), no tienes más remedio que hacerlo, te recomiendo el uso de armadura de kevlar integral y escudo antidisturbios.

  • Nunca te interpongas entre un friki y su serie/película/cómic/libro favorito - Aunque la casa esté en llamas; aunque haya un terremoto; aunque la policía quiera desalojaros; aunque unos zombies quieran invadir la casa; aunque le pongas una pistola en la cabeza. Es inútil. En el momento en que un friki se sumerge en su serie/película/cómic/libro favorito, éste desconecta por completo del mundo exterior. Y si se te ocurre apagar la tele o el video, cerrarle el libro o el cómic en sus narices, o desconectar el ordenador, las consecuencias pueden ser terribles. Aún estamos recogiendo los pedacitos del último que lo intentó.

  • Nunca le hagas preguntas a menos que REALMENTE quieras saber la respuesta - Es habitual que tu friki diga cosas que no entiendes; que grite frases ridículas o que empiece a hablar en un idioma desconocido para ti; que mencione a gente de la que no has oido hablar en tu vida. Cabe la posibilidad de que en esos momentos, ya sea por cortesía o por cierta curiosidad, te sientas tentada de preguntarle acerca del tema. Pero antes de hacerlo piénsalo muy despacio. ¿Realmente quieres una lección magistral de hora y media acerca de una saga de fantasía, una serie de ciencia ficción o un cómic de los años 60 que no te importan lo más mínimo?

  • Aliméntalo correctamente - El sistema digestivo de un friki es diferente del de un ser humano normal. La comida sana puede provocarle a la larga daños irreparables en el organismo (pérdida masiva de grasa, por ejemplo) y también en la apariencia exterior (con la desaparición del acne como principal efecto). Por eso se recomienda no alterar su dieta de Doritos, pasta, pollo frito y refrescos si se le quiere conservar en condiciones óptimas. También aconsejamos evitar esfuerzos físicos.

  • No la cagues con los regalos - Oh, sí, ese jersey te pareció muy mono en la tienda. Y a tu amiga, que te acompañaba. Y también a tu madre cuando se lo enseñaste. Pero lo más probable es que a tu friki no. Lo más probable es que lleve varias semanas esperando el recopilatorio en tapa dura de un cómic. O una figura de 20 cm. de Lobezno a punto de atacar. O el módulo que le falta de Vampiro: La Mascarada. A fin de cuentas nuestros medios económicos suelen ser escasos y NECESITAMOS los cumpleaños para completar nuestras colecciones. Así que si al darle tu jersey sufre una lipotimia no me digas que no te he avisado.

  • Mantenle lejos de la luz del sol- Tampoco le mojes ni permitas que coma después de medianoche.

  • Evita el contacto con especies opuestas - ¿Has visto alguna vez a un perro y a un gato luchando a muerte solo por el mero hecho de caerse mal? Pues eso no es nada comparado con lo que puede ocurrir si tu friki es un fan letal de la Guerra de las Galaxias y se cruza con trekkie. O si es un Marvel zombie y entra en su librería favorita el día en el que están saldando cómics DC. Se recomienda llevarlo por la calle con el bozal y la correa reglamentarios.

  • Respeta los momentos de intimidad con su ordenador - Asúmelo: posiblemente le conoció antes que a ti y su relación es más fuerte de la que vais a tener nunca. Le ha dedicado muchas horas, mucho dinero y muchas consultas a Google para conseguir la máquina de sus sueños, que responda fielmente a sus órdenes, que nunca le falle, que haga todo lo que quiere. Si la casa estuviera en llamas, posiblemente intentaría rescatarlo a él primero. Pero no te preocupes, a ti también te quiere. A su manera, claro...

  • Nunca demuestres tu superioridad en alguna de sus aficiones - A menos que quieras hundirlo en la miseria para siempre, por supuesto. Basta una paliza jugando al Tetris para herir su orgullo irremediablemente, pero hay otras formas de deprimirle: captando antes que él una referencia friki, demostrando ser mejor máster de AD&D, teniendo una colección de libros de Dragonlance mayor que la suya, llevando un disfraz mejor a un salón del cómic o hablar Quenya con más soltura, entre otros muchos ejemplos.

  • Satisfácele sexualmente - Porque... porque... porque... bueno, tenía que intentarlo, ¿no?

8 comentarios:

Azena dijo...

Nunca terminarás de sorprenderme... En mi caso, como buena friki (logre o no demostrarlo), las reglas vienen de serie, pero tendrás que perdonarme que en mi caso particular muestre un especial interés en la novena...

Ay... Tantos meses cortándome para no acosarte... Ahora no me pienso cortar ni un pelo... ;-)

txolo dijo...

Es una guía totalmente necesaria esta que se ha marcado usted. Tanto que voy a imprimir copias y hacerlas llegar a mis allegados.

Un saludo!

wave dijo...

Definitivamente te estas currando esta guia muchisimo jejeje Acabo de llegar a la conclusión de que todo aquel que no pille lo de darles de comer ni beber a partir de media noche no puede ser amigo mio. Un saludo majo

Dr.Benway dijo...

Añado con su permiso un postulado a la primera regla:

Si juegas al rol con él NO TOQUES SUS DADOS

Azena dijo...

en ocasiones me salto párrafos... no había visto lo de la correa y el bozal... ;-) ten cuidado con lo que dices, no vaya a ser que alguna se lo tome en serio... menos mal que tú estás a salvo de maripuris...

Grace dijo...

Yo a un freaki, sin duda, le regalaría el freakie kit por su cumpleaños, pero yo debo ser un poco maripuri.http://www.fotolog.com/lasedmortal
Encantada de "conocerte",
Grace.

Azena dijo...

no sé si friki o aspirante a friki o qué. lo que sí está claro es que eres un especialista en frikilogía. ¿me enseñas?

El Otro dijo...

Muy bueno, yo también quiero a alguien que me cuide según esas reglas. Bueno, en realidad sólo quiero a alguien, pero yo también tenía que intentarlo. Con tu permiso lo voy a distribuirlo!!!

Eres un crack, creo que podría llegar a enternder algunas cosas.

El Otro